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不知道蛋蛋里的朋友有没有看过这个帖子http://www.oiegg.com/viewthread.php?tid=1375918，我就是里面所写的那个女生，我们那次并没有分手，现在已经分手一个月了，就在三月份北京下大雪的那一天。本来以为会是北京这个冬天的最后一场雪，在那场雪里感受到了刺骨的寒冷，没想到在我们分手一个月的昨天，又一场雪陪我完整地结束这个冬天。懒得换个马甲来发帖，全部是自己在这场恋爱里经历的故事。分手后一直想找他和我共同的朋友好好地哭一场，可惜我不认识他的任何朋友，分手之后他对我来说就是一个永远不会拨通的电话号码，因为无论我怎么拨他都不会接。不愿意再没有骨气的打扰他，那就把蛋蛋当作我们俩共同的朋友吧，讲出这段感情才肯放下。
我是师大的研究生，住大运村。2012年的8月，我和一伙朋友从西藏骑行回来，我们都在北京，虽然不在同一个地方，但是一伙人只要有时间就聚在一起看路上的照片，开口就是川藏线的那些事。当时的我让现在的我如此怀念，自信坚强，有实现梦想的满足感还有对未来的期待。平时经常逛蛋蛋，在首页上一眼看到他的帖子，叫三万天的幸福。刚刚旅行回来，心里的那份在路上的浪漫还盘旋在脑子里，看到三万天的幸福，就觉得也是个浪漫的人，于是点开他的帖子，他说希望能够找个女孩一起旅行一起度过彼此拥有的三万天，当时觉得这个人真的很像我梦想遇到的那个人，于是加了他的qq。
一开始我们聊的并不开心，因为他刚跟我聊天就一直问我是不是CN，不知道大家怎么看，反正我觉得这是一个特别没礼貌的问题，我大一下学期谈恋爱直到研二我出国分手，于是很反感地回答他不是，从帖子中幻想出的那个人一下子轰然倒塌，感觉他是非常大男子主义而且很强势的人。多希望自己和他到此为止，以后就不会这么伤心了。那几天也没怎么联系，可能像他所说去见了另外十几个女孩吧。没几天他说路过师大要跟我见面，我没有见，后来一个星期天又约我见面，在大运村见他。见面反而没有像在网上聊天那么反感，在网上聊天时觉得他很严肃，见面发现并不是，说话挺随和的，跟他聊了好久，在北航的那个小花园散步聊天直到很晚，送他去坐地铁，当时也没怎么样触电，只是感觉挺好的，认识一个能聊的来的朋友。
事情就这样发展下去，他经常给我打电话，有点喜欢我的意思。这些电话的很多内容是关于我前男友的，让我很烦，我说我都跟前男友分手快一年了，干嘛总问我这些呢，他说我必须要否定过去，这样他才能接受我。想问大家你会怎么否定过去呢？我的过去的感情，我的四年的大学青春，为什么要否定呢？珍藏在心里，然后重新出发不可吗？他说不行，然后我就很生气，我说我最好的时光都和他在一起了，我永远不会否定的。在那段时间里，我们两个经常聊这个话题，每次都是他强势地要我否定，我坚决拒绝。慢慢地僵持着，竟然发现自己喜欢他了，不知道其他姐妹喜欢什么样的男朋友，我心里一直渴望找那种可以镇的住我比我强势的男生。另外他还有那么浪漫的梦想。
中秋节那几天，他从工作的地方跑了好远来找我，当时我还不知道他是做什么的，他从来没有清楚地跟我讲过，只含糊说了一下，不过我也没在意，回想起来他在我们这段感情的一开始就没有向我敞开过心扉，一直都有所保留。我们的关系一下子突飞猛进，他对我来说不再是那么疏远，即使不清楚他的生活他的工作，那种距离感却也消失了。说不清什么原因一切就是发生了。具体细节不愿意多说，只想问你还记得那天的后海吗？你说你很幸福。他做的最让我感动的事情就是因着我喜欢骑行，他也开始关注骑行的知识，问我哪种车好，我就是骑而已，一辆勇士560足够了，其他车型修车之类的问题全然不懂。他喜欢让我给他讲我们在318国道上发生的那些故事，租车带我去我骑行去过的北京周边的妙峰山东方红白杨沟，心里真的很幸福，有一个人喜欢自己喜欢了解自己喜欢自己做的事，应该是每个女孩子的梦想吧。
