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那个谁，在你看到这个Word文件时，我的心情挺沉重的，不知道怎么会和你走的这么艰难，这么辛苦。看到别人的爱情怎么样，反正和你真的这么艰难。在给你写这封文件时，不知道此刻你在忙什么？也许你也在忙？在看文件，在干别的什么，我无法知道，经过那么一段时间后，我想很想知道时，却不想知道了，知道了怎样，不知道又怎样？反正你也已经那么说了，我能够怎样？既然连普通朋友也做不成，既然你说不用联系了，我又能怎样？昨天晚上本来想给你打个电话的，听到你的口气时，我真的无法接受，那一刻，我在后悔我给你打电话，也许和你没有可能了，我也不曾后悔。我们之间本来就没有什么，更何况我和你只是上次见过一次面，说实话，我和你之间的一些细节根本就没有什么，我能够想起的情节就是两次喝酒，然后就是上次回去见你，还有一次是上何吉欢老师的课时，我只看到你的长发，其它的就没有了，我再记忆里可能唯一留存的印象就这些了，真的没有了，我也在努力的回想一些别的细节，但是记忆里比较枯竭，或许是语言的惨白无力吧。昨天晚上，已经在打过电话后，我非常生气，我真的是打算给你打个电话好好说的，但是你的口气真的让我无奈。 “我为什么要告诉你？” “你有什么话就直接说，不说我挂了” “不知道，我为什么要说？” …… 我真的不知道，是你没有谈过恋爱呢，还是我被恋爱冲晕了，如果这就是谈恋爱的话，我真的对爱情失望了。说这些话，不是对你的不满，我没有资格去说别人，我也不想去说别人。昨天晚上已经删掉你的QQ号码和电话，我发誓不再给你联系了，因为没有必要了，打电话又怎样？不打电话又怎样？从今天开始，你也有你的生活，我也有我的生活，“你是你，我是我，你的事情与我有什么关系？”这是你说的。想一想这段时间，真的过的很压抑。我不知道你真的是社会经验不足，还是说没有恋爱过的一种。第一次吵架时，你说的那些话依然清晰在耳边： “你真的很贱” “你真的很龌龊” “你是我见过最卑鄙的一个人，我真的不知道这个世界上会有你这种人的存在” “认识你真的让我丢人” “我见过的所有男生里边，没有一个人会像你这么贱的” “我宁愿不谈恋爱，也不会和你这种人谈恋爱” “我如果现在见到你，我真的想煽你两个耳光” “你不知道你此刻有多贱” “和你谈恋爱真让我丢人” “我不知道这个世界上会有你这种不负责任的人的存在” 上次坐火车回去时，为了见你一面，当时本来想去纺织楼找你的，你在电话里说“别让同学看见我和你在一起，让同学看见我和你在一起真的丢人” 所以选择了在楼下，然后见面之后又是那些话“你贱呀，你知道你有多贱吗？” 我真的无话可说，从来没有一个人这么说过我，你也没有资格这么说。我现在是生气，没有必要计较那些，做人还是要大度的，这些话是我说给自己的。 …… 可能是我的感觉出错了，也许是我和你根本就是不可能的，然后你说的那些话一直在耳边，我挥之不去。本来对你的那种100%的感觉一直在降，一直在降。我现在回想起来真的是毛骨悚然，好像做了一场噩梦。想告诉你的是：我的过去的那三次恋爱都是我青春时的最难得的记忆。我喜欢了我就勇敢的去追求，我没有必要隐瞒的，那些事情本来就已经发生在我身上，我现在发现我是幸运的，因为我认识了它们。现在就告诉你吧，你不是想知道吗？全部告诉你吧。反正我也无所谓了。第一次恋爱：大三结束时暑假认识，大四开学开始，那一段我复习考研，她曾经默默的鼓励我、支持我，那也是我的初恋。然后再她的鼓励之下，还有我的努力，最后幸运的考上了我们学校的公费研究生。可惜的是她比我先毕业回内蒙工作了，当时我在西安，就这么结束了。第二段恋爱：研一开学时认识，一个班级的，就不用多介绍，可惜我研二就去了绍兴文理学院，很少回去西安，而她在西安，研一暑假提出分手，之后我坚持了很长时间，研二第一学期正式结束，后来也经常联系，我和她做了普通朋友，写论文时我们互相帮助。