BYR Achieve · 镜像论坛

如果你有耐心看下去，和我一样，打开这首歌《我们不是相爱么》的钢琴曲。序言已经快不记得这个论坛的样子，已经快不记得曾经的自己。因为最近发生了很多事情，因为看到交大一个女生写的失恋的帖子，因为突然想起你。我只想和那些还在大学的孩子说，如果可以，要好好的爱。如果离开，要好好的放手。人生的路，其实很长，还有很多路，在分开之后也要继续走。（一）我是想，写到哪儿就算哪儿吧。不为写到哪儿，只是为了自己的一个倾诉。最近发现自己已经没有了什么倾诉的人。因为身边的人都已经各自忙去了。现在的我也不会矫情和小资，因为我已经长大了，甚至很多时候都会说自己老。现在不会为了买个几百块的衣服而纠结，不会为了中午吃什么而嫌贵，不会奢望爱情。当然，也不会再和从前那样想你。这里阴天了。我晒在院子里的床单和被罩都已经干了，刚刚下小雨的时候隔壁的大姐过来敲门说快收衣服。我收了起来。房间很安静，就我一个人。我真的不知道自己应该做什么。这些年的时间，早已经荒废了自己的文清，更不用说写什么了。可是突然想就想了这里。最近的生活可以说是一团糟，当然这个和你没有关系。但是，有一点你这辈子都摆脱不了干系的，就是因为你，我才单独来了这个城市。当年的你是那样和我承诺的，如果你毕业，就来这里和我结婚。于是我不顾家人的反对，只身坐了火车就来了。然后之后的你，就不由分说的与我分手。在很多时间里，我对你有着埋怨，当我不开心的时候，当这个城市没有亲人的时候，当我感觉自己不能用那么纯洁的心再爱别人的时候。我总会想起来那个时候的你，我在校门口外，你从学校里，奔向我的样子。我就想问你，为什么我清清白白单单纯纯的时候，你不娶我呢？要让我经历那么多那么多的痛苦和难过？（二）对于过去，只剩下点滴的回忆。连不成线，连不成篇。太多朋友说我多情，或者敏感。换做别人，在分手之后的第八个年头，谁还会记得。那个时候的你，在大学意气风发的。那个时候的我，每天在电话的这一端等着，等着晚上给你的那一通电话，不管你要睡觉，或者还忙，总要听到你的声音才会安心的入睡。那个时候，我们多相爱呢？我会在午夜为你写论文，还会细心的排版发到你的邮箱。我会帮您写文章直接发到你们学校的校报，你说都发表了还不知道自己写的是啥。我会每天写信，隔三差五的就邮递给你。我会在杂志上发表写给你的情书，你说我写的太差劲了不知道那个编辑不长眼睛给发表了。那个时候的一切，都与钱无关。你不物质，我不小资。我千里迢迢去看你，为你带我在什么民族大学的门口吃一次皮蛋豆腐就快乐无比。你的妹妹拍了结婚照。昨天看到了。你的兄弟在网上和我说，想介绍一段姻缘给我。说不想总看我那么苦。你的姐姐没事儿和我吃火锅，说那个小子其实就是把你当朋友，何必委屈自己。你的哥哥那次来喝醉了，都走了又转回头醉醺醺的和我说，我给你买了巧克力你吃。我的一切其实都与你无关。你不知道我在做什么，不知道我关心什么，不知道我爱谁。我甚至不知道你在那片天空，你的孩子长的是否像你，你每个月会抽多少烟。其实，我早已经不爱你，就如同你也不再爱我了。（三）前几天和一个朋友说起来，我说，我想要的，不过是一个男孩子在阳光下牵着我的手说，这个是我的女朋友。从遇到你，到分开，到如今，我竟然从来没有过如此际遇。刚拍了写真，不敢说惊艳，也不逊色。能上得厅堂，也肯定下得厨房。自己赚的钱，足够养活自己，宠物，以及家人。琴棋书画，至少精通百分之五十吧。可是，偏偏就，结不了婚。甚至，想被承认，都那么难。就如同曾经的你，总是偷偷的不敢和家人说起我。