那段时间是我在北京最开心的时光，比和朋友一起去骑120公里的酣畅淋漓都要疯狂，他工作的地方在郊区，有火车可以到，北京2012年的第一场雪很大，站在窗前看着外面的大雪安静的落下来，如此的思念他，坐地铁去转火车见他，火车全线停运，从火车站出来一路走过去三公里去车站。不愿意打车不愿意等公交车去车站，就想一个人静静地走静静地想念他，一股暖意包裹着自己在苍茫又古老的北京城里走着，仍然有着车辆来来往往，仍然有着各种各样的噪音，所有的一切都和我无关，我只想着我要去见我最想见的人。在车站坐车去他那要两个小时，有着期盼并不觉得有多远，坐车两个小时到他那，他有一个小时陪我吃午饭，然后我又坐两个小时的车回来，去的时候带着热切的期待，回的时候带着无比的满足感，时间也不觉得是一种煎熬了。他也是这样，我晚上兼职去上课，离他的地方不算太远，公交车大概有40分钟，他常常在九点我下课后来找我送我去地铁站，看我坐最后一班地铁回去。我不喜欢逛街他不喜欢看电影，于是两个人约会常常是一起坐火车从我这到他那然后他再坐火车送我回来，两个人偎着听音乐看窗外的风景。
除去幸福的瞬间，还有不可避免的矛盾。上面所说的他的那个帖子是我们第一次矛盾的大爆发。前面说过他一直要我否定过去，而我却一直对前男友心存感激，就是因为我在国外时他其实已经为着更安定的生活和别人在一起了（他在家乡已经工作，所以找了一个单位的女孩），怕我在国外做出什么傻事一直没告诉我，像没发生什么一样每天晚上陪我聊天，直到我回国才跟我摊牌。伤心归伤心，也恨，恨过之后是感谢，谢谢他对我的了解和关心，谢谢他没有彻彻底底地伤害我。分手后从来没跟他联系过，直到那次他在北航读研的哥们，我们大学都认识，他知道我们分手了，约我一起吃饭，问我过的好不好。我知道是他不放心我，我很明确地告诉他哥们我很好很幸福。我跟他说我要和前男友的大学同学一起吃饭，引发了一场狂风暴雨，不知道为什么非要这样说，完全可以换一种表达方式，比如我要和大学同学一起吃饭。细想应该是女孩的虚荣心吧，“看我的前男友还在关心我，你还总让我否定他”、“你以后对我有没有他对我好？”。因为惹他生气很内疚，最终也没有去成那次聚会。我们在一起之后大部分的争吵是因为我的前男友，因为我懒得去在乎，懒得去郑重其事地否定，这样的争吵就一次一次的发生。
关于不是CN的问题，也是焦点之一，他说因为喜欢我把自己的这种情结可以放下，放下就放下好了，一次在火车上他却那样不甘心地对我说你把所有最好的东西都给别人了，你给我留下了什么？问一下各位有没有这样伤过自己女孩的心？总觉得他像个任性的孩子，尽管那样强势，仍是个孩子，给我各种任性无理的要求，他晚上睡得晚，总要我陪他打电话聊天，有一句没一句地聊天，经常到两三点，而我作息时间是11点睡觉，晚上睡晚了第二天怎么睡都休息不过来，几个月的时间我都要崩溃了。无论我怎么哄都像个孩子一样不肯放我去睡觉，宿舍人都睡了于是我就在卫生间蹲着拿着手机等他想起我时跟我说几句话，昏昏欲睡，我知道他是想要我的陪伴，但索取的总是超过我的承受能力。
关于他的工作问题。后来我才知道他是做什么的，一个稳定有固定的工资不会饿死也不会挣太多钱的职业，我并不太了解具体的情况，我们宿舍另一个结婚的舍友老公也是这个行业的，所以舍友很多忠告给我。年前那几个月我每天在网上投简历，各处去参加招聘会，希望能找到工作能为他留在北京，没遇到他之前从没有想过留京，看过各种北漂和蚁族的报道，对帝都的生活充满恐惧感。
舍友是已经做妈妈的人，是个现实并且物质的人，跟我说谈朋友一定要看看他能给你什么样的生活，你自己可以受苦，但是一定要想想他能给你的宝宝什么样的生活，就他的职业，基本上可以看到头，除非你们有家里的帮助，否则在北京生活会很苦，一定要趁着年轻好好选择清楚。我并不清楚他有多少工资，也不知道他家里有什么条件，从来没问过，舍友跟我说了之后，自己想过，想着也无所谓，两个人相爱就好了，在川藏线上还曾经幻想过和自己爱的人去国道边上卖红牛脉动士力架呢，他有个稳定的工作挺好，我可以去挣钱，当我失业的时候至少我们不会挨饿。这样想着，更努力地去投简历，很多工作第一句话就问是不是北京户口，找教师的工作还会问有没有教师资格证，对不起，我的硬件不够高，这两样都没有。大家都知道申请央企还有事业单位的工作有多麻烦，在给出的模板上把信息一点一点的填进去，琐碎的让人头疼。挤地铁公交跑到各种地方去面试，冬天的北京因为有了他而如此温暖，我总说他是我的盼头，不顺了就想见到他想给他打电话，希望听他说一句没关系有我在呢。可他从没说过，经常说的反而是我没找过工作给不了你什么帮助，你问问别人吧。