第三段恋爱：研二第二学期开始，在绍兴文理学院认识，她陪我度过了一段很快乐和难忘的时光，她是浙江杭州人，我们曾经一起在晚上逛遍了绍兴的所有大街小巷，去过绍兴所有的公园，去吃过绍兴所有的火锅店，去逛过所有的衣服店，在2010年6月20号晚上分手，我记得很清楚：6月20号上午一起去操场散步，然后一起吃过早餐，一起逛了校园的所有我们一起待过的角落，也去了一起曾经看过书的教室，然后一起去逛所有的衣服店，晚上又一起去吃火锅，晚上我们说好就那么分手了。在我考博复习的那段时间，我们互相帮助、互相鼓励，她最后去了广西读研究生，也是异地恋。中间在2010年9月份也联系过，可惜已经没有彼此之间的那种感觉了。 …… 我的情况就介绍完了。刚才开始写时还有怒气的，现在吃过饭在写时心情已经相对比较平和了。对于你，我不知道该说什么，你的好我会记住的，你对于人的热情我也很欣赏，可惜从今以后我们已经形同陌路了。至于你问的那些问题： “为什么要碰我？” “为什么要回上海看我？” “为什么要玩我？” “为什么要对我说那些话？” “为什么说你喜欢我？” “如果你当初说你喜欢瓜子脸的女生，我就不会接你电话，我就不会和你开始。” 这些话好像是刚才说过的，我依然记得很清楚。可惜。说真的，我刚开始说喜欢你是因为彼此不了解，我只是感觉。但是真正和你接触了解后，发现我们之间不很合适。但是我相信感觉是可以培养的，想和你慢慢发展。毕竟博士三年或四年我们可以慢慢发展，等感情稳定下来就可以考虑以后能在一起。可是和你接触之后，发现问题越来越多。第一次吵架，是你说的我们不要联系的。所以我从北京回去上海看你。第二次吵架，也是你说的我们不要做朋友的，这一次我又能怎样。每次是你说了算了，我没有任何异议。我只是不想和你吵架，因为我害怕吵架，因为我父母在我小的时候经常吵架，每次他们吵架时我就在我的房间默默流泪，所以我发誓：今生无论怎样，不管发生任何事情，我都不会和老婆吵架。但是你却在和我吵架了，这一点我是不能接受的。本来单位的事情已经够烦人的，课题方面的事情也不太顺利，已经很烦。再加上你，我只是希望两个人能够心平气和的相处，要互相信任、理解、宽容，我和你已经不是小孩子，我比你大两岁，我应该比你成熟，但是结果却是我不太成熟，我不能接受每天和你纠缠不清，既然我已经和你交往了，我就死心塌地的会和你交往的，我也会很专一的和你交往的。我承认我有点花心，但是我更痴情。我更专情。本来我们就在两个不同的地方，没有在一起。但是我也有自己的事情，这些事情我不想告诉你，我也不想打扰你，我们可以有交集，但是不会完全重合，我希望的感情是两个人只要心里装着那个人就好了，就如《一不小心爱上你》的电视剧里面说的“如果你真心喜欢一个人，你就希望他每天过的幸福，每一天过的开心，却不是每一天和她在一起”。现在是恋爱阶段，我们本不在一个地方，已经不能保证在一起了，我希望的是像以前那样，有时候打打电话，发发短信，但不是每一天都联系，以前我对你就是这样的，所以我接受不了现在的这种情况。不是我不够关系你，只是我不太希望每一天都那样。也许一些事情等失去后才知道了也许注定两个人是没有机会在一起的没有遗憾我也不会有任何怨言我再想：如果一个人的外貌特别好，那我完全接受；但是如果一个人的外貌一般，但是她的性格很完善，很乐观、开朗、阳关，那我一样会接受；如果一个人长相一般，性格一般，但是很喜欢运动，和我有相同的兴趣爱好，那我一样可以接受。但是和你相处了一段时间后，发现我们之间有一些无法避免的问题。在爱情的世界里，我一直是一个完美主义者。我希望自己不断完美。我憧憬对方有可以打动我的一些方面我可能更加钟情那种阳光、喜欢运动、激情、喜欢刺激、追求探险的女孩子；我而言一直在向这个方面努力，我喜欢运动，喜欢跑步、游泳、舞蹈、打球、旅游、滑冰，喜欢时尚，追求刺激，总在尝试一些新的事情，虽然不是很潮，但是想做一个潮男，如果在街上看到那个男生穿着时尚、很有个性、很帅，我也会默默注意的，不光是美女。