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一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!”内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：“你…………你先脱” 有一个犯人被执行枪决,因子弹的质量有问题,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪．．．那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。” 一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。过了一段时间，老爸向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。” 两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！” 有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“姑娘，你们这里卖套吗？” 姑娘：“你要多大号的？” 小伙子：“大号的！” 姑娘：“这个号的行吗？” 小伙子：“不中，号小！” 姑娘：“这个特大号的行吗？” 小伙子：“不行，这种型号还小。” 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！” 大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。” “您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。” 女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？” “10点28” “TMD，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……” 有一个强悍中年妇女，更年期后就X冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静的说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有出轨。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你，她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！” 有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“姑娘，搞，搞一次多少钱？” 姑娘笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞……”姑娘以为他要“潇洒一回”，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”说完转身跑出了发廊。有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服Tuo光了。” 男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服Tuo光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！” 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……” 在公车后座坐了一排学生在聊天。车开到美景处时，上来一个女士和她弟弟。车开到新店时，小JJ看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？” 身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX，以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！” 结果，这些话被坐在最后座的那群学生听到了，并笑成一团。这时，那女士就回过头狠狠瞪着这些学生，这时其中的一个学生说：“看什么看，想打架啊！” 潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“姑娘！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学，你有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的。不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” 有位美女衣衫不整的跑到pol.ice局报案！美女：“MD！我被Q B了！” pol.ice：“对方的特征呢？” 美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！” 一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。第四天早上9点30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。 “我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！” 新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。新娘接过条子，上面写道：“棍子已经支起，帐篷已搭好，去你的早饭，回到床上来。” 新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。新郎接过条子，上面写道：“放下棍子，拆了帐篷，猴子出了血，今天没有马戏表演。” 男女二人正在XX，忽然女人放了个屁。男人不悦，停止XX。女问：“君为何不挺枪而入？” 男曰：“闻炮声恐有埋伏！” 吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意！” 吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。 “怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以……” 吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！” 7月的一天，天气很热。某乡乡长晚上与情人在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情人生气了，说道：“我说乡长啊！你做就做吧，你咋还往里钉啊？！” 食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！” 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？” 下晚自习后，大家回寝。同学甲急忙去WC。许久回来，大家正在闲聊关于“消字灵”的问题，同学甲非常关心的问：“哪里能买到？”答：“车站前的地摊上就有啊”。问：“效果好么？”答：“效果不错” 问：“怎么能知道效果一定不错呢？”答：“可以当场试验啊”。问：“那怎么试啊？”答：“当场就可以试啊”，问：“当场怎么试啊？人那么多”，答：“人多怕什么啊？”问：“不是消痔灵么？”答：“是啊，是消字灵！” 同学甲无可奈何的：“我可不敢试！”答：“怕什么啊？”甲：“大庭广众之下，怎么好意思呢？”答：“这有什么啊？大家都在试啊，就你怕啊？” 甲：。。。。。。。“你们说的不是消痔灵么？”答：“对啊，就是消字灵啊！”甲：“现在可是真的开放了啊，当着好多人的面，就可以脱裤子？”答：“脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么？”答：“那也用不着脱裤子啊！”甲：“不脱裤子怎么试啊？”答：“你脱裤子干么啊？”甲：“不是当场试验么：？” 答：“是啊！”甲：（突然醒悟）“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：“是把纸上的字消掉的啊。”甲：（哈哈大笑）我这几天痔疮犯了。大家哄堂大笑。。。。。。。。。。。都是方言惹的祸啊！ “喂，怎么样，弗瑞德利克。”父亲问：你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是也亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。”这说明，我已经全学会了。” ??? 有一次上数学课， ??? 老师出了一道几何题！ ??? 全班56人，无一人能回答！ ??? 老师：“你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍” ??? 同学们小声交谈：“负数乘一百倍不是越来越小吗？” 一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊“擦我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑……MM和偶面红…… 上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？” ?学生：“都可以摸。但有的只能摸一次。” 老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？” 下面有人回答∶“拍片！！” 老罗暗笑，说∶“你们T就不能想点好的东西啊？～那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！！” 如何判断是女厕＠＠＠＠＠＠ 1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕； 2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼； 3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕； 4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕； 5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？” 性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。” 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。” 某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。” 某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。” 某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？” 脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 老梁是个混B社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么啊。老梁发飙：甘礼梁。（干你娘）护士吓了一跳：－．－!!梁先生。见到医生。医生：“什么事啊。” 老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。” 老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。” 医生说：“先验一下便吧。” 老梁：“咽便？” 医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。” 10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。” 朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！” 老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。” 老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。” 护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。” －。－！！晕啊，继续晕倒准备电击。再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比B社会还黑啊! 一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了。