每天的睡眠不足，北三环到东城西城的奔波，对未来的不确定，对自己越来越深的怀疑，川藏线所获得的热情梦想憧憬的渐渐冷却，想要得到安慰的失落，把我困在了这段感情中。我想跟他在一起，想他把让我对前男友的强势否定变成对我未来的强势承诺，可是他没有，印象最清楚的一句话是我说你就不能给我说点安慰的话吗，他说给你安慰的话有用吗，不是不会说而是不屑于说。这句话让我跟他说我们分手吧，很多女生明白分手就等于说我生气了很严重地生气了，大学的恋爱不知道闹过多少次分手，从来没认真地分开过，直到前男友告诉我要分手。当时自己的想法是这样的，想过放弃，但没认真地想过放弃，只希望他能给我想要的关心。闹分手时两个人都很难受，尤其是看了他写的帖子之后，我不知道他是这样看我，他认为我是因为听了他的条件等等之后选择回头，可没想过我在不知道他的条件的时候都已经认真的和舍友讨论过要不要跟他在一起的问题了，让我知道这些和不知道这些又有什么区别呢？他写这个帖子首先让我觉得他看不起我，把我当成他认为的拜金女，其次让我觉得他不信任我，我所有的信息包括第一次恋爱的细节都已经告诉你了，你却从没认真地和我谈过你的信息。一直以来就带着试探的态度跟我交往。明明说要完美的轰轰烈烈的爱情，为什么仍对我有所保留和试探呢？看他码这么多字，看了内容，尽管生气，更多的还是感动，觉得他在乎我，愿意因为我去寻找答案，他的霸道，还有他的认真敏感，都让我觉得我不想放手。两个人在几个小时的电话里最终还是和好了。
仍然是热恋着，每天期盼着对方的电话，期盼着能见到对方，两人隔得很远，从来没考虑过时间成本，不记得多少次坐火车去找他，只为了看他一眼，牵着手一起在破破的街道上走过去吃饭。他很认真地问我的详细地址，跟我说他没有安全感，所以一定要问清楚我住在哪栋楼哪个宿舍，在偌大的城市里，两个人的爱情只能依靠在这一点点现实的基础上了吧。
快到寒假了，他说要带我回家。我很犹豫。总感觉我们还是欠着回家见父母的火候。我能感觉到他带我回家是出于一时冲动，常常见到他，却仍感觉看不透他，他告诉我的关于他的过去他的家庭的信息都是一点一点蹦出来的，从没有一次性给我把话说清楚过。拗不过他，还是跟他去了。两个人在机场还是大吵了一架。由于雾霾天气，飞机没法起飞，从早上一直在机场等到晚上天黑。和他一起聊天看电影，即使等待都是快乐的。不记得是什么原因了，我就发火了，只是因为他嫌了我一句很烦。本来是个急性子的人，按耐住烦躁陪他等待，因为我不停地说话就可以嫌弃我，当时立刻就火了，明明你说很喜欢跟我一起困在这两人互相依靠的感觉，凭什么因为我唠叨了几句就可以烦我？等了一天的委屈一下子全上来了，坚决要取行李回去，在拿行李的过程中，他拉住我没有走成。登机的过程中，眼泪一直往下流。他那边出了点事情，我先走进登机口，边哭边等他。事情的最终结果是他一直把这件事当成我冲他任性蛮横盛气凌人，无论我怎么解释自己的委屈。我们的恋爱过程中陆陆续续出现了不知道多少次这样的事情，我冲他发脾气是因为我觉得我受了委屈，他因为我的发脾气一点点积累着对我的不满。
