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北邮土著，看这个版6年了，第一次发帖。亲爱的，也许，我已经没有我想象中那么爱你了。虽然，我仍注意你的一举一动，一点一滴，但那都仅仅是注意而已。和以前不同的是，当我们在一起时，我不在疯狂地想象，两年、五年、十年后我们是如何在一起幸福甜蜜的生活，渐渐地，我开始在想，半个月、半年、一年、十年后，当我的生活中没有你，我自己的承担、成长、落寞与精彩。并且，我发现，我并没有我想象中的那么脆弱，我好像自己一个人也能应付，虽然会狼狈一些，但总比，作为一个在你身边的影子来得更踏实和舒坦。是的，我想你，其实也并非不爱我，至少，当我刚刚嬉笑着跟你说分手的时候，我看到你的脸色突然的涨红，轻轻的一愣，然后说“开玩笑的吧？” 我努了努力，然后偏头看向你，尽量笑着说，我不是开玩笑。你不再出声了，然后，你快速走向实验室，远离了我。我想，你大概不太会挽回我的~ 即使有40%的可能，1周后你会以办理分手手续之外的理由联系我，我也不确定，你顾左右而言它的挽回，我是否会接受。亲爱的，如果我们能以彼此接受的方式来爱对方，多好。我知道，北方的男孩子，总是不那么贴心的。我如果不想失望，那么只能改变自己的期望。但是，我的爱还没达到那么无私的境界，那样的只求付出不求回报。我只是想在我担心你有没有按时吃饭，会不会胃疼的时候，你也能稍稍想到我；我只是想，在我在外出差的时候，你偶尔能想起我，给我发个短信，或者晚上主动打个电话。但是，不论我怎么强调，在你的思维里面，总是没有必要的。你找工作了，我的家乡，你却一份简历都没投递过；然后你找了一份回东北的工作，你搂着我说，“跟我回家吧！” 我答应了。我知道，你不是不喜欢北京，你是觉得北京压力太大，工作不理想，你对自己的未来不够有信心，害怕以后不能给我富足的生活。所以我答应了。你要交论文了，没日没夜的加班，我却非要等着你一起吃饭不可。每天到点就催你吃饭。每天，我12点给你电话，你说不吃，我于是又等到1点给你电话，你说好，然后我说到教三给你信息，你就下来，尽量不耽误你的时间。你说好。我就到教三了，给你电话了，5分钟后，给你信息了，10分钟后，再给你电话了，你却挂断了。终于，15分钟后，你下来了。你走过来，一句话也没有，脸色跟我一样的阴沉。我有些不开心了，等你没什么，只要你给我你必须不能下来的理由。但是，都快两点了，你还不吃饭，你有慢性胃炎呢。3个月前，我们也这样大吵过一架，那次，在教三楼下等了你整整40多分钟，一遍一遍催你，给你电话你全部挂掉。于是，这次，我等着等着就寒心了。吃饭时，你对我说的唯一一句话就是“你干嘛非要等我，自己去吃饭呗。” 我抬头，唔，好像又是我错了呢！我承认我是粘人，我每天只能等到吃饭的时候才能见你，为了每天的这两次机会，到饭点了我就在实验室坐立不安。我知道，你不是对我不好。你给我买了很多漂亮衣服，价值不菲的首饰，你说你要娶我，不久的将来还要给我买车买房。但是，我心里却总有什么觉得失落和空洞的。这种轻微的不平衡让我每天生活在纠结当中。我总是有一种“心跌入尘埃里”的卑微感觉。我知道，问题在于我，我把你当做了我生活的重心，所以让我们双方都喘不过气来。所以，亲爱的，我们只能分手，跟你在一起的时候，我几乎没办法调整自己。我知道，如果我不提出来，过了这几天，当你论文写好的时候，当你有一点时间陪我的时候，我连半点改变的勇气和欲望也都没有了。慢慢地，以后我们结婚生子，我都会活在这样的一种以你为中心的状态里，在温水效应中一点一点的丢掉了自己。幸好，你的论文也马上就写完了，我的开题还路途艰远，我需要更加的关注自己，我知道，除开你之外，我还有许多其他的选择。就着这一次，让我冷静的单独的想想，我以后的生活，改变自己的心态。或许，当我真正发现，你不过是我人生10%的存在的时候，我会再来找你；再或者，我把你作为我人生中美好的10%的回忆。谢谢你，我会好的，你也好好的~~

【亲爱的，我们分手吧】