几个小笑话

大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。 酒过三旬，甲同学喝高了，他把老班长拉到身边：“说实话，班长，这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗？” 班长：“啊？什么时候的事？我怎么不记得了。哎，就为5毛钱饭票还留下心理阴影，至于吗？ 甲掏出5毛钱接着说：“我知道你不会向我要利息的，但不管怎样，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧！” 班长：“唉呀呀, 这可不行！” 推辞再三，再三推辞，甲同学执意将钱塞进老班长兜里，老班长又推辞半天，没办法，只好收下。 班长：“来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊呀～你放心，待会儿我查查本子，把你的帐给消喽！” GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ mm：嗯……不知道。 GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~ 我：你说我和这个上海MM能成吗？ 寝室兄弟：要我说没戏！ 我：Why？ 寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 我：？？？ 寝室兄弟：那就是都不放过美国男人！ 坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？” 孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……” 我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！” A：你昨天没带手纸是怎么解决的？ B：我从楼梯扶手上直接滑下来的…… A：嗯，好主意～ 异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了…… A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！ B：…… A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？ B：没有，绝对没有！ A：好极了～ 滑下来后A还是哭了…… A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子…… B：我又没滑过我怎么知道！！！

一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验…… 也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。 小偷：那破地方，什么都没有！ 同伙：那你呆那么久？ 小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了～”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作） 高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～” 装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了把最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？” 我当着导购小姐一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，因为防贼比什么都重要！” 却见mm红着脸低着头更害羞地低声说道：“那也不能太贵了啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？” 刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！ 我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？” 老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！） 看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？” 老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……” 我狂囧！！！ 今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。 报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。” 于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~

老婆去五道口的一家内衣店买bra，我在外面等。 不到一分钟老婆就出来了，嘴里还嘟囔着，“以后再也不来这家买内衣了！” 我上前关心地问她怎么了。 她委屈道：“别人都是问我size或用尺子量，他家倒好，服务员居然直接用手掀开我衣领看，然后告诉我该买多大号的！” 外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…… 同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。 尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～ 其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！ 独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！ 这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？ 沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。 D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？ .中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？” 和老婆聊起我以前一个最好的朋友。 我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～ 老婆：那后来呢？ 我：后来？后来他有女朋友了……

学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！” 和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。 那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是就轮流在路旁的草坪上解决了…… 此时A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？” B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？” 众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了～” [这个没看懂] 某男在食堂看到个ppmm，一见钟情的那种，寝室同学就推他上前搭讪，他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的**，于是他颤颤巍巍地来到mm面前，木讷且羞涩地说：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！” 一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？” 我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平…… 师弟：真人真人，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！ 真人头也不抬：不去不去，没看我正在努力科研吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道： don’t don’t don’t don’t抢 don’t don’t don’t don’t抢 don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~ 刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。 看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。 我：哎，‘淫魔’是谁啊？ mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！ 我：不说？那我打给他喽～（拨出去了） mm（急出汗了）：快还我啦！！ 于是我的手机就响了…… 老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：“小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~” 唱到这里，她很是娇媚地看了我一眼，期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。 而我却含蓄地笑了下，突然高唱一声：“突然有一天——” 结果惹来老婆一顿粉拳…… .寝室一哥们儿带着他女友回寝室，我正在上网，他女友就凑过来跟我一起浏览网页。当时一个帖子很有意思，看完了正准备关掉，室友女友大叫一声：“别关！”这时候室友上厕所正准备关门，吓愣了，我顿时爆笑。 春节放假前去火车站买票。 学生：到济南有座吗？ 窗口：有。 学生：那卧铺呢？ 窗口：没有。 学生：哦，那还是来张座票吧。 窗口：没了！ 学生（哭）：这才多一会功夫啊！~ over~~~~

【 在 ZhangZhenRen 的大作中提到: 】 : 别以为我没看到最后一个啊。。。。 : (*^__^*) 嘻嘻……