在他家刚开始都挺好的，直到他说要开车送我回家。我跟他说了好多遍不愿意让他开车送我回去，路程太远，而且不安全，不如我一个人坐火车回去。他说他想去我家见我父母，我很高兴他这么认真，但仍不愿意他去送我。他回家一趟不容易，如果送我在路上来回要耽误三四天的功夫，我一个人回去就好了，想让他多陪陪家人。他想去我家的话，等我们都回了北京，周末两天完全可以。他冲动我并不怨他，怨的是只要我们有分歧发生，他首先表现出来的是对我的不信任。我不让他开车送我的原因在他那里变成我不想让他去我家，不愿意带他见父母，进而变成我不真心跟他一起，我不够爱他。这么不信任我，那就分手好了。女孩子说这样的话，很多时候是想表达我很愤怒我很生气的意思，大家应该都有同感。想想觉得自己真的不应该这么任性，不应该总是用这样的话来表明我的气愤程度。我错了，可他却永远不会再给我机会了。他把我在他家跟他闹分手看成是对他尊严的极大挑战，结果是他打了我，在他家，当着他妈妈的面。从没想过会被自己的男朋友打，他很壮，我在他面前连挣扎的力气都没有，一下又一下的巴掌过来，还有恶狠狠地威胁。他脾气冲动，我性子也很烈，尽管不能挣脱，但仍不肯服软，各种挣扎，最后被他重重地打的头开始晕，嘴里一阵阵的血腥味。当着男朋友的家人被他打，一个人在完全陌生的地方，被一个自己当做最亲近的人打，让我觉得跟他来到这里是有多傻。闹了几个小时，他打累了，我也哭累了，都睡着了，醒了之后他还在睡，天已经是傍晚了。家里人看我们闹都出去了，收拾了自己的东西下楼打车去车站，坐上去市里的班车，心中只想着我要回家。
到市里天全黑了，完全不知道该怎么办了，不知道方向，不知道火车站在哪里，甚至不知道我下车的地方在哪里。他一直给着急地我打电话问我在哪里，而我在从家门走出来的时候就下决心不要再回去了。他妈妈也给我打电话，我没有接，一个又一个的电话过来，我不知道该怎么跟妈妈说，既觉得没面子又有些怨恨，干脆不接也罢。后来他一直很生气我那时候没有接他妈妈的电话，说我不懂事，不给他妈妈面子。我没解释什么。在那个根本不知道东西南北的地方找了家肯德基，坐下好好思考下一步该怎么走。周围有几个快捷酒店，但是不敢一个人去住。他仍在不停地给我打电话，告诉我在来市里的路上，问我在哪里，语气已经急切地要哭出来似的，能感觉到他的后悔和担心，但还是不想跟他讲我在哪里，不愿意跟他再回家了。他知道班车在什么地方停，在那附近一家一家地打听有没有人见过我，猜测着所有我可能去的地方。冬天的夜已经很晚了，自己好累，也不忍心让他再担心下去了，告诉他我在的地方，他过来找我，满是懊悔。对他很生气，特别生气，怎么可以因着我爱你跟你来到对我来说完全陌生的家，你竟然这样对我？他靠着我，跟我保证以后绝不会再冲动了，求我跟他回去。说实话，尽管对他打我很生气，可是却放佛觉得自己被他驯服了一样，想要找的男人就是那种比自己强势可以驯服自己的，而他就是这样的人。跟他回家了，只是很忐忑不知道该如何面对他家人。半夜两人悄悄回家，牵着我的手上楼，心里是有多么满足，觉得自己更加死心塌地地爱着身旁的这个人。
回家感冒了，发烧，打了几天吊瓶都不见好，南方的冬天很冷，或许是水土不服吧，坚持要回家。最终回家没有让他送，家里下了几天的大雪，路特别难走。坐火车回去的，半夜三点多到家附近的火车站，爸爸和弟弟开车去接我，问我一路关于他的问题，给他们看了照片，讲了他和他家的情况。爸爸很喜欢，于是整个春节我爸和我妈都念叨着他，跟我说等开春让他跟我回家。
每天他都会打电话过来，反而更加思念他。见过了父母，两个人开始很认真地讨论成立家庭的问题，都希望让父母放心，给自己一个属于我们的家。然后就讨论到孩子的问题。另一个他不能妥协的问题出现了，就是第一个孩子一定要去流产，因为他相信“先父效应”。我是第一次听说，听他讲了之后觉得纯粹是谬论，说不出的荒唐，更加不能接受的是要伤害自己的身体，还有自己的孩子。我们两个人常常出现他认为是真理我认为无比荒唐的事情，比如要我对前男友的否定，比如他的处女情结，还有他坚信的先父效应。从我回家到除夕，我们俩因为这件事开始了无休止的争吵。他过年前几天回北京了，这个春节不能在家过。除夕那天，又说到这件事还有他对我朋友的批评，两个人又吵起来了。晚上给他打电话，他要去值班，他仍要跟我争执这些事情，气冲冲地挂了电话去吃饺子。爸妈和邻居在打麻将，我一个人坐旁边看电视，那英唱《春暖花开》，听到第一句眼泪就下来了。回自己屋给他打电话，他一个人值班，跟他讲我都听他的，只要他开心。