问起来就说早分手了。而你妈妈，不过只是见过一张我的照片而已。那我对你呢？那么多的痴情，付诸流水。无可奈何花落去，何时能似曾相识燕归来？（四）现在又是午夜之后。如果是在九年之前，这个时间的我肯定还在码字。喝着速溶的咖啡，一边研究着哪个杂志需要什么样子的稿子，一边偷空在你的QQ上留言。时过境迁，经历了那么多的事情，遭遇了那么多的朋友。我却依然，能记得你早已经不用的手机号码，你的QQ号码，你和我曾经一起申请的邮箱。我知道你早已经不用你的QQ，你用的是MSN或者校外之外的东西。虽然早已经在彼此的黑名单，但是还是在无意开了你的空间。看到你里面的一个相册。我知道那是我们曾经的几张照片，只是密码变了。高中的时候猜中过一个你的密码，和我们的生日无关和家里的电话无关。你说我的妈呀，这样的密码你都能猜中？我说过，你和我是那种绝对心有灵犀的人。你是我肚子里的虫子，我是你肚子里的虫子。所有的兄弟姐妹都说，你们两个如果都不算爱情，那他妈的世界上就没有爱情了。也许世界上就是没有爱情了。我再也猜不中你的密码。你也猜不中我的。我们的故事，更像电影。昨天有人和我说，你快去做编剧吧。我想，如果我真的有一天要写剧本，那么肯定会有你的影子。可是我很讨厌自己这样，为什么我非要摆脱不了你。下午的时候写了很多，却因为论坛的原因都丢了。去自己的空间写了一篇很牢骚的文章得到不少的回复。去新浪的微博开通了V认证。然后下着小雨，去姐姐的店里喝茶。配了新的眼镜，剪了头发。晚上在肯德基里喝了一杯奶茶。再回到家的时候，狗都睡的迷迷瞪瞪了，因为阴天，他可能不知道，他已经睡了一天了。写到这里，心里突然有了一点酸。想起了某一个下雨的夜晚。我和公司的一个新的销售一起吃饭，和她讲我刚工作时候的辛苦，鼓励她努力学习。你给我来了一个电话，国外的电话，接起来的时候你和我说，我找了一个女朋友…… 我记得我当时只没心没肺的说，哎，我又不是你妈，你和我汇报做什么。你挂了电话。我心如刀绞。我想，既然不在一起了，何必要打扰。你好好的过你的生活。至于我，何必要管。那天就是这样的小雨，我在广场的小亭子一直坐到天亮，我抬头看着天，好像有眼泪落下来。 2003年的情人节，你问我：你怕我不要你么？我说怕。你说我以为你会说不怕呢……这辈子，我不会不要你的。（五）分手之后的那段，其实你从不知道。从确定知道你真的不要我之后，我回到那个陌生的城市，那个陌生的房间。从搬来到分手，一共只有一个月零8天的时间。一切都是那么的简陋。我买的18块钱的被子，一块布做的窗帘，一个烧水的壶。我13天没有吃一点东西，只是躺在床上抽烟。最后的几天，我感觉自己是从土里爬出来的，脸上已经没有了一点血色。同住的朋友心疼的哭，每天都求着我吃一点。我说我吃不下。我每天都想，你不是说不会不要我么？为什么要说话不算数呢？人如果太动情，会伤人伤己。我那个时候不知道，我以后还会有路，我不知道没有了你，其实还有别人会撑起我的翅膀。我不知道今天的我，会没事去喝茶，会和别人谈笑风生，会悠闲的学陶笛。会做美食，会旅游，会买很多美好的东西。我辞了来之不易的工作，催着稿费，去了南方。那是一场至今都不想回忆的逃亡。在爬山的那个雨夜，在崎岖迷茫的山路上，车前的雾气让我看不清整个世界。我也会永远记得午夜山上的那顿晚餐：热气腾腾的土鸡，炖的大土豆，芋头，还有雪里蕻。第二天醒来的时候，远处的山上是风力发电机，纯洁的白云就在头顶，雨后的空气带着露珠，绿油油的树林和青草。玩耍的狗。我突然很努力的想活过来。