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1.前几天买个手机今天去抽奖，，，，，咯咯咯，，，，，，楼主前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问:大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答:我不会用你们也得给我！ 2.朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！他妈一个巴掌抡过去：反了你了。 3.昨天搬家把腰闪了，直不起来疼了一晚上。今天开着小电驴去医院，路上有滩油没看见，又摔了一下。起来发现腰正了，不疼了。几个意思啊！ 4.朋友结婚，我们几个兄弟帮忙待客。小割割。其中一帮忙的兄弟喝的有点多，婚宴到最后，新郎新娘还有我们帮忙的坐在一桌喝酒，喝多那兄弟站起来端着酒杯对着新郎新娘大声说道：＂今天是你们大喜的日子，我代表在座所有的兄弟祝你们生日快乐，happy new year！＂，之后这斯便高兴地坐下了，貌似他把一年的话都祝完了。 5.lz幼儿老师，和我一起的一个老师姓张，她穿了一件特别性感的裙子 “小朋友们，张老师今天漂不漂亮？”漂亮”“你们去亲亲她吧”于是所有孩子蜂窝围上，各种献吻，突然，看到一个孩子吃力的蹦着，嘴里模糊不清的喊道“摸MM,摸MM……” 6.同事的儿子三岁半……今天单位组织旅游，很多同事带孩子来玩……背景完毕……小帅哥追着一个三四岁的小美女，嘴里喊：“弟弟，弟弟！”小美女不乐意了，说：“我是妹妹！”小帅哥锲而不舍的喊弟弟。惊人的一幕出现了，小美女掀起裙子大叫：“看，我是妹妹！”在小帅哥动手验明正身之前，在众人的凌乱中，两个家长出手了…… 7.相邻的病床上睡了个老大娘，80多了，睡觉时会打雷霆万钧的呼噜，于是我最近的梦里都是各种推土机、挖掘机、破碎锤、蛤蟆夯……如果说每个人的脑海里都有一个乌托邦，我的差不多已经拆完了。 8.我的室友分享黄山跟团的经验:她报的是vip团，说不用排队。于是游览的时候让她们凌晨三点！对！凌晨三点集合！她凌晨两点就要起来！果然不用排队！！ 9.闲的没事，去烦老公！。。。。。ggggggg。。。。。。他正在电脑前忙工作，我过去抱住他脖子，把脸就贴过去了！那个二货直接来了句:“死开，别用你的热脸贴我的冷屁股！”。。。。。。。。。。。。好的！ 10.一二货朋友买房子，听信开发商的甜言蜜语说：楼层紧贴学校说这样有浓厚人文学术氛围，陶醉情操，现在天天上班打不起精神，卧室挨着学校舞台，天天大广播天天做体操，最受不了的是每天不用自己调闹铃，学校六点多就免费叫你起床洗脸刷牙了，自从搬了家除了学生放假没睡个一个懒觉，他说瞬间回到了学生时代，有种掐死开发商的冲动 11.我家宝贝女儿三周岁了，平日我上班由奶奶带着。一日我下班回家，女儿给我开门后问：妈妈你干嘛去了?我答：我去上班了呀!女儿问：上班干嘛?我答：挣钱啊!女儿问：挣钱干嘛?我答：挣钱给宝宝花啊!我女儿随后又问：钱呢?问的同时伸出小手看着我。我我…我瞬间石化了！ 12.楼主下夜班，不到晚上8点就睡了，儿子学游泳回来到家8点多了，看到我睡的特别香，儿子特别特别懂事的，趴在我身边，把我摇晃醒了，对我说了一句，妈妈晚安……我真心的无语…… 13.一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句＂真是人走江山失，狗来占位置＂。。。那天他被打得很惨。。 14.一句话不割！我家的猫十里八村猫霸-目测今天又跟蛇干了一架！这是今年是第四次被咬了-现在口吐白沫！不知道啥时候能缓过来！6年的老猫了！抓鼠捕鸟-偷鸡摸鸭子是一把好手啊！求猫品！ 15.非诚上，一女对一男说，我在重庆，只要你来，20年我管吃管喝管住，牵手了之后，孟爷说我估计最打动他的就是管住，，，孟爷您可真实诚 16.和一个朋友手机聊Q，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！ 17.