过完年，恨不得立刻回北京。在网上买车票，打算买2月13号的，去给他一个惊喜。可惜网银的钱不够买火车票的了，只好告诉他我要回去了，让他给我付款。情人节那几天两个人在一起过的，明明很幸福，可是每天都有争吵，现在根本想不起来为什么争吵了，正是这些小小的争吵逐渐让他对我失望的吧。只是我没想到他会如此干脆地放弃了我。不久就收到国家公务员面试的通知，时间是半个月之后。抱着打酱油的心态去考试的，进了面试，心情反而不轻松了，对这个面试看的太重要，又开始进入到处参加招聘会时的高压状态，动不动冲他发脾气，或者任性着去找他，明知道他没时间出来陪我。他也知道我的压力，一味地迁就我。他帮我报了培训班，元宵节的前一天吧，晚上上课上到一半，给他发信息说想他了，然后一直没等到他的回复。一个多小时之后给我打电话说他在我上课的楼下。就为着这份心，当他最终跟我分手时，无论他多么冰冷的语气跟我说，我都不相信，从没想过怨恨他，心里想的只是我自己有多对不起他，让他失望，把他伤害到一定要放弃我的地步。他陪我去面试的，也一直陪我等面试结果。知道结果是在晴天的午后，去他那的火车上，他靠着我睡着了，朋友发信息告诉我结果出来了，没有进。得知结果时，我和他背着夕阳往山上走，两个人沿着铁轨走啊走。阳光照在身上，虽然北京的冬天还很冷，自己的未来也不知道会怎么样，仍没找到合适的工作，心里是忐忑的，但是牵着身旁那个人的手，觉得自己仍是幸福的，前面的路无论有多么艰难，只要他在，我觉得自己都有信心在帝都活下去。
不记得是哪天了，我从他那回来，走在回宿舍的路上，他电话过来很认真地说我们结婚吧。有那么一瞬间的犹豫，接着回答说好。告诉我以后不要再和朋友出去骑车了，他不喜欢。我不想答应，也懒得反驳，搁置争议吧。那段时间除了毕业论文，暂时没有其他事情了，商量着等我毕业就去结婚吧。已经答应他先去流产，于是开始很努力地试着怀孕。分歧仍在，不再是关于前男友了，而是关于我的朋友。在北京的朋友基本上是一起去川藏线的时候认识的，经历了两千多公里的骑行之后，早成了可以聊各种话题的死党。我理解他的不爽，可是我已经很坦荡荡地把他介绍给我的朋友了，也跟他讲了我和这伙人共同经历的所有事情。可他就是不能接受我跟他结婚后仍和朋友去骑车，我也不能接受结婚之后只有他的生活。又开始争执，又闹到说分手。回想起来真的好傻。尽管计划要结婚了，可是感觉通往未来的道路上有那么多的障碍还没有解决。自己反复犹豫着，后来我才知道他也是，分手后看到他重新在蛋蛋网上发的征友的帖子。说好了永远不联系的，气急了给他发了条站短，当时明明是整天说要娶我的时候，为什么还在发征友的帖子？强烈地被背叛的感觉。
说分手是三月份北京下大雪的那天。我从他那回来，天阴着还没有下雪，他心疼我非要送我，我不让，于是他甩手走了，把我一个人留在那里，自己一个人走半个小时去火车站，一路上静静地想我们这段恋爱似乎一直是因为他对我的以前念念不忘、我不同意他强加给我的安排之类的事情吵架，而且每次吵架之后必定要有的结论就是我必须要改变。晚上回宿舍，给他电话，他坚决要分手，我一直哭，也能听出来他很失望，他口气冷的让我觉得好像几个小时前对我那样呵护的人并不是他。无论如何不相信这样突然就结束一段感情，没有任何犹豫。不久前还跟我说要娶我的人，怎么能说放弃我就放弃我呢？晚上一直呆在顶楼的楼道里，看着窗外的雪花映着昏黄的路灯落下来，哭到自己没有力气再哭下去为止。
回宿舍睡觉，睡醒之后给在别的城市的发小打电话，去她那。心里总还是想着也许他平静下来就会回来了，毕竟有那么多的甜蜜那么多的承诺。在发小那的心情可想而知，浑浑噩噩不知道自己在做什么，无论做什么都带着手机，盼着他给我电话说想我了。那几天发小正好上夜班，于是白天我跟她一起在屋睡觉，傍晚跟她起来，她去上班我就一个人去附近的广场溜达，看春天的傍晚熙熙攘攘散步的人群，溜冰的孩子，挽着手的情侣，一切围绕着我却又跟我无关。坐在广场的凳子上给他打电话，跟他说我错了，我愿意为他改变，求他原谅我。他问我例假有没有来。那时候已经推迟了差不多一个半月了，我说还没有，他说你不要骗我，后果会很严重，即使怀孕我们俩也没有可能了。说完干脆地挂掉电话。很想问他为什么从恋爱到最后结束，仍不肯给我一点信任？