为了我的家人，为了我的朋友，为了我自己，还有已经抛弃我的你。因为我们曾相爱，你不想我过不好。是不是？回来的时候，已经基本花光了路费。一路辗转，迷路，倒票，……到济南的时候，我已经精疲力竭。我最好的朋友去接站。陪我打了一夜的台球。再上车，接站的是哥哥。哥哥一夜不睡坐在我的床头。我醒来的时候，哥哥说，妹妹，何必？我的生命中，有太多的贵人。他们太爱我。我那个时候太小不懂事，不知道任性的自己带给别人多少担心和伤害。慢慢的我懂了，我开始变得温和。慢慢的我也知道了，你也是我的贵人。因为你，我第一次知道了什么是爱。因为你，我知道了痛苦的感觉分离的酸涩，也经历了爱的甜蜜。很多年之后，我明白，什么都是人生的际遇。人和人，就是彼此碰撞，又彼此的丢失。能和你共度一生的那个，未必会是你第一个爱的人，也可能不是你最爱的人。所以，千万不要怨恨。当你爱过，当你知道他在世界的某个地方幸福的生活，你就应该庆幸。如果没有遇到你，也许我会和一个普通的人结婚。现在已经有孩子承欢膝下。但是，那种平淡的生活可能不会让我有那么丰富的内心，可能不会让我有那么深刻的感悟，不会让我现在如此感恩。 …… …… …… …… （六）我在听着钢琴曲《我们不是相爱么》。我在写这个的时候，一直循环的听着。安静的夜晚，安静的房间，最让人难过的，就是听着难过的曲子。想着让自己难过的人。我不否认，我总是有一点自虐。从开始和你一起的时候，显得愈发明显。从明显到，不可理喻。可是，你知道这个都和你有关么？你最早的复读是在一个小城。你躲开所有人。每个周末，我会坐很久的车，到你的学校去拿你换洗的衣服。我的包里是洗干净的。你总是等着我。其实挺还念那个时候的你，因为那个封闭的环境里，除了我，你一无所有。所以，你怕。你怕我没有消息。你怕周末你的等待落空。你在大学之前复读的时候，已经到了崩溃的边缘。那个时候的我，用着十二万分的小心。那个时候手机根本就没有。我有一个妹妹不用的数字的传呼。每当接到你的电话，我都会火急火燎的到处找电话回复给你。如果晚了，你就会在电话的那一端吼我。我总是眼泪静静的流着，然后去和你解释。我说我在教室呢，距离电话真的很远……前面的那个人不挂，我也在等呀…… 现在的孩子理解不了那个时候的我们。不知道在电话还不灵通的时候，那种传呼台的作用。那个时候我的一个学长带着几个BB机挂在腰里，就是特别牛B的。没有汉显的，你就会留生日在我的传呼上。那就像革命的召唤一样。我随时准备着。再后来，我们约定好，中午的十二点，你会打我宿舍的电话。每个中午的十二点，我不管有任何事情，都会守在宿舍。也就说上三四分钟的话，你就说，宝贝，很多人在等电话，我们不打了昂。如果从那个时候走来的人，都会记得信封，记得可以叠成各种的信纸，记得IC卡电话机，那种黄色的，在街头几步一个。再后来，爸爸给我买了手机，再后来，我偷了爸爸一个不用的飞利浦的手机给你。手机不能发送汉子的短信，我们的英语也不敢恭维。可那个时候的甜蜜，就是那些汉语拼音，写下的。我每天在被窝里，一个一个字的拼着，有的时候哭，有的时候笑。我大学里的圣诞节，每个都下雪。你要高考前的那个圣诞节，雪特别的大。我们的社团换届，老师同学很多一起喝酒。那个夜晚我喝了很多，很多学妹学弟拉着我的手说，是你成就了我。在学校食堂的单间里，白酒啤酒堆得到处都是。接着话剧团的人找我，让我做他们学期结束表演的评委。接着是辩论赛，等着我出席…… 我在学校是那样的耀眼，到处都是恭维的话。我在别人眼中是傲气的不得了的人。就是那个夜晚，我没有听到你的电话。