我爸‘晚上我想吃悟能和悟净’ 我‘什么玩意儿’ 我妈‘猪肉炖沙参’ 我‘。。。。。，’ 18.lz军屌一枚.......割了小屁孩的鸡鸡........一日在站大门岗（部队地处一个繁华市区）一小屁孩屁颠屁颠跑了对我说，警察叔叔我捡了一块钱（先囧一下），本来想让他拿去花，想想这样不太好不能教坏小朋友，就收下一块钱，想想这样也不太好当时可纠结，再给了他10作为奖励，gc，，，，，，第二天这小屁孩又拿一块钱来了我要不要揍他。 19.lz有一次和老妈唠嗑，不割还没用过呢……老妈:你刚出生的时候差点让人给掉包，有个女的抱个丫头想把你换走，lz:当初把我换了好了，没准还是个非常有钱的家庭，老妈:我也后悔，当初直接送给她好了…… 20.老妈拿我的手机玩天天爱消除～～～～～哥哥～～～～各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？～～～～我的亲妈妈啊，不要这么认真好不好！ 21.新鲜不割。。。火车站候车室等车，一哥们给他心爱的女朋友买来冰可乐，女朋友撒娇说太凉了，于是我看到这哥们昂首阔步走到接开水的地方把可乐放在开水龙头下面打开水龙头，，，于是，我听到一声“嘭”，听到一句.“艹” 候车室沸腾了 22.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”我试了一次，第二天只能睡沙发了。。。 23.在家每次捞到漂流瓶之后都要插上耳机才敢听的举手，上次我捞到一个声音特别大：大哥，嫖妓不？。。。。。我永远都忘不了我妈那眼神。。 24.这个是听朋友说的……梦鸽……朋友同事新买一辆车，在中控摆台处放了一套唐僧师徒四人的小玩偶，很是可爱，可他一个二货同事上车后，看了看，对他说:你难道要开着车和这师徒一起去西天……去西天…… 25.苦逼工程男………不能割………开车陪经理去接他女儿，老远看到她那身材，迷人啊…上车经理介绍，指着我说“喊他叔叔”“叔叔”……我哭啊，我才28啊，经理你不能这样啊，咱们喝酒吹牛虽兄弟相称，可你没说你有个这么漂亮的闺女啊，侄女啊你都24了呀！怎么还单着呢 26.今天中午跟老婆在家吃自制烤肉，割了不给老婆用---LZ吃的欢天喜地不能自拔的时候，余光看到旁边老婆夹得一块肉不小心掉在了地板上，她顿时愣住，偷偷看了我一眼然后以迅雷不及掩耳之势捡起来喂给了我。。。。尼玛啊关键是条件反射的我还给吃了！！ 27.刚刚发生的，刚才在候车室等候火车，一直翘着二郎腿玩游戏，一会儿到进站时间了，我收起手机拿好两大包行李去排队，然后，腿麻了。。。我一瘸一拐的往队那走，一个蜀黍过来帮我提行李。。好感动。。。 28.我同学和她女朋友找了7年,这两天闹分手--梦鸽--我问“他你们感情不是一直很好么？怎么弄分手呢？”他说“她女朋友家封建的很,结婚要看八字”我说“哦~是和她的八字不合？”他说“和她的八字合，和她爸的八字不合”我去~~~~~ 29.今天上班走到路口，交警在拦摩托车，一个十六七岁的小男孩，被拦住…… 交警:没有牌照，拖走…… 小男孩:警察叔叔，我上有老，下有小，你就放过我吧？交警:小屁孩，还有小？小男孩:我妹妹！ 30.割了那个所谓的老公——说说我家狗狗吧。人家狗狗爱吃肉啊，鱼啊什么的。可它没事就爱偷吃白菜，黄瓜，院里种了茄子辣椒，有天一看四个茄子被啃的剩一个半。昨晚上它在那一直嚎叫，出门一看那二货把辣椒给啃了。没事给他抓把瓜子，它能趴那磕一天。你们给说说他是不是有病啊—— 31.就刚刚，听到两小学生抱怨明天开学。一女生说：要是暑假放一年，寒假放半年就好了。感情一年都给你放暑假了，还得欠你半年寒假。 32.和同事去KTV唱歌，一共6个爷们，正在坐电梯，背景就是这样。。梦鸽。。。有两个6，7岁的小女孩和我们一起坐电梯，正在吃棉花糖。一同事说，“小朋友，给我点吃”；一小女孩伸手把吃的递了过来。“嗯，给你”；同事，“谢谢，我不吃了”；小女孩“骗子”；这时另一个小女孩说“不要理他，他是校长”；是校长，校长，长。。电梯内所有人爆笑，同事刚23岁，现在小孩都要逆天吗？ 33.