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昨天00：01分，我挂了电话。听到最后一句很冷硬的“晚安”，心里再也没有幻想了。纵使我肯原谅，他也不会回头了。因为不爱了。 4月6日到4月7日的交界点，也许真的是结束了一段长达一年的爱恋。因为你犯了一个不该犯的错误，一个突如其来天崩地裂难以置信的错误，再次证实了大自然的强大，还有不可抗拒的基因规则。我哽咽着问：“我哭了，你会心疼吗？”他说：“我头疼。”OK，仅仅心疼和头疼，一切端倪浮出水面，是去是留也该了结。也许2月14日之后一直都是我在自作多情吧。因为情人节那天，我第一次给你发短信，你却支吾着含糊不语。因为第一次我突然感觉到你的重要性，你却已经预谋着如何轻飘飘地离去了。据说那天你买了票要和我一起看电影，但是我没有回来。可是我没有想到，情人节的缺席却是另一段恋情的开始。表哥跟我说：“这个世界上没有谁欠着谁，老天会让一切都等于零的。” 你一而再再而三对我视而不见，几天不和你联系你也不会想起我。我就像挂在屋檐的风铃，我盼着一阵风，不管是狂风还是微风，我都会叮叮当当地回应——用我最天真纯洁深信不疑的声音，可是风似乎转了一个方向，它没有南下，而是直线北上了。我不相信你不爱了，我以为是你压力太大了，我以为你只是沉迷游戏，可是当我的心痛当我窒息无人问津，那个一再承诺照顾我一辈子的人就这样拂袖而去，当我看到你手机里那个没有名字的电话号码，我突然就顿悟了。昨天，你几乎是哀求地告诉我：“我不喜欢你了。”你说得那么斩钉截铁，正如当初，你斩钉截铁地说“我喜欢你”一样。你的作风我了解，可是我的作风你也应该了解。我说过要逆天的，可是我发现与天斗，最后还是天赢了。嗯，我当然会记得，第一次遇见你的时候，你站在宿舍门口微微地笑着，那时你的表情多么真实多么诚恳。我也记得你总给我发乱七八糟的短信，比如又在鑫喜遇到了我，很高兴啊。还有你把我的物理实验报告借走了，偷偷收藏了一份。还有我制作的那个布满BUG的游戏，你帮我把那些BUG一张一张地截图下来。我们曾经牵手一起环绕过的北邮外圈；我们一切躺在草坪上仰望着天上的星星，深夜还不想回去；还有你曾奋不顾身地从高台上跃下，心里想着要和我在一起。你送给我的三颗星星，里面有我的三根头发，你说这就像是杨过给郭襄的银针，一根一个愿望，如果哪天你对我不好了，我就把星星拿出来，你就会想起曾经多么深爱我，就会完成我的愿望。可是，我怎么能拿出来呢？我怎么可以在你不爱我的时候，拿出星星要挟你呢？那不是真的爱。爱去了，来得猛烈去的无情。你还记得那本笔记本吗？上面有好多画，我画了一只乌龟，那是你，我又在旁边画了一只戴着蝴蝶结的母乌龟，那是我。我愿意和你一起做乌龟，你往哪里爬我就往哪里跟。还有我杜撰的许多故事，主角是你；还记得去年年底，你总是满脑子DOTA，你总是在九点半就扭扭脖子告诉我：“好累啊，我们早点回去吧。”我最近新策划的那一个游戏，男主角是你，女主角是我。我本想让女主角最后牺牲了，男主角和另一个女孩子长相厮守，果然……这个可怕的念头变成了现实。寒风凛冽的冬天，那长达半年的路程，每一次你缩着脖子护着我回到宿舍。我很想念你的怀抱，可是你想给别人了。我真傻，没事就冲你唱《可惜不是你》，那首歌很好听啊，可是我不知道那就是我们的结局。我分不清心里的艺术渴望和现实渴望，当我明白你的分量已经远超于我一直追求的艺术美时，你已经找到了退路，而我蒙在鼓里。我说了要对你好的，就在我正准备什么都乖乖听你的，什么都依你的时候，你等不及了。所以呢，老天是公平的。你让我幸福了那么久，我什么都没给你，那就让我用一个月的眼泪来还吧。可是眼泪那东西不值钱，我本想还你幸福和快乐的。不能在一起的叫做有缘无分，就像小g曾经告诉我，上辈子我是那个给你披衣服的人，不是埋葬你的人。好吧，我会好起来的。我不再是那个借酒消愁甚至用刀自伤的傻姑娘了。不过这需要一段时间，也许中途还会有狂风骤雨的反复，但是我知道一切都不值得了。也许，有些男生一开始只想要一段经历的吧，而几乎所以女生真爱上了之后都想要结局。但是男生们也许分分和和反反复复之后，才会期待一个结局；而女生们哭哭笑笑悲悲喜喜之后，会在追寻经历中找到慰藉。你曾经在这里为我写过几行字，说向流星许愿，让我们永远在一起，让我快乐幸福。流星却带着你的愿望陨落在天际，摩擦出最后一丝炙热的火光。那火光燃烧着我的身体，燃烧着镜子里我日渐消瘦的脸。如今，我在这里写几十行字，只是为了纪念那段不堪回首的记忆，还有曾经和你牵手并肩走过的日日夜夜，还有我们一起坐过的北邮食堂……而我将不会忘记你低头吃饭的脸，还有你曾经坚定执着的目光。可惜不是你。但我选择不恨。

不会再唱《可惜不是你》