第二天一早，你给我电话，你说，你下楼。我说，你在哪里。你说，你下楼。我下楼的时候，看着你站在楼下，头发上都有雪花。你知道什么是心花怒放么？那一刻就是。我开心的跑向你，带着那么多的思念和快乐。你说我该洗澡了，你帮我把衣服换了。中午的时候，你喝了一瓶啤酒。你的酒量很大的，虽然可能不及我。你总说，你不及我。说我喝酒没数，千杯不醉。可是，你总不至于喝一瓶，就胡话连篇了吧。你说，你根本不是想我，你只是来看看我到底和谁在一起。你说你只是想知道我在做什么，你说的那句话我永远记得：我是不会和你结婚的！高中的时候，他们叫我去喝酒。那次也叫了你。因为我们吵架。他们是想让你和我和好。你在我身边，你没有搭理我，我也没有搭理你。那是我生平第一次喝醉。我记得你喝醉了之后拿着一块玉给我说，这个是我们家祖传的，我给你。后来，我不知道是否还给了你。我这里没有。高中的时候，你爱上我最好的朋友。我每天看着你们在我的教室门口出双入对。我戴着大大的眼镜坐在阳光下。我晚上会偷偷的溜出学校喝酒。曾经有一次差点被老师抓到处分。你复读的第一年，我有时间的时候会去复读学校看别的朋友。我们一年都没有说过话，却在某次眼神交集的时候，突然看到你眼睛里的我。我想，如果你找我，我该怎么说。果然，你找我，约我去看电影。我们的前面是一个大大的柱子，我根本不知道电影演了什么。我没和你说话，你也没说。只是一直在听随身听。你给我一只耳朵，里面是任贤齐的《小雪》：别说你今生最爱的人是我，现在你在做着什么，你围着别人就别想到我，我为你相信有来生…… 那次，不过是一次电影，你也没有再说爱我，我也头也没回。（七）大学的那个暑假，受了惊吓和伤害的我，突然想到了你。那个从那次电影之后，杳无音信的你。我打了你家的电话，你说，你怎么知道我回来了？我刚下火车。你说，你等我，我马上到。当你见到我的时候，当我见到你的时候。没法说。你和我从来都没有距离感，或者陌生感。就好像我们从来都没有分开过。你每天晚上都陪着我，看着我睡着，才会安睡。你每天，给我做好吃的，说实话，你做饭很好吃。你每天抱着我静静的说话，说和我分开之后的点点滴滴。你说你不知道么，我不过为了气你。你说别害怕，还有我。你的眼睛做手术。医生让你必须回家休养。你跳下你爸爸的车，飞奔到我住的地方。我有一次没听到你打电话，你硄咣砸门。我开门后你一下抱着我说，我真怕你不要我了。那个时候的你多好。那个时候的你多爱我。我真的好喜欢，你把我当做唯一的样子。你眼睛包着纱布，你哭的样子。我很少很少见你哭。包括我们分手，我都没有亲眼看到你的眼泪，并且你对我的眼泪无动于衷。而那个时候的你多好。因为那个时候的你那么好，我总是忘不了。你知道么？你成了我的男朋友。你霸道的赶走了我身边所有追我的男孩子。你的爱执拗，热烈，而排他。和你一起的那几年，我几乎不怎么和男生说话。你复读的狂躁之后，是你考完大学回到我的身边。你说就这样吧，已经复读了几次了。不管结果如何，我都会在你的身边，那么你，确定和我一起么？我动摇的心瞬间笃定了。你用你的奖学金，给我买了我的第一条18K的金链子。我还记得，妈妈问我，孩子，你见过比这个还细的链子么？我觉得，她亵渎了我的爱情。于是，你考到了北京邮电大学。你风尘仆仆的奔向了北京。你带了你所有的行李，你的梦想，你的激情。你不知道，你也带走了我的心。第一次到北京看你。是夏天。那个时候的我，身材已经慢慢的不太胖。穿着白色的裙子带着帽子，带着青春姣好的皮肤。我在你的楼下等你，我看到你寝室的兄弟都一窝蜂的站在阳台上。