我只是想发泄（负能量贴，抱歉）

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我也抑郁。不过我话很少。总是活在自己的奇怪的思维当中。每天睡不着。 【 在 A940807 的大作中提到: 】 : 最近又开始陷入了不断矫情，不断推翻自己，不断否定，不断怀疑，不断重建的病态情绪里，就好像正弦函数进入了低谷期吧，每次的专业课对自己都是折磨，总以为是我没兴趣，所以我学不会，可是事实告诉我，是我学不会，所以我没兴趣，对，我就是这么功利的学生！我也不知道这种病态的情绪究竟是从什么时候开始的，可它却一直伴随着我，从小学到现在吧，之前并没有觉得有多坎坷，可是现在，那些微小的细节和问题集中起来爆发了，终于让我见识到了它的威力。还记得高中的班主任对我的评价：有才智，但太傲气，太懒惰，没有经历过坎坷，将来必走弯路。从目前的情况看来这些话正在一点点实现并且吞噬着我。 : 我其实内心里并不认同这些话，但是却一直身体力行的实践着，每天负能量满满，盲目地不知所求，没有自己的追求，我也不知道自己擅长什么，该做什么，没有一技之长可以傍身，学习成绩根本不是狂拽酷炫，所谓的梦想对我而言始终是个梦，也许真的是因为没有经历过洗礼，没有见识过大的世面，没有真正理解牛逼的人物之所以牛逼的内在原因，没有找到一个动力让我甘愿为之奋斗吧。我爱音乐，爱综艺，爱各种体育运动，可我没有勇气为了自己所爱放弃其他，比如学习，比如学生工作。我以为这样我可以很好，结果却是，玩也玩不好，学也没学明白，学生工作根本不是主力，究其原因，完全是自己的惰性所致吧。就像现在，我写着这些无聊的话的时候，室友已经写完了一部分作业了，可我还沉浸在每天自学，然后补作业，自学，补作业，考试突袭，身体报废的恶性循环中。我很侥幸，可以靠突袭取得比较好的成绩，室友也因为这一点特别鄙视我，可我自己在调侃她们叫我： “学神”时，内心却是满满的不安和惶恐，因为我的小聪明就要耗尽了。我现在20岁，体检可能会显示身体各项指标比较正常，可我却觉得我的生命力一直在加速消耗，我每天都觉得疲惫，八百米会对我造成严重伤害，睡眠质量超级差，室友的每个闹钟都能把我叫醒，一觉起来身体简直僵硬，每天的运动量比室友多好多，可上四楼还是会觉得喘得不行，胸闷，呼吸都会困难，我不知道自己究竟怎么了，我是一个虚弱的胖子。 : 也许是负面的情绪太多了吧，心相会直接影响面相吧。我已经记不得自己无忧无虑的时候是什么样子了，好像天生就是个悲观主义者吧，一些事情总是往坏的方向想，事实往往又证明着我的杞人忧天之形状，可我依然不能改掉这个陋习，我不能为了自己洒脱地活着，我以为我总是为了别人画地为牢，束缚自己，事实却又证明是我多虑了，我选择禁锢自己的结果只是禁锢了我自己而已，对别人似乎没有什么影响，我的力量实在是太薄弱了。我敬佩那些凭借自己的能力让这个世界发生一点点改变的人，然而我对世界的认知又太狭隘了。我不知道10年以后，20年以后我又会以怎样的状态生存在这个世上，我太普通了，可我害怕自己不能接受自己的普通，我知道这会让我很痛苦，痛苦地让我像现在这样写下这些毫无意义，语无伦次的文字。我的世界观好像崩塌了，我不知道该怎样重塑，怎样找回自己的初心，我想安安静静地自己思索一段时间，可事实却是紧迫的节奏，课业的压力让我沦为“大学的奴隶”。我一点也不喜欢现在的状态，看着同学朋友每天还有在大学里奋斗一番，尽情挥洒青春活力，热爱自己的组织，为了成功举办的学生活动而感到骄傲的热情时，我就又会感到焦虑，我实在太普通了，我的大学就这样平淡无奇的度过了，成绩平平，保研边沿，学生组织里一直是默默无闻水水的干事，一次大型的文艺活动都没参加过，没有专业技能，不会各种狂拽炫酷的软件，没有男朋友，颜值低，小胖子，文笔平平，家境平平，逼死自己的完美主义，正音癖，想一想，简直就是人生的loser。再仔细想一想，就连吐槽能力我都不是很突出，也真是醉了。 : ...................