至今都难以面对接下来发生的事情，我知道本命年运气很差，从过年开始到现在都没有顺利地办成过一件事，但是也绝没想到会发生那样的事情。一直发烧，一个人去附近的小诊所打吊瓶，两瓶完了之后差不多11点了。发小在一个国有的宾馆工作，现在已经破产了，正在集资盖新楼，周围都是工地，发生什么不想写，就是发生了，回去之后拼命洗澡在浴室里放开嗓子大哭。不敢跟他说，很想却不敢，如果他不知道，只要我努力求他说不定我们的未来还有希望，如果他知道了肯定不会再接受我了。身体开始流血，第二天一个人去医院看妇科，大夫抬头看我一眼，问我有没有对象，告诉我流产了。坐在医院的走廊里，一点一点回顾从情人节回到北京到现在发生的所有事情，嘲笑着自己正经历着一出波澜起伏的狗血肥皂剧。周围的一切，匆忙走过的护士，大声哭闹的孩子，刺鼻的药水味都那么真实，唯独发生在自己身上的事情像梦一样虚幻。掏出手机给广东的朋友打电话，跟他说北方好冷，我想去暖和点的地方。他告诉我在环海南岛骑行，让我等几天过去。跟发小说我要回家，不想在她这呆着了。一直腰疼，起床穿衣服都费力气，躺下去没有办法再坐起来，必须要抓着东西才行。
回家之后在姥姥家住着，姥姥的家是最能给我安慰的地方。克制着自己不去回忆经历的任何事情，陪姥姥浇菜园，帮忙带表哥家的两个小孩子，爸妈问什么时候带他回家，我说他不放假没空。晚上睡觉总是梦到两个人在10号线的地铁里像往常一样他非要亲我而我推开他，醒了之后就会想到他已经不要我了，眼泪一下子就流下来了。半夜听着远处高速上呼啸而过的汽车声，放佛置身旷野。用笔给他写信，写在A4纸上，满满地写了四张，跟他讲我的童年我的梦想提醒他我们两个曾经拥有的回忆还有我们憧憬的未来。用还剩下的所有正能量来写这封信，结尾告诉他不要担心我已经来例假了，不想用自己这些事去左右我们之间的感情，宁愿相信我们的爱情，让他自己选择到底还要不要我。写完发EMS出去，仍幻想着他不会那样绝情，坚信他会回来。发出这封信的第二天，很久就通过面试的那家单位打电话来说要签约，要在国外工作，不想放弃这段自己倾注所有去投入的感情，自己早已认定他了，而且坚信他看了信之后会感动，于是拒绝了签约。
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BNU机器人发帖
长文，需要耐心【27日蛋蛋网十大第一帖子】
Skydreamin
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在家的心情一直很平静，因为觉得一切都还有希望。4月初的时候北京公务员考试的成绩下来了，140多分，但是我报的那个岗位分数特别高，没有进面试。从家里搭火车匆匆忙忙地赶回北京去投调剂材料，找到的岗位最近的一个在西站附近。第一天先去投了西站附近的那个岗位，无奈已经有分数比我高的人，放弃之后给他打电话，想问他的意见，是调剂去怀柔还是门头沟，我一个人的时候特别有主意，只要有朋友或者恋人在的话，就特别没有主意了，一定要听别人的意见。开始他不接，打了好多好多遍，发短信求他接电话，冷冰冰地给我回过来说不要再给他打电话了，我们之间已经没有关系了。心中所有的期盼瞬间瓦解，像疯了一样一遍一遍在宿舍给他打电话。宿舍人都不在，我就蹲在地板上不停地拨那个号码，听着一遍又一遍的您拨打的电话无法接通，边哭边在心里问他你凭什么不要我了。从上午一直打电话，什么都没做，就那样一直蹲在地上哭，不吃饭不喝水，伴随着的是越来越深切的伤心和绝望，离开了大学校园的爱情竟然如此脆弱不堪，说爱就爱，说不爱就不爱了，在爱的时候两个人的联系也仅仅是一个电话号码而已，不爱了，就任何联系都没有了。到晚上，他终于很生气地回过来，警告我说不要再给他打电话了，要是再骚扰他就找学院让我毕不了业。听了这话，心里说不出来是什么滋味，伤心无语苦涩冷笑，似乎都有。想起《小王子》里的那株玫瑰，因为爱着小王子也知道他爱着自己，才冲小王子任性盛气凌人而已，她的刺连自己都保护不了，又怎么能伤害到别人呢？