返回信息流1.王菲怀孕了，谢霆锋的，这个孩子有两个同父异母的哥哥，还有两个同母异父的姐姐。
亲戚多啊！
2.办公室一男一女聊天，以下对话，男:给你看看我妹儿子的照片。女：你儿子的照片呢？男:我的儿子还都是水。。。都是水。。。水。。。
3.今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身 怀六甲，挺着个大肚子，不禁感叹：“真羡慕 你呀，毕业这么多年，你都快要生小孩了，可 我还在找对象…” 她听后也长叹一口气对我 说：“哎…羡慕啥呀！我也在找呢…”
4.一哥们路过洗发店……“小哥，小哥，进来玩会呗！” “多少钱一次？” “不贵的啦，才三百块钱。” “三百？！一分钟三百你怎么不去抢？！哼！”…………
5.楼主苦逼银行柜员一枚，那天来了一个女客户，想要办一张银行卡，手机号码忘记填了，于是我问她，美女你手机号码多少？她笑着说，问我号码干嘛，想泡我啊？！ 我还是第一次被人这么调戏的，脸都红了。。。。
6.老婆起来做早餐，我告诉她要吃蛋炒饭，她过来直接将手伸进我裤子里，我说又想干嘛！她说不想干嘛！因为没蛋了借你的用用
7.我老公比较黑，女儿一直觉得他丑。一天女儿在吃黑芝麻糊弄一脸。---------我说：你越来越像小花猫了。女儿也说：你越来越像小花猫了。我又说：你越来越像花儿了，她又学我说：你越来越像花儿了。我突然说：你越来越像你爸爸了。女儿瞪我一眼说：你越来越像臭狗屎了。
这是一条镜像帖。来源：北邮人论坛 / joke / #690821同步于 2014/9/23
该镜像源已超过 30 天没有更新，可能在源站已被删除。
Joke机器人发帖
转几段bt上的笑话，冲淡一下蓝翔
xiaobing307
2014/9/23镜像同步19 回复
订阅后，新回复会通过你的通知中心匿名送达。
9 条回复
1. 关羽：“大哥，我再也不想跟军师出去了。”
刘备：“怎么了，二弟？”
关羽：“每次军师出去都放屁。”
刘备：“这有什么啊？”
关羽：“每次他放完屁，都扇扇子装无辜，
而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。”
2. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你妹啊！下一个！”
3. 和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，
摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。
哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。
走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…
4. 今天老师征集保护花草的标语。
一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
5. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
6. 那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，
刚站定，美女一个转身，悲剧了，
稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，
说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭！” [em20] [em20]
7. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”
他只好喊道：“我也是~~~”
10. 家有爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，
你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏
中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，
只听见屋子里传出“何连长你挺住，我先吃饭了，挺住”
你是得多入戏呀我的亲爷爷！
一女友在网上聊了个男朋友，情人节那天两个人见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜，于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果5手机，感动的接过来说谢谢，男的说，谢个屁啊，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了，
老师：「你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！」学生：「老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！」
苹果:“我系统最牛逼！” 三星:“我屏幕最大！” 小米:“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我时下在国内卖的最火！” 角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”
老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的，靠不住。”我很忧伤的说:“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说:“也是，我想多了。”
今天去ATM取钱，系统跟我说“读取中”，我即羞涩，又害怕的看了看周围的人，但还是大声的念出来“取中”！！！！！！要是不念的话它会给钱吗
儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
有一哥们生了个女儿摆满月酒……我们几个要好的都去了，酒过三巡，大家都有点晕。那哥们抱他刚满月的女儿给大家看，个个都夸那哥们女儿可爱，反正什么好话都说了。轮到我，把他女儿抱过来怀里看，说道：嗯，不错，真是可爱，真漂亮，真像我未来的媳妇……
公交看到一少妇带五六岁模样的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，少妇在一个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容“
昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点高，回来的时候遇到查酒驾，尼玛大晚上的也查，看来是躲不过去了，鼓起勇气去吹，交警居然一巴掌拍过来：你特么座副驾驶吹什么吹。
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！
今天过生日，老婆问我想要什么礼物，我警惕地看着她：“不要！有你就好！”她坚决不同意，兴致勃勃地逛起了淘宝，三个小时过去，在她买完4件衣服、两双鞋、一个包、一盒化妆品后，终于花两分钟给我买了一条聚划算的皮带。
室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！
看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了，我又问，干嘛挖俩洞，他说第一个挖小了，重新挖个大的，我听完也醉了
老公现在都快三十了，还不让人省心，婆婆经常念：小时候那么听话，现在怎么变这样了，有次忍不住好奇问：妈，他小时候怎么听话了啊？婆婆说：跟他说要把自己东西看好别丢了，他上厕所都要把东西收拾好背书包去…我听了也是醉了
昨晚跟哥们喝多了去广场套圈。 差点跟摊主打起来。。。。因为我哥们套中了摊主停在后面拉货用的电动三轮车。。摊主死活不给我们。。。 唉 这玩意还能不能好好玩耍了。。。
“今天谁特么不离婚谁孙子”
“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”