尼姑大怒道:放屁,老娘用的都是黄瓜．一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。” 一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！” 有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！” 结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。” 有一男士早晨骑自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车相撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什么好说的毛病，有点不好意思。等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“那您看哪一科嘞？” 他难为情地说；“左边哪颗。” 女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999美元；总计：5000美元。富翁没有再说什么。医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。” 牙医诊室传来一阵惨叫声，小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医:「你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？」牙医很委屈:「痛死我了！还没开始呢，他就咬我！」丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。丈夫：可医生只给了我四粒。病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？” 一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 “医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里” “放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。” 一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。 “哪儿不舒服？” “肚子痛。”病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始（揩屎）的？” 病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！” 韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……” 一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1．75cm，体重大约180公斤。”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务： “1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’” 有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。” 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。”妻子回答 “是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？” 一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？” “没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。” 一个皇帝荒Yin无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”和四个“X”**就这个“爽”吧。年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了一家经营尚可的商行，突然宣布破产。此前，这家商行还向社会筹集发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官：你应该知道作伪证将有什么后果! 秘书：是的，我知道!我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。汤姆和妻子坐在沙发上闲聊。＂亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？＂妻子问道。汤姆想了一会儿，说：＂让我举个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后没付账就跑了，这就是勇敢。＂＂我明白了，那么谨慎呢？＂妻子又问道。＂第二天换另一家饭店那就是谨慎。暑假，小明和几个小伙伴到海边玩。小明第一次看到波涛汹涌的大海，便情不自禁地喊道：＂大海啊，母亲!＂话音刚落，一个巨浪突然打过来，小明瞬间成了落汤鸡，他立刻恼怒地说：＂原来是个后妈!＂小华:小明你在床上做什么小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下Luan摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子．．在驾训班的电动练习场里,教练对着aro吼叫ing．．．喂喂喂．．．丫头啊,在看哪里啦!告诉你多少次了．．．眼睛看前面,不要看下面怎么又插歪了？？啧啧啧．．．插的这么歪．．．不是才刚教过怎么你又忘了呀．手摸哪里啦？!那一根!那一根!! 握好啦．．．？－谁告诉你往前推的向后!向后!!．．抖得这么厉害．．．谁叫你把左脚抬这么高的？？笑？还敢笑？!．．．．可怜的aro 因为笑得太厉害整节课狂练倒车入库,可是都没插成功．．有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,于是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎么办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那么你的思绪就会平静下来小修女于是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开的枪才能解除Yu望,自此后她所打出的子弹日益增多,终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这么大了,她一定有别的方法可以解决于是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番．．．．．．．．四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:＂妈妈,妈妈,我知道了!＂＂知道什么？” ＂爸爸的肚子为什么那么大了!＂＂哦,为什么？” ＂因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。＂一位漂亮的姑娘到一所心理医师的诊疗室。姑娘说:＂医生,我每次和男朋友出去,甚至和只有点头之交的男同事也一样,都经不起他们的You惑,到了最后,我都主动的要求他们和我Shang床XX。请问你,这是什么原因呢？＂医生分析说:＂这大概是因为你无法克制你自己所造成的。＂＂可不是吗,＂姑娘颇有同感地说:＂只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下,我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们XX之后,就有非常强烈的罪恶感。医生,请你帮助我好吗？＂＂我明白了,是不是要我帮你加强对You惑的抗拒力？＂＂不,医生,XX是那么美好的事情,我怎么舍得去抗拒呢,我只是要你帮我消除在XX后的罪恶感。＂小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时．．．小朱问:这是什么东东啊？女朋友回答道:这是电铃啊？小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢？女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音？阿呆:爸,什么是XX？爸:这个．．．．．来我示范给你看．（爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈）爸:看到妈的洞没？爸:看好喔．．．（爸就跳Shang床开始和妈XX）（这时弟跑进房来）弟:爸在做什么？阿呆:在和妈XX．弟:什么是XX？阿呆:看到爸的洞没？阿呆:看好喔．．．导演:＂王姑娘!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。＂女角:＂这青年是不是很高大,很英俊？＂导演:＂当然!为什么问这个？＂女角:＂那么,他用不着绑住我了。＂．话说有一个位于南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界．直到那一天．．．．．．．．．一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免于难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什么东东．天色渐暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中．两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,于是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可能是自动贩卖机! 第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来．＂真的是自动贩卖机耶!＂第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,怎么也不见有东西掉下来,＂奇怪,这台是不是坏了？找看看退币杆在那里？”第二个修女找到退币杆一阵摇晃后．．．＂你看!这台卖的是椰子牛奶耶!＂一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说＂我要钻了啊。＂女患者说:＂钻吧,医生。＂牙医说:＂可你抓着我的两只蛋蛋呢。＂女患者说:＂我们谁都不会弄痛谁,是吧？＂一男人狂奔到心理诊所内:＂医生我好苦啊!请你救救我!＂＂别慌,你有什么苦处,慢慢告诉我,才能为你解析治疗。＂＂我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!＂＂哇塞!都什么时代了,还有这么多的美梦,你还真是艳福不浅啊!＂＂什么艳福不浅啊!你可知道,在梦里我竟然也是女的!＂一男人因身体不适到医院求诊。＂为了你的健康,我不得不让你选择。＂医生问:＂女人和美酒,你愿意放弃哪一样？＂＂大夫,那要先看看他们是什么年份的。＂一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看．．．看你一分钟能锯几棵树．过了一分钟．工头:哇．一分钟20棵．太厉害了．你以前在哪工作的？工人:撒哈拉森林．漂亮的女秘书已经有四天没有上班了,多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。＂抱歉＂女秘书呼吸沉重地说道:＂可是我今天又要无法上班了。＂＂嗯。＂老板十分担心地说道:＂听你的声音,好像是不舒服。＂＂我舒服的很。＂女秘书回答:＂这就是我无法上班的原因。＂停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑XX,但是男的一直找不到女的洞口,于是商量后,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。一开始,男的插了一个洞,女的答:＂不是!＂男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反复覆几次后,男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声．．女人一生的五次脸红－－－－－－－－第一次是她第一次的时候；第二次是她第一次和老公的时候；第三次是她第一次和不是老公的时候；第四次是她第一次收钱的时候；第五次是她第一次付钱的时候。

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