我只是一个在北京一无所有的女生，没有任何的家庭背景，我有的只有自己脆弱不堪的自尊，你又何必说这样的话来威胁我呢？我给他打电话只是不相信一段感情说没有就没有了，不相信他真的不爱我了，不相信3月份还商量着和我结婚的他不要我了，不愿相信更不愿接受，用自己的所有的尊严去哀求他不要离开我。从宿舍出去一定要去找他问清楚，出门站在知春路的地铁站给他打电话，仍是不接，靠在旁边的花坛上机械地拨着电话号码，绝望地想着怎么样才能毫无痛苦地死去， 人流匆匆，没有人注意旁边一个默默啜泣的女生。发了无数条求他回信息的短信之后，他回过来说他不在北京，回家去相亲了，让我不要再找他，他不欠我什么。最终所有的疯狂都归于平静。整段爱情戛然而止，然而故事没有结束。回宿舍，一夜未睡，一半的自己劝我说不要再执着了放手吧，一半的自己说我不信他不爱我了说不定他也很伤心。
第二天清明节，只买到当天的一张站票去他家，13个小时，站在车厢的连接处看外面的风景，想着和他一起坐火车时什么都不做都觉得幸福的时光，想着每次去找他时在火车站出口没有找到他身影时的失落，他总是迟到，说五分钟之内到绝对要拖到半小时以外，有时会安心地等他，有时也会抓狂见到他直接手机砸过去。奇怪两个人却没有因为这些吵过架。所有能回忆起来的吵架理由基本上就是我的盛气凌人他的无理取闹，他前女友给他打电话了，以及争论我以后能不能和朋友出去骑车。给他看过朋友的照片，说过我们之间什么问题都不会有，川藏线上一起走过的友情不是说放下就能放下的，他仍是坚持以后不准再去。到了他家的火车站是晚上10点多，一路从北京站过来的勇气反而没有了，害怕见到他时他对我的态度，更害怕我跟他说我在他家乡时他对我的不屑一顾，想想整件事觉得无比荒唐。此时，生命拥有的时间一下子变得没有任何意义，在车站买了第二天中午去广州的火车票，打算转车去阳朔，接下来就是等待，坐在椅子上等，睡着了梦到他来火车站接我，一如春节从他家回家他来送我时的温暖，还梦到我的第一个像例假一样消失了的孩子。睡着时并不难过，睡醒了之后思维一点点回到现实心里立刻就会痛起来。
从广州没有停留直接到桂林，然后到阳朔。太需要正常地吃一顿饭好好地睡一觉，觉得自己连思考的力气都没有了。曾经来过阳朔，在阴雨季节里哪也不去，守着炭火盆呆在青旅软软的沙发里听各地的驴友讲他们搭车的经历，在那呆了十几天竟然一天太阳都没见到。早晨去小巷里的一家简陋却出名的米粉店里吃粉，超喜欢那家的酸豆角。还有一家蛋糕店，一块钱一个蛋挞热腾腾的刚从烤箱里拿出来，我们边等待边翻看一页页的留言。和青旅住在同屋的陌生人冒着小雨去西街泡吧，同屋的女孩喜欢上那家酒吧的琴师。晚上在青旅打工的女孩总会睡在客厅宽大的窗台上，窗台上贴着彩色的星星毛茸茸的雪花和圣诞帽。
再回到阳朔，住到同一家青旅，天气时好时坏，当初那份漂泊的心境再也找不回来了。跟老板说住在以前的床铺上，买了一大堆面包丢在床头，白天大部分时间呆在屋里，一半时间在睡觉，一半时间在睡醒之后哭泣，有时明明已经哭累了，哭不出来什么了，猛然想到给以前他发信息说我想你了你看着办吧他在一个小时之内出现我面前等我下楼时的微笑，心又会痛起来。抑制不住地想打电话问他明明爱过我为什么说放弃就放弃。想跟他说分手之后发生在我身上的各种事情，觉得说了他也不会相信，还会听到他对我的威胁，何况他究竟会不会接我电话还不一定。
不喜欢白天出门，天气晴朗时明晃晃的太阳照在身上，自己觉得有多讽刺，全世界的人都在幸福地活着，唯有我自己，伤痕累累地呆在离家几千公里的地方。想念爸妈却不想跟他们联系，有些痛苦告诉爸妈也无济于事，碰到问题时我从来没想过告诉他们，父母对我来说是亲近又陌生的，从大学离开父母以后全部的挫折打击都只对男朋友说，给父母的都是不要担心我很好之类的安慰。