如果是一个美女，那我无话可说。如果既是美女，又很时尚，那我惊羡；如果她很普通，但是很会穿衣，我自然无话可说。所以我说我的要求很高，但是遇见你之后我的原则没有了，我只是想和你能有一个好的结果。想法很简单，就是想博士期间慢慢发展，然后以后有机会在一起。上次说过的：我会增加体重，经常锻炼，健身，最近我的锻炼时间越来月有效果了，我没有告诉你，我觉得没有必要告诉你。我也在节俭了，我开始考虑怎样的把钱节省。我在想着什么时候可以回去见你。我在憧憬着和你之间的一些事情。也许认识你可能真的是缘分吧，但是现在已经过去了我可能真的很忙，也不你无法知道，你也无法想象。上次你说过要节省，我为了省一块钱，没有做公交车，走了整整三个小时，我在那一刻只在想着答应你的事情，我尽可能的去做，而不是越早的告诉你。但你不一样，希望有什么事情就说出来。我和你之间的事情，对谁也没有说起过。我觉得我们之间的事情还是我自己来解决，我有能力解决。因为我们之间也没有什么重要的事情。因为我以前谈过三次恋爱，所以我更加清楚的知道我再爱情的世界中，我想要什么。正是因为失去过，所以才懂的珍惜。正是因为伤害过别人，也被别人伤害过，所以现在不想发生类似的事情。正是因为吵过架、道过谦、爱过、恨过、哭过、累了所以对待现在的爱情很淡定不是因为冷漠，不是因为不关心你只是想平平淡淡的走过，一路走下来两个人，互相关心、互相支持本来博士期间挺忙了，一些事情已经很难了再加上感情的事情最近，乃至现在，我过的比任何时候都要累既然两个人在一起很累，一个人反而过的很快乐那还是选择一个人吧我曾经做过很多疯狂的事情：一个人因为迷恋青年毛泽东，看过《恰同学少年》后毅然去了湖南长沙；因为想学习舞蹈，就花费了很多钱和时间、经历去学习舞蹈；一个人曾经三个晚上没有睡觉在火车上度过；曾经在校园里当很多人的面给那个女孩子说：我喜欢你；曾经有一月时间每天只吃泡面度过。我干过所有的兼职，家教、传销、推销、买过女性内衣、买过女性化妆品（让人骗了）、买过啤酒、在饭店里当过服务员、当过辅导员、也做过小时工、当过帮手。这是你不能理解的。我超级喜欢运动，我在运动时头破过，留了血，缝了五针；我打球时腿受过伤，住过医院；我在滑冰时，膝盖受过伤，现在也有疤痕；我的耳朵也受过伤，但是现在好了，就是这样的疯狂，喜欢运动，喜欢一件事情已经到了疯狂的程度。我不喜欢胖的女孩，那是因为我喜欢骨感美女。遇见你后，我对自己说，不要要求那么高。其实爱情比较简单。我也追求简单、随性、随意的快乐。我其实也是容易满足的一个人我的要求不高，曾经做过最疯狂的事情就是相过亲，见过一些女孩。但是不合适。花费了大量的时间、经历、金钱我觉得一些事情是不能用金钱衡量的既然喜欢，就去做吧。我其实是一个很疯狂的人。 …… 这是我的一些事情，我可能是找一个比较理解我、支持我的人但是发现其实你也很强势一些事情是你说了算，我无能为力你说不联系，就不联系你说不做普通朋友，就不做我倒很希望和你有一个好的结果既然已经这样，那就算了我在写这么多，只是想告诉你，你了解我有多少我了解你有多少只能慢慢发展，了解吧但是你否定了，我又能怎样我说过：无论如何，都要心平气和我和你之间的事情，还是我们自己解决，不要向太多的人说起我和你之间的事情为什么要说“我以后要当班级所有的人的面，给你难堪”，我听到这句话的第一反应是：无奈、无语如果真心喜欢一个人是要他过的开心、幸福，而不是想着去伤害她我不是批评你，我也没有能力，没有资格去说别人我要做的事情就是好好做实验，尽快毕业写了这么多，最后一点：是你要结束的，是你主动说的，是你不能接受慢慢了解发展的，我没有任何异议既然你说结束就结束，我不遗憾

写给那个曾经伤害过侮辱过我的女孩