今天在超市排队等付钱，前面是一位老太太，付钱的时候拿出一团纸，解了两层，楼主心想这什么年代了还用纸包钱，结果老太太特别洋气地拿出一张信用卡出来刷，我瞬间石化了 34.开烧烤店的……割手了……新来的服务员切肉，看她不熟练，就告诉她，那样容易切手，然后做示范。没错，哥刚切两刀，华丽丽的切手上了，那血，哗哗的。而且服务员站边上一副想笑不敢笑的表情！ 35.爸爸长的比较年轻，此为背景。。。。梦歌。。。。跟老公相亲认识的。见了几次面，那个二货决定过年到我家见我父母。之前从来没有见到过。结果下大雪，东北的农村路不好。车子陷再路上了。老爸帮忙去。二货远远的看到我们，开心死了！激动的跑过来，握着俺爹的手说：大哥辛苦了！…俺爹指着我说：我是她爸！…哈哈哈…至今都忘不了二货尴尬的神情！ 36.一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。老公说：“离就离，孩子归我养！”老婆说：“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了！” 37.关于婆媳……割夏天……和婆婆关系太好也不行哎。我和老公暂时不打算要宝宝，婆婆直接问“是不是我儿子不行？你们一周几次？哎呀，我俩关系这么好，你就给妈妈说一下呗！”……这，情何以堪！ 38.昨天和老公去邻居家玩，他家有个三岁的小罗莉，小美女看到我们去了很是兴奋把她所有的玩具都拿出来邀请和她一块玩。中间突然她说等一下就跑了，回头只见端来自已的尿盆坐下就使劲。然后抬起头问我：你嫌我臭吗?我笑着说：不啊。＂那你给我擦粑粑吧＂顿时额头上各种竖线有么有。纯真无敌啊。 39.昨晚晚饭过后，由于吃多了就想爸出去散步的时候跟着一起去溜达一圈。割了我家狗的jj …提前就跟爸说好了，等了好久也不见来喊我，一会老爸领着我家豆豆(小狗名)回来了，埋怨老爸怎么不叫上我，谁知老爸幽幽的说“我一叫你名字，豆豆就扯着我衣服往外走，我就问它是不是不想让你跟着它就直点头”…这不是逆天了吗 40.撸主，列车员一枚！割了那孙子的J8！撸主查票中。友好的过去说了句，先生，请把你的车票出示一下！这货回一句，查个J8！撸主本着糗百精神来句，那请把你的J8掏出来看看，超过15厘米要补票！然后邻坐对面的爆笑！ 41.LZ妹纸，较黑，在外地工作，一年回2次家，小侄女4岁，昨天晚上回到家，小侄女缠着我，终于她妈喊她洗澡了，她说：姑姑，我们一起洗澡吧，你身上好脏。妹纸我泪奔啊，姑姑我只是黑，跟你搞一身泥是不一样的 42.“爸爸，你给我买好记星吧。”“小米，你已经那么聪明了，不用买。”“那……爸爸你考考我吧。”“好吧，一加一等于几？”“等于3！你看我傻吧？爸爸，快给我买好记星吧！”汗…… 43.大家有没有这样的。移动网速太tm慢。。。。割割。。。割。。。。等着缓冲一个图片，半天没反应，哎呀放弃不看了。。再一退出就尼玛一瞬间出来了。。我艹啊。。。。心中一万只草泥马奔过啊。 44.今天路过车站，看到一个顾客和小贩在吵架，原因是那个顾客称了一斤葡萄，小贩递给顾客，顾客把手伸进口袋，华丽丽的掏出了一个可以随身携带的小称，小贩脸色立马变了，顾客称完说少了三两多，那小贩立马反驳到，明明只少二两，调好了的。。。。。然后的然后，，，，他们就吵起来了 45.。。格格。。今天泡个脚，老公在玩电脑，看他累了一天了，叫他一起，这货想了想，说不泡，你会让我倒洗脚水。。。。你妹啊，就这点出息啊啊啊啊啊啊。。。 46.↖(^ω^)↗家有小帅哥一枚，不会割~\(≧▽≦)/~，最近在看西游记，昨天和她妈出去买个葫芦回家，进家门鞋都没脱，就冲我说，XXX爸爸，我叫你一声你敢答应么？我说好啊，儿子叫了我好多次，我答应了好多次，之后竟然和我说，妖怪，你等着，卖我葫芦那人卖的是假货，等我去找他！！假货，假货，假货—— 儿子，西游记那是骗人的呀！！！！！！！ 47.刚看到有说猫的……说个自己家的…… 我家猫过年从别人家偷章鱼回来码在她碗里，头和尾顺序一点不乱；还拖了条小鲅鱼回来到厨房，然后蹭我妈腿，最后我妈给她焖鱼吃。抓鸟抓苍蝇欺负狗，还会开门会看家，最主要的是，这猫还爱洗澡……

睡前欢乐~