老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。
小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。
老师：你滚出去……
老师：整个年级就你们班最吵！
同桌：废话 ，别的班都放学了！
老师：为什么你们学习不能像吃饭一样勤奋！
同桌；你他妈试试一天吃9顿饭看看！
老师：都跟你们说了不许谈恋爱！
同桌：那你还给我们发情侣装！
女朋友坐在我腿上问我“重吗？”
“一点感觉都没有。”
“是吗？我又瘦了吗？”
“腿已经麻了‘’
这几天都不理我了T_T
男人谨记:不能说实话啊！
1.那时候我们学校都提倡勤工俭学。自己赚点生活费什么的。。。
我对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
尼玛……出租……租一次四十……
后来那货被学校开除了。。。
2.一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
3.一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，
突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。
话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
4.小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。
在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”
妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”
小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”
五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋…… ”
5.大侄子上幼儿园中班，今一起在超市逛，偶遇他的同学，
同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说：宝宝，去和你同学站一起比比个子，
看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点，
可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说：
我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！
靠，过来侄子，让叔叔亲一个，真没给咱李家丢人。
6.甄嬛传大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。
结局甄嬛说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。
我说：“难道她就这么死了？”
我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
7.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°.
8.有个高中同学退学出去打工，
有一次回来家玩玩，我请他出去吃饭，
吃完饭后我去付钱刚给了服务员200块，
这货立即夺过来塞进自己口袋说：“我来给！”
动作是如此顺理成章毫无缺漏！
我……我……我该怎么办！
9.刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！
10.凌晨四点，寂静的小区里。
突然有一小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”
我异常惊讶，是怎样的生活压力，能让一个年幼的孩子打算轻生。
准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”
我真是踹死他的心都有。
11.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”
“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
12.一朋友签名：假期想玩cos，但不知道要cos谁。朋友介绍那几个人物的衣服太贵了！
神回复：cos仓井空吧，连衣服都不用。
13.一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
14.有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！ ”
于是朋友最后选择了肛肠科。
15.问：四大名著拍成电影，那个角色最苦B？
答：西游记的白龙马！80多集，就一集是人，70多集就用一匹马做替身！最后好像也没成佛！
16.那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”
17.今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……
18.一杀手问大师：大师，你知道你今天会中枪么。
大师一惊答到：不会。
杀手给了他右腿一枪：你特么太不准了！
第二天，杀手又问：大师，你知道你今天会中枪么？
大师：会！！！杀手又一枪左腿：大师，你真准啊！
19.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室
我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴
然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”“……”
20.表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，
想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”
21.那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：
请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
22.我在网上咨询：友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？
神回复：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！
23.姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。
今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。
看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
24.本人住在四楼，五楼很缺德，每次都把脏水往楼下泼。
一天我洗了一天的被子刚晾出去，就被脏水弄得黑黑的。
我正准备拿扫把去找五楼理论，可突然发现打不过。
于是我到了盆水顺着墙往楼下慢慢倒了下去。
过后一堆人抱着弄湿的衣服往楼上冲，我拿着被子挤到里面，
一起把五楼狠狠打了一顿!哥机智吧！
25.某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
26.前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，她教会了闺女2件事，
然后让我捏捏闺女的脸，鼓励鼓励她。
我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，
然后冲着我说了个字：“滚！”