熄灯前发多少算多少

三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。” 结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。 我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。 早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我… 大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

联欢会的时候，校长客串嘉宾。别人献花。我用卫生纸伪装成哈达献给校长，戴在他的脖子上 我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略 后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。 我们单位是搞工程的，长年在外。 有个同事谈了N个女朋友，都没有成。 问他想要什么样的，他说一定要漂亮。 另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多” 我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。 现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。 这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。 接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话…… 讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。 有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了....据说此男打击太大连学都退了..

高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。 1.话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下口那么狠呐” 2.A:这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！ B：他在提示你，用迅雷 今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 .跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。 跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。 我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢… 女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？ 四个女生打麻将. 她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧 结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包 第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽

姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说： “我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说： “火车晚点一小时四十分。” 刚在给小外甥洗澡（小外甥4岁）用浴盆给他洗着洗着他特别不耐烦~！不想洗了。于是就找了个借口说道，我小JJ喝水喝饱了再洗就快淹死了，我大惊啊~！这想象力~！ 几年前。那时候天朝对H网的和谐力度没有现在大，本人有段时间经常流连其中。后来朋友介绍了个PLMM给我，本人费了九牛二虎之力追到了手 正亲亲我我之际，突然有一日她对我冷冷说:“分手吧。。”我一愣 说：“为什么啊！最起码给个理由吧 这么突然！”她死活不说，最后被我烦的不行。。说了句“你自己在百度上搜下你的QQ号就知道了。。”说完就丢下发愣的我头也不回的走了。。我郁闷的走回自己的宿舍，打开电脑 在百度上输入自己QQ号，一搜。。。。。。。。。。。。。。。。瞬间石化。。。。。。。。。5页的内容。。。。。。。。。。。。。在这里我就只给大家说前三条。。 1：跪求某某XXX岛国动作片种子。。。。。。。。。。。 2：冰天雪地360度转身XXXXX(省略数十字）求某某当时知名的H网邀请码。 3：在当时某换QI 多P 网站的留言 自称一株梨花压海棠XXXXXXX（再省略数百字） 泪奔。。。关机。。。 3年后。。。。。。。 就在前几天，和现任女友都要结婚了。。不知怎么回事突然想起这事，一时兴起在百度上输入她的QQ号。。。。。。。。只有一条记录。。。。。。。。。。。。。。却让我嚎啕大哭。。。。。。。。。。。。。。。。某XING病病友论坛：快要结婚了~真的非常感谢XXXX医院治愈了困扰我多年的X病。。。。。。。。。。 现在恢复了单身。。。。。。 刚到一家童装外贸公司上班，一楼是公司的店面（展示厅），因为刚上班没几天，平时没怎么说话。店里的几个女同事平时说话都是出口成脏了…刚才看到陈冠希复出的消息，一女的说她超喜欢他的，另一个说你是喜欢他的床上功夫把…又一女的说我看它是喜欢SM把…接着那几个女的一人一句。结婚送你蜡烛，送你皮鞭，送你皮裤…我一男的愣在那边…汗阿

我有个老乡跟我住一个宿舍， 他直研了本专业， 当我费劲千辛万苦考研我们学校另外一个专业， 终于得到录取通知那一刻， 他眉头紧锁，说了这样一句话：“那我寒暑假岂不是还要跟你一块儿回家……” 天杀的…… 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。 “您结婚了吗？”老板问。 “当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？” 在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“对不起，我到这里工作才三个月。”

男人责任论：1.男人是必须负责任的；2.不负责的人，不是男人;3.一般的男人只能负担一个责任，有的男人能力强，所以负担着很多责任；4.男人都不一般。 今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．．． 课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。 食堂里酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？ 高考过后，一同学没考上，调剂到某科技学院，我大声的问到，你要去技院啊，同学一脸黑线，坚决复读，走个一本…

朋友告诉我：97年那会，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！ 公交公司都给自己的正式员工办了员工卡，可以免费乘坐公交。我这同学上车，刷了一下卡，“嘀，员工卡”响了一声。结果旁边就有人问他了： “哥们，你的民工卡在哪办的啊，我也想办一个。” 校内签名 王某：i am just a kid ! 李某回复王某： 来，叫叔叔！ 张某回复王某： 来，叫哥哥！ 大家都是同学，不知道张某心里怎么想的？？？ 说说初中时候做过的牛B事。 那时候我外宿的，天天下了晚自习要自己走一公里路回家。 路上没路灯，车也不是特别多，所以就经常走在马路正中间。 那时候天热，就把衬衫脱下来，当成裙子围在腿上。。。开过来的车灯都会照到偶身上。。。。这个时候，我就假装把“裙子”拉起来。。。。 不知道司机大叔见到路中间有人对他翻裙子会不会很HIGH？