傍晚起床吃点饭，沿着阳朔的几条街到处走走，想的最多的问题是到底要不要活着，放佛一下子回到了大学。大一下学期的春末夏初，觉得自己毫无理由活下去，没有受到任何打击，纯粹地觉得人生是个没有意义的圈，出生活着然后死亡，带不走任何东西，平凡如我也不会给世界创造什么永恒的精神财富。那时候碰到的前男友，他陪着我沿着海边在傍晚从上课的北校区走回住宿的南校区，听我讲活着的无意义，温暖厚实的手牵着我，被爱情包围的女孩自然再没时间去想生命到底有没有意义。2013年春天又在思考着六年前同样的问题。这次再也没人伴我走下去了。脑海中所想的只有一个念头：我既不稀罕人生的种种乐趣，也就无须忍受生命的痛苦。从小到大从没对父母任性过，一个月以来发生在身上的痛苦让我再也不愿去考虑他们，我走了他们会伤心难过，可他们的日子仍会照常过下去，我已经快要溺死在自己的悲伤里了。
一遍又一遍回忆着和他的爱情，除了不相信就是不甘心。他总说要找一个自己喜欢的女孩谈一场轰轰烈烈的恋爱，他说我是他喜欢的女孩，他以前的女朋友都是追他的，我是他第一个真心喜欢的。全身心地去信任他依赖他，还有崇拜他，觉得女孩能付出的爱情自己全部付出了，为什么就这样轻易地否定我？到底有没有像他说的那样爱我？如果知道我经历的这些事情会不会心疼我？
第一次真正觉得人生是绝望的，走不出自己的悲伤，团团的负能量像蚕蛹一样把我层层包裹起来，无法挣脱。开青旅的阿伯问我为什么不出去玩，我说我累了，他说那就好好在阳朔歇歇没几天就恢复过来了。他不知道我是有多么不想活下去了。悲伤累了，理智会告诉我要坚强，我会碰到更好的人，所有的痛苦都会过去。等到我有力气悲伤了，又接着想死和如何死的问题。想到最后，我觉得不想在阳朔呆着了，呆了这么久心里还是那样痛苦，还是回家吧，把该做的事情都做完再说。去买火车票，看到从南宁回家的三十几个小时的路程，当时一路从北京到他家然后到广州然后到桂林的疯狂劲过去了，现在一点坐火车回去的勇气都没有了。查回去的机票，汽车，各种能够转车的路线，无论怎样走，我都没勇气再踏上任何一种交通工具。我回不了家了。
最终还是回家了，在售票点徘徊时，碰到一个和我有一半路程顺路的男生，在火车上把自己的疯狂讲给他听，他听了只是笑笑。本来应该下车的他，又在火车上送了我两站，陪我度过了火车上的夜晚。遇到陌生人给我的温暖时，总是特别想问他你对我为什么连陌生人都不如？
回到家，杨树的叶子已经翠绿了，风吹过哗啦啦地响，想着我错过了整个春天。晚上仍然做梦，有他没他的各种噩梦，早上醒了出一身虚汗，抬头能看见窗户外清晨蔚蓝清爽的天空。二十四年的生命中没有受到过如此的打击，总想着自己再也不会恢复了。分手时，他让我不要跟他联系了，他不欠我任何东西。我只想告诉他，不算身体上的伤害，你都没有资格跟我理直气壮地说不欠我。你摧毁了我的对生活的梦想，你欠我一个承诺过的未来。他告诉过我他去相亲了，说祝他幸福太假，相忘于江湖吧。
断断续续写了几天才硬逼着自己写完自己经历的这段感情，每回忆起一件事，就像撕开一个已经结痂的伤口，疼的多了，再想起他，并不感觉那么痛了。曾经在最难过时多么期待他会给我打个电话发条短信，最终一无所有，也就慢慢淡忘了。感情的伤痊愈了，却仍无法忘记其他的伤害。跟爸妈说我要去发小那里呆几天，想对爸妈说对不起，你们念叨了整个春节的人不会来我们家了，你们的女儿说不定都不会再回家了，至少最近不会再回来了。没有办法静止地呆在熟悉的地方，心会一直难受，也不想再回北京了，没有心情理会留在北京的一切。今天从发小那出发去读大学的城市，那里正是春天的最美时，这个城市里有山有海和我大学时最温暖的回忆，沿着海边走过去一路都是鲜花。我不知道我在那会做出什么样的打算，将要有什么样的结局，自己都懒得去想有什么结局了。
同感，感觉这女的也不是什么安心过日子的主
【 在 ableyay 的大作中提到: 】
: 我觉得这个女的也挺极品的，事情肯定不是像她单方面向我们展示的那样
最开始那个链接是男生写的，希望楼主也转载了比较好
【 在 ableyay 的大作中提到: 】
: 我觉得这个女的也挺极品的，事情肯定不是像她单方面向我们展示的那样
【 在 yingzhishang 的大作中提到: 】
: 读着读着有点心酸，作为女生，我是永远站在女生这边的
: 特别针对cn情结，真tm扯。。。
我是男生，也有点cn情节，但是那个男的明明特别在意cn,自己没法看开，还要去勾搭那女的，这一点挺贱的。