你指着我，我听到他们吹口哨。你带着我见了你最好的兄弟，还有哥们。我不知道兄弟和哥们的区别，我只知道你喜欢的人我都喜欢，我带着讨好的和他们说话，间或去看你的脸色。那个时候的他们，一般都刚刚到学校，还没有几个会有女朋友，总带着艳羡的眼光看着你。你拉着我的手，走过学校的角落。那个时候，我还是你的唯一，你只会带着我，去吃学校门口的鸡蛋灌饼。你不知道，我到现在都对鸡蛋灌饼情有独钟。你带我去买衣服，你路过邮电银行把卡里所有的钱都提出来。我说你干么呀，你说都给你花了。我说那你怎么吃饭。你说没事儿，蹭人家的。我们就那么笑着，闹着，吵架着，走遍大街小巷。你带着我去长安街，西单，王府井。你说，我给你买一个戒指。在一个商场最小的促销角落里，你花10块钱买了一个戒指给我。而这个戒指，早已经完全褪色，可，她依然在我的首饰盒里。这是你给我的，第一枚戒指。（八）从此，我知道了什么叫思念。那种牵肠挂肚的感觉，时刻的伴随着我。我在学校不再那么招摇。不再那么参加活动。更多的时候，我是安静的写信给你，计算着你放假的时间。我们依然甜蜜，隔三差五的吵架，和所有情侣一样吵架会伤心，摔电话分手。然后第二天再若无其事的继续打电话，甜蜜，吵架，再分手说谁理谁就是乌龟王八蛋。然后继续若无其事当着乌龟王八蛋的打电话，甜蜜，吵架，分手…… 我就知道，你离不开我，如同我离不开你。分手算什么，谁会真的和谁分手呢？你说去济南吧，你的两个干哥哥都在。我们分别坐火车往济南赶。晚上我们就住在你哥哥租的房子里。三个女孩子睡床，三个男孩子睡地板。我故意睡最外面，你故意睡最里面，然后在大家都睡了之后，偷偷的钩钩手指头。我问你睡了么？你说你睡了么? 我们就偷偷的去阳台，我说我可想你了，你说我也是……就这样说着说着，竟然在那么安静的环境里我们那么小的声音又吵架了，吵架的不可开交说到分手。我赌气回床上朝里，你赌气朝外。好容易天亮了，我头也不回的走。你被哥哥们推着跟着我出来。分手了！谁不分手谁是乌龟王八蛋！该死的公交车总是不来，你说要不看看衣服吧，反正要分手了，也不差这一会。我给你买了一身衣服，我说反正分手了，也不差这一身。我走，你跟着，突然你说，真的分呀。还真的分呀。你说，我爱你。我说，我也爱你。你说那分个屁呀。我说你乌龟王八蛋。你拉着我的手说，奶奶的好久没见了，我带你玩去。第二天，你要会北京，我也要回去了，火车站上又是依依惜别，难过的要死。你说，我们背对背，谁也不要回头，我会难过。我说我也是。我上了火车，还没坐下就收到你的信息：你真不回头呀？我回头看你的时候，你都上火车了，我接着就哭了。你如果还和那个时候那么爱我多好。你是我的初恋，我是你的。我们应该会有一个不小的孩子，管他像你还是像我。你不会叨叨我爱过谁，我不会和你的前任吃醋。你会和我说，如果遇到抢劫的你快跑呀。我说那你怎么办？你说，你傻呀，我又打不过他们，你在不吃亏？你要笨死了。写到这里，我哭了。抑制不住的哭了。你不知道我这些年有多苦。分手之后的那个生日，你给我快递了生日礼物，一个彪马的包，还有一个白金的戒指。那是我去新公司的第三天，同事都是年龄比较小的孩子，说哇，戒指呀。你说你用了所有的钱，你说你欠我一个戒指。其实收到你的礼物没有多久。我就遇到了那次差点致命的抢劫。本来，我基本不会动你给我的东西。对我而言，你的一切不过是过去，是记忆。而那天，突然心血来潮的，将你给我的包，你送我的情人节礼物那个钱包，都背了出门。甚至，还刻意在我的钥匙上挂了那个你送我的哨子——你说，当你吹响这个哨子，无论我在哪里，都会出现在你身边。