今天比较闲，我也来个直播（直播结束，这都下班快一小时了喵~）

4.记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 ……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪.... 5.以前上初中的时候、上物理课、物理老师是校主任、非常不待人喜欢，讲到线路开关连接，为了生动记忆、直接拆开教室线路开关、说到零线火线、给我们说摸一根零线是没电的、边说边拿手摸蓝色的线、结果是：施工的把线的颜色搞反了，蓝色线是火线。SB了、他没站凳子上、加上手出汗、直接变身 闪电侠、把我们直接看傻、还是前面的同学反应快、一凳子砸过去、把他砸开、他瞬间成为我校风云人物、唯一个砸伤了主任还得奖励的人！ 6.阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”…… 7.3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？” 他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。” 【 在 ForMyLove 的大作中提到: 】 : 1.昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A....片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼…… : 2.那时还是大二，室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了，这货各种高兴向我们各种显摆，周末就带人家去游乐场玩去了，本来挺浪漫的事，结果你猜这2货领人家玩啥？对，就是蹦极。女神犹豫了好久终于被他劝上去了，但一上去就说死不跳，也不知道这货当时咋想的，说＂没事，不跳咱就下去＂，女生刚松开扶手，就被这货推下去了。。。对，就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象（当然是穿安全衣的），第二天女生就和这哥们分手了。。 : 3.下班看见一老头和他孙子下象棋。 : ...................

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。 为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。 夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给…… 在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。 夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天 。 实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。 吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。 天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。 和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡 儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。 上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良骚年，我TM都奔三张了. 就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。 【 在 ForMyLove 的大作中提到: 】 : 1.昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A....片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼…… : 2.那时还是大二，室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了，这货各种高兴向我们各种显摆，周末就带人家去游乐场玩去了，本来挺浪漫的事，结果你猜这2货领人家玩啥？对，就是蹦极。女神犹豫了好久终于被他劝上去了，但一上去就说死不跳，也不知道这货当时咋想的，说＂没事，不跳咱就下去＂，女生刚松开扶手，就被这货推下去了。。。对，就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象（当然是穿安全衣的），第二天女生就和这哥们分手了。。 : 3.下班看见一老头和他孙子下象棋。 : ...................

1.6月部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃.谢谢收看，再见。 2.每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了？ 他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……” 3.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 4.一句话道出人生最大的悲剧和幸运: 我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。。 【 在 ForMyLove 的大作中提到: 】 : 1.昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A....片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼…… : 2.那时还是大二，室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了，这货各种高兴向我们各种显摆，周末就带人家去游乐场玩去了，本来挺浪漫的事，结果你猜这2货领人家玩啥？对，就是蹦极。女神犹豫了好久终于被他劝上去了，但一上去就说死不跳，也不知道这货当时咋想的，说＂没事，不跳咱就下去＂，女生刚松开扶手，就被这货推下去了。。。对，就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象（当然是穿安全衣的），第二天女生就和这哥们分手了。。 : 3.下班看见一老头和他孙子下象棋。 : ...................

6.男180斤，女儿三岁。女儿还小睡在我和老婆中间，但每晚都对我各种挤，一次趁她睡着了我和老婆换了个位置，可半夜还是往我这边挤。第二天问女儿怎么我睡哪边你往哪挤呢？女儿无辜的看我一眼说，你那么胖，压得床成了下坡，我当然往下坡滚了。ZT 7.隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...) 一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了. 父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了... 后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的... 好吧...这个外号是世袭的... 【 在 ForMyLove 的大作中提到: 】 : 1.昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A....片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼…… : 2.那时还是大二，室友他疯狂追了半年的女神终于答应他了，这货各种高兴向我们各种显摆，周末就带人家去游乐场玩去了，本来挺浪漫的事，结果你猜这2货领人家玩啥？对，就是蹦极。女神犹豫了好久终于被他劝上去了，但一上去就说死不跳，也不知道这货当时咋想的，说＂没事，不跳咱就下去＂，女生刚松开扶手，就被这货推下去了。。。对，就是被推下去了。那种惨绝人寰的场景自己想象（当然是穿安全衣的），第二天女生就和这哥们分手了。。 : 3.下班看见一老头和他孙子下象棋。 : ...................

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。~~

.刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

5.那次我一姐妹过生日，来了一大帮的人！蛋糕是由她男朋友买的！但是切蛋糕的时候是由她男朋友的兄弟切的！结果失误出现了……我华丽丽的在众人面前吃出了一枚戒指……。闺蜜用及其哀怨的眼神看着我………幽幽的来一句：你们俩在一起多长时间了？今天是向我摊牌的么？…摊牌的……牌的…

学校附近一家常去的网吧来了一位新网管，年轻姑娘，属于那种电脑知识小白级别的，喊网管说机子有问题都是答曰：重启，换机子吧。不过挺可爱，总是看到她蹦蹦跳跳，好像很开心的样子。今天中午在网吧上网，旁边一哥们大喊：网管，网管！来给我插下鼠标。只见小姑娘蹦蹦哒哒的跑到吧台去，又很开心似得蹦蹦跳跳的过来，手里拿快抹布，拿起哥们鼠标淡淡地擦了擦…几个人刚坐下，都目睹了这一幕，一阵无语。