楼主这是长期找不到社会存在感的症状，人是社会性动物，归根到底都是需要存在感 。你羡慕那些牛人，因为他们某方面突出，有成果，受到人们追捧，对比下自己好像一无是处。事实真是这样吗？是的，你只不过是芸芸众生中一员，毕业于明光桥北技校，就这么普通。可能你有特长，但目前看在北邮专业背景下毫无发挥余地，这就是事实，因为你高考报了北邮。不用纠结自己和牛人的差距，比不上。不如多结交朋友，吃喝玩乐，活着开心才是根本归宿啊 【 在 A940807 (彬彬) 的大作中提到: 】 : 最近又开始陷入了不断矫情，不断推翻自己，不断否定，不断怀疑，不断重建的病态情绪里，就好像正弦函数进入了低谷期吧，每次的专业课对自己都是折磨，总以为是我没兴趣，所以我学不会，可是事实告诉我，是我学不会，所以我没兴趣，对，我就是这么功利的学生！我也不知道这种病态的情绪究竟是从什么时候开始的，可它却一直伴随着我，从小学到现在吧，之前并没有觉得有多坎坷，可是现在，那些微小的细节和问题集中起来爆发了，终于让我见识到了它的威力。还记得高中的班主任对我的评价：有才智，但太傲气，太懒惰，没有经历过坎坷，将来必走弯路。从目前的情况看来这些话正在一点点实现并且吞噬着我。 : 我其实内心里并不认同这些话，但是却一直身体力行的实践着，每天负能量满满，盲目地不知所求，没有自己的追求，我也不知道自己擅长什么，该做什么，没有一技之长可以傍身，学习成绩根本不是狂拽酷炫，所谓的梦想对我而言始终是个梦，也许真的是因为没有经历过洗礼，没有见识过大的世面，没有真正理解牛逼的人物之所以牛逼的内在原因，没有找到一个动力让我甘愿为之奋斗吧。我爱音乐，爱综艺，爱各种体育运动，可我没有勇气为了自己所爱放弃其他，比如学习，比如学生工作。我以为这样我可以很好，结果却是，玩也玩不好，学也没学明白，学生工作根本不是主力，究其原因，完全是自己的惰性所致吧。就像现在，我写着这些无聊的话的时候，室友已经写完了一部分作业了，可我还沉浸在每天自学，然后补作业，自学，补作业，考试突袭，身体报废的恶性循环中。我很侥幸，可以靠突袭取得比较好的成绩，室友也因为这一点特别鄙视我，可我自己在调侃她们叫我： “学神”时，内心却是满满的不安和惶恐，因为我的小聪明就要耗尽了。我现在20岁，体检可能会显示身体各项指标比较正常，可我却觉得我的生命力一直在加速消耗，我每天都觉得疲惫，八百米会对我造成严重伤害，睡眠质量超级差，室友的每个闹钟都能把我叫醒，一觉起来身体简直僵硬，每天的运动量比室友多好多，可上四楼还是会觉得喘得不行，胸闷，呼吸都会困难，我不知道自己究竟怎么了，我是一个虚弱的胖子。 : 也许是负面的情绪太多了吧，心相会直接影响面相吧。我已经记不得自己无忧无虑的时候是什么样子了，好像天生就是个悲观主义者吧，一些事情总是往坏的方向想，事实往往又证明着我的杞人忧天之形状，可我依然不能改掉这个陋习，我不能为了自己洒脱地活着，我以为我总是为了别人画地为牢，束缚自己，事实却又证明是我多虑了，我选择禁锢自己的结果只是禁锢了我自己而已，对别人似乎没有什么影响，我的力量实在是太薄弱了。我敬佩那些凭借自己的能力让这个世界发生一点点改变的人，然而我对世界的认知又太狭隘了。我不知道10年以后，20年以后我又会以怎样的状态生存在这个世上，我太普通了，可我害怕自己不能接受自己的普通，我知道这会让我很痛苦，痛苦地让我像现在这样写下这些毫无意义，语无伦次的文字。我的世界观好像崩塌了，我不知道该怎样重塑，怎样找回自己的初心，我想安安静静地自己思索一段时间，可事实却是紧迫的节奏，课业的压力让我沦为“大学的奴隶”。我一点也不喜欢现在的状态，看着同学朋友每天还有在大学里奋斗一番，尽情挥洒青春活力，热爱自己的组织，为了成功举办的学生活动而感到骄傲的热情时，我就又会感到焦虑，我实在太普通了，我的大学就这样平淡无奇的度过了，成绩平平，保研边沿，学生组织里一直是默默无闻水水的干事，一次大型的文艺活动都没参加过，没有专业技能，不会各种狂拽炫酷的软件，没有男朋友，颜值低，小胖子，文笔平平，家境平平，逼死自己的完美主义，正音癖，想一想，简直就是人生的loser。再仔细想一想，就连吐槽能力我都不是很突出，也真是醉了。 : ................... 通过『我邮2.0』发布