过去的我和现在的我的区别就在：那个时候的我，感动的一塌糊涂。现在的我会说，你以为你是孙悟空呀。那次抢劫，我被铁锤狠狠的砸了头，几锤子下去，我已经成了血人。没有害怕，也没有觉得自己流血，只是当时死命的去追，脑子只想，钱我不要了，把包给我——还有，为什么要夺走，我钥匙上的那个哨子。终究没有追上，终究再也没有见过那个哨子。去医院缝针，手因为抵挡被打的肿了半个多月，黑色的和熊掌一样。头上缝了三针。警察说，万幸，没死没成植物人。我想，上天告诉我，我和你，完了。（九）分手后去了三次北京，为了你。第一次，是去求你，在昌平的街上，我们一前一后的走。你依然提出所有的钱，买衣服扔给我。晚上在宾馆，你在这个床上，我过去你就到另外一个床上。我过去，你再走。我第一次在你的眼睛里，看到厌恶。那种眼神，特别深特别深的伤害了我。我想，不过是一次寻常的吵架，因为我的买的笔记本不是你喜欢的牌子，至于要分手么？你至今不肯告诉我，分手的真实原因。虽然很多人和我说，因为你有了别人。我从来没有这样想过。我不知道为了你，为了我，还是为了我心里最纯洁的感情。在和你一起的几年，我有一个本子，特别厚，上面记录了你发给我的每一条信息。你说我不爱你么？我等了你那么多年。我为了你背井离乡。我为了你放弃了所有爱我的人。我为了你每天就花一块钱，吃半分凉皮，在那个到处是爬墙虎的街上，走到疲惫。我为了你，午夜在街上一个人跳舞。我为了你，将自己放逐在陌生的南方。我为了你，痛苦不已。我为了忘记你，就用几天的时间，接纳了别人，你知道么？从而毁掉了另一个人，那么纯洁的感情和青春。这些都是后面的事情了。第一次的北京，就是从昌平的街上，跳到公车上的那次。你对我说，你不稀罕。第二次的北京，是哥哥。哥哥受不了消瘦的我，说我带你去。我一直没有看过香山的红叶，哥哥说，我带你去完成这个心愿。那个时候的我已经稍微恢复了。为了香山和哥哥又坐上了火车。哥哥直接带我去香山。树叶还没有红。下了山，我胆怯的问哥哥，我可以自己走么？哥哥吼我，除了邮电大学，你愿意去哪里就去哪里。我不说话，一直一直不说话。哥哥终于心软了，妹妹，何必呢？我打车到了邮电大学的门口。我找到了你。你带我到后门吃小笼包。遇到一个眼睛像鱼的女孩子。她盯着我看。你说，那个女孩子喜欢你。我不吃醋，也不嫉妒。我只是安静的看着你。我说我们分手了，谁喜欢你，你喜欢谁都和我无关。你说，现在不喜欢了。我说为什么。你说，你什么时候在我的电脑里写了情书，她借我的电脑用，后来看到了，就哭了。本来她们宿舍的人都支持她，可是后来8个人看完都哭的一塌糊涂。你这不是捣乱么。你开着玩笑，我知道这个女孩子根本不是你生命中的过客，所以你这样无所谓的告诉我。我没怎么说话，你也是。晚上送我回去的时候，下了雨。你打着伞，我踮着脚尖想亲你一下，你躲开了。那个时候的我，在这个论坛已经很出名了。大家都知道有我这么一个人，爱着你这么一个人。我再也没找到曾经写的文章，也无法想起曾经的故事。只是那次从北京离开，论坛里有人送我，在酒吧喝了不少酒。从此，我在这个论坛销声匿迹。第三次的北京，是云淡风轻。你生日的时候我用所有的钱买了手机送给你。你说你的同学都羡慕的不得了，对他说最适合他的人依然是我。你说你等我来北京。我又一次没有原则的去了。买了晚上的飞机。那一次，我看到了北京的灯火，那一次，我的文章在我们学校的论坛火了起来。我带了所用的生活必须品，我拒绝了你到机场去接我的好意，因为我已经独立了。我已经瘦了很多，可以亭亭玉立。你早安排好一切，可是，我却再找不到曾经的感觉。在你的寝室里，我看到你的钱包已经不是我情人节送的，你接着找出我的钱包，将你用的那个丢到垃圾桶。我看到你的钱包里，没有了我的照片。你带着红酒，做的准备让我感动。你的床头，是那本《爱人》，上面有我写给你的情书。那个夜晚，电视里一直演赵本山的电视剧，我看的不亦乐乎。你带着我去吃那个什么民族大学门口的皮蛋豆腐。你提出你所有的钱。我也花光我所有的钱。我爱你，我依然爱你从来没有改变过。可是你不知道，我已经不能回头。之后许久，你和我说，从前的你，总是靠着我，我在这个床，你会追过来。可是那天的你，晚上睡的那么好，我在你的床上坐了很久，我亲了你，还哭了，你竟然都不知道。（十）我们分开八年了。今年润四月。你的生日是润四月的。在人人网上，我有一个虚拟号，加了你好友。就是用她，我知道这些年你发生的所有事情。我写着胡编乱造的日志，和自己无关。突然有一天，你问我，你是谁？我惊慌失措，我说，你认识我？你说，不认识，但是你像我认识的一个人。再也没有和你说过一句话。也从此不再自作聪明的写什么。我并不想打扰你所有的一切。注册这个号码，也是你结婚之后而已。本来多年没联系的你，突然连续半个月出现在我的梦里。每天你都靠近我，轻轻的告诉我什么，可是我听不到。我终于忍不住，给你姐姐电话。我问他是不是有什么事情，为什么我天天梦到他？她在电话那边沉默了好久，突然大叫起来，为什么为什么又是我告诉你？？？然后她和我说，他结婚了，难道没有人告诉你么？为什么他们都不说，非要让我说呢？？？没说话，只是突然哭了。她和我说，他结婚前一天，见过你一面。我去温州出差。回来的那天。没有赶上早上的飞机，改到了下午。在百无聊赖的机场，因为晚点，我到处的溜达着。终于起飞的飞机，终于落地的我，却丢了行李。找了快一个小时，才看到姗姗来迟的行李包，我拖着它急匆匆的出门。你去接她的家人，进了机场的门。感谢上天，让我们擦肩而过。我一直觉得，我和你，就是一场电影。我没有看到你，你却看到我。后来的电话，你说这次我们扯平了，分手的那年，你走在我的身后，我回头了三次就是没有看到你，我们就此别过。而这次，我看到你，你怎么瘦了那么多。爸爸问我，这个人怎么那么面熟。你没说话。我对你，岂止是面熟呢？你姐姐告诉我，你的婚礼上，你喝多了，然后问你姐姐，她过的好么？为什么还要担心我呢？为什么还要问。你姐姐说，那个不张眼的要是安排你们在一起相遇，真是疯了。我就笑着说可不是。火锅的雾气那么大，我都看不清对面的她。如果是我，看到我写的，我会想这个无非就是小说。哪有那么离谱的事情。可是就是这样，我们分分合合的那么多次，就好像是有人为我安排的故事情节。就好像我那么假装编的一个号，都会被识破。在你生日的那天，我终于告诉你，这个人是我。我说过会祝你润月生日快乐，因为十多年才有一次。我说话算数了。从此我再也没有上过那个号。你也没有回复过我。我喜欢过这种不相牵连的生活。虽然我的博客上，会有澳大利亚的访客。我安装了西米客。会留下脚印的。（十一）分开的八年，好像将我的生活完全变了样子。爱我的那个人结婚了没多久，现在孩子要出生了。我们也不再联系，我也不再是他心口上的宝贝。他没怪我，没怪我就是不能和他结婚。他结婚的时候我让妹妹送了2000块钱给他，他和我说，你一个人那么不容易，省点钱。我从那个每天只有一块钱的生活的小孩，变成了现在的我，有了自己的事业。和小强一样顽强的生活着。我每天会很精致的做饭，做汤，好吃的不得了。真的。