楼主需要正能量

【 在 A940807 的大作中提到: 】 : 最近又开始陷入了不断矫情，不断推翻自己，不断否定，不断怀疑，不断重建的病态情绪里，就好像正弦函数进入了低谷期吧，每次的专业课对自己都是折磨，总以为是我没兴趣，所以我学不会，可是事实告诉我，是我学不会，所以我没兴趣，对，我就是这么功利的学生！我也不知道这种病态的情绪究竟是从什么时候开始的，可它却一直伴随着我，从小学到现在吧，之前并没有觉得有多坎坷，可是现在，那些微小的细节和问题集中起来爆发了，终于让我见识到了它的威力。还记得高中的班主任对我的评价：有才智，但太傲气，太懒惰，没有经历过坎坷，将来必走弯路。从目前的情况看来这些话正在一点点实现并且吞噬着我。 : 我其实内心里并不认同这些话，但是却一直身体力行的实践着，每天负能量满满，盲目地不知所求，没有自己的追求，我也不知道自己擅长什么，该做什么，没有一技之长可以傍身，学习成绩根本不是狂拽酷炫，所谓的梦想对我而言始终是个梦，也许真的是因为没有经历过洗礼，没有见识过大的世面，没有真正理解牛逼的人物之所以牛逼的内在原因，没有找到一个动力让我甘愿为之奋斗吧。我爱音乐，爱综艺，爱各种体育运动，可我没有勇气为了自己所爱放弃其他，比如学习，比如学生工作。我以为这样我可以很好，结果却是，玩也玩不好，学也没学明白，学生工作根本不是主力，究其原因，完全是自己的惰性所致吧。就像现在，我写着这些无聊的话的时候，室友已经写完了一部分作业了，可我还沉浸在每天自学，然后补作业，自学，补作业，考试突袭，身体报废的恶性循环中。我很侥幸，可以靠突袭取得比较好的成绩，室友也因为这一点特别鄙视我，可我自己在调侃她们叫我： “学神”时，内心却是满满的不安和惶恐，因为我的小聪明就要耗尽了。我现在20岁，体检可能会显示身体各项指标比较正常，可我却觉得我的生命力一直在加速消耗，我每天都觉得疲惫，八百米会对我造成严重伤害，睡眠质量超级差，室友的每个闹钟都能把我叫醒，一觉起来身体简直僵硬，每天的运动量比室友多好多，可上四楼还是会觉得喘得不行，胸闷，呼吸都会困难，我不知道自己究竟怎么了，我是一个虚弱的胖子。 : 也许是负面的情绪太多了吧，心相会直接影响面相吧。我已经记不得自己无忧无虑的时候是什么样子了，好像天生就是个悲观主义者吧，一些事情总是往坏的方向想，事实往往又证明着我的杞人忧天之形状，可我依然不能改掉这个陋习，我不能为了自己洒脱地活着，我以为我总是为了别人画地为牢，束缚自己，事实却又证明是我多虑了，我选择禁锢自己的结果只是禁锢了我自己而已，对别人似乎没有什么影响，我的力量实在是太薄弱了。我敬佩那些凭借自己的能力让这个世界发生一点点改变的人，然而我对世界的认知又太狭隘了。我不知道10年以后，20年以后我又会以怎样的状态生存在这个世上，我太普通了，可我害怕自己不能接受自己的普通，我知道这会让我很痛苦，痛苦地让我像现在这样写下这些毫无意义，语无伦次的文字。我的世界观好像崩塌了，我不知道该怎样重塑，怎样找回自己的初心，我想安安静静地自己思索一段时间，可事实却是紧迫的节奏，课业的压力让我沦为“大学的奴隶”。我一点也不喜欢现在的状态，看着同学朋友每天还有在大学里奋斗一番，尽情挥洒青春活力，热爱自己的组织，为了成功举办的学生活动而感到骄傲的热情时，我就又会感到焦虑，我实在太普通了，我的大学就这样平淡无奇的度过了，成绩平平，保研边沿，学生组织里一直是默默无 看看《浮生十记》苏雪林 这本书，偷得浮生半日闲。

我也有点！！！可以交流交流…… 【 在 kulall 的大作中提到: 】 : 我也抑郁。不过我话很少。总是活在自己的奇怪的思维当中。每天睡不着。

说的很好！ 【 在 Driftwood 的大作中提到: 】 : 楼主这是长期找不到社会存在感的症状，人是社会性动物，归根到底都是需要存在感 。你羡慕那些牛人，因为他们某方面突出，有成果，受到人们追捧，对比下自己好像一无是处。事实真是这样吗？是的，你只不过是芸芸众生中一员，毕业于明光桥北技校，就这么普通。可能你有特长，但目前看在北邮专业背景下毫无发挥余地，这就是事实，因为你高考报了北邮。不用纠结自己和牛人的差距，比不上。不如多结交朋友，吃喝玩乐，活着开心才是根本归宿啊 : : 通过『我邮2.0』发布

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见个群讨论一下，我也这样 【 在 A940807 的大作中提到: 】 最近又开始陷入了不断矫情，不断推翻自己，不断否定，不断...