我去查了眼睛，慢慢的恢复。没人知道我近视，我带了隐形。我很瘦了，每次去试穿衣服都可以穿最小号的裤子。你是那么喜欢瘦的女孩子，现在我是了。身材非常好，我第一次那么自信的说。那天出去谈事情，我专门化了妆，穿了长裙，回头率是百分之百。曾经的同学偶尔小聚都说，早知道你那么漂亮，就该追你的，都是说说而已，没人敢真的喜欢我。你曾经和我说，我如果有20万就和我结婚。其实你走了，我再也不存钱。我只攒钢镚，和曾经一样，我说存到一万个就结婚。可是总是存不够。每次搬家，都像带着些石头。你不知道我这八年搬了多少次家，有一次下着瓢泼大学，我笑着哭，哭着笑，狼狈的坐在雨水里。你不知道我曾经的床破了一个大洞，我自己弄不动，我蜷缩着睡了快一个月，像一只猫。你不知道我被人欺负，欺负到没有任何退路，我只能自己发疯一样的去保护自己。你不知道我当年给你买的那件499的衣服是借的钱，这个钱，我还了半年，才还清。你不知道，我喝酒彻底伤了胃，那次喝到昏迷不醒。你不知道，那次逃离回来我为什么清醒，因为我妈妈知道我失踪之后，一夜白头。你不知道，你走了之后，我一个人坐在快速路口，心绞痛的厉害。而这种病是神经性的，我吃了两年的药。你不知道，因为你，我恐婚，我一点都不相信爱情。本来还有很多，突然觉得故事也该嘎然而止。对我而言，你已经是你，而我是我。你不是那个从初中就和我注定要纠缠不清的组长。不是那个阳光里抬着头能看到的影子。不是那个骑着自行车带着我飞奔的男孩子。不是那个夺走我初吻还一肚子道理的人。你更改了名字。我从此不再认识你。你告诉我你小的时候在农村，你的奶奶不喜欢你。你的妈妈很辛苦，你的爸爸很不容易。你说你出生之后一直有病家人不放弃你。你说你小的时候有个鸡蛋吃高兴的不得了，但是那次妈妈给你一个煎鸡蛋让你乖在家看着鸡。可是鸡跑了你去追的时候鸡蛋被猪吃了，你伤心的不得了。你还不知道，我听了这个之后，多么想心疼你。用我的一辈子。很庆幸，你遇到了你的妻。你不知道，从此，我其实不再是，晓辉的妻（xiaohuideqi）。没几个人知道你的小名吧。我很开心知道你，过的好。真的，我很想好好的，去爱另外的一个人。我遇到了，我很爱他。虽然他脾气和你一样的臭，虽然他刚和我说分手。我知道，我想心疼他，和曾经心疼你那样。我将所有最好的东西给他。我依然不在乎，是不是他会和你一样，离开我。我从未真的怪你。人和人能相遇，多么美好。我曾经说，只要你好，我怎么都行。现在依然这样想。我庆幸，受伤的人是我，而不是你。多少年前你说想吃我做的可乐鸡翅。这辈子我不会再做给你吃。而身边的他想次可乐鸡翅，四喜丸子，麻辣香锅，蚝油生菜……水饺，面条，馄饨我都会马上去做。只是他和我说，他不会和我结婚。后来也说，你有20万我就娶你。都是玩笑话了。我有很多时候都怀疑他身上到底是不是你的灵魂。可是，其实，我活的很好，活色生香。我敏感，感性，纠结而乐此不疲。我却很少和今天这样，去怀念或者想起你。他刚刚和我说了分手没几天，去了挺远的地方。我和他都说了，谁不分手谁是乌龟王八蛋。那么至于谁是，都不重要了。如果他爱我，会回来的。如果你爱我，那也是过去了。午夜了，这个故事到底为止吧。我想和学校的孩子们说，好好的爱，虽然现在的，未必是将来的。不要怨恨，因为恨比爱，更伤人。总有一天，都会长大，都会知道曾经做的事情，后果是什么。也总会有一天明白，爱的时候是真的爱，分开都各自有无可奈何。希望你好。希望我好。我结婚的时候也不会告诉你，看你的梦吧。（完）

七月的故事——我们不是相爱么？（全部更新完毕）