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期末看到很多人吐槽跟婆婆相处的问题，其实很想说一说自己的感受，无奈科研太忙，着急写论文，春节期间做饭看孩子，直到今天才动笔写。大家觉得对与不对的，欢迎探讨。首先介绍本人基本情况，北邮在读博士（理工科，文字生硬，希望能有条理），孩子快两岁，懒，家务活做得很少，但脾气好，温柔，善于倾听，基本不与人争吵。其次介绍我婆婆基本情况，60多岁了，农村妇女，善良，节俭，勤快（家里主要靠婆婆和老公收拾，真是收拾得很干净整洁，自我惭愧中），敏感，但是脾气不好，虽然爱干活，但也爱抱怨，据我公公说在老家左邻右舍都跟我婆婆吵过架，甚至出手。现在天天在家跟我公公吵架。与婆婆相处状态：从怀孕到现在相处近三年，曾经吵过一次，我也曾经抱怨过。但现在基本上无话不说，甚至跟自己儿子都不会讲出的心里话也会对我讲；非常关心我、体贴我。我认为她是个好婆婆，她认为我是个好媳妇。与这样的婆婆相处，说实话，刚开始压力很大。首先是因为自己懒，不爱收拾家务，而婆婆却很勤快，而且对家里的卫生要求比较高，刚结婚时自己不会做饭、不会做家务、不会带孩子，囧啊！其次婆婆很敏感，经常因为家人的一些无心的动作和语言而生气，甚至还得出过儿女没良心的结论（我老公和老公的姐姐其实都挺善解人意的），那么就需要我去用心关注她想什么、真心需要什么（往往嘴里不说心里话）。随着慢慢的相处，我和婆婆之间也慢慢磨合，感情越来越好。从自己的经验来看，我觉得要当一个好媳妇，首先要从自我做起，做好自我修炼。 1、永怀感恩之心。对婆婆要怀有感恩之情，没有她，哪有老公呢，特别是自己当妈妈以后，真是觉得当妈妈不容易，不养儿不知父母恩，婆婆也是母亲，也要像感恩自己妈妈一样感激她。不只是嘴上叫妈，从内心深处真心当妈。从儿子三个月开始，婆婆就每天帮我带孩子，让我现在白天能放心上学，我感谢她。我婆婆信佛，不吃肉，但是为了我学会了买肉做肉，我感激她。我感激婆婆不嫌我懒，体谅我，刚开始体谅我怀孕大肚子不方便，后来体谅我带孩子累，现在体谅我读博士不容易。家务活我做多做少，她从来不会有意见，大年三十我做个年夜饭，结果到处打电话说我能干、做了年夜饭，各个亲戚那里表扬我带孩子带的好。有这样体谅自己的婆婆，还要有何求呢？当自己对婆婆有意见时，多想想她的好，那么换来的将会是更多的感恩和体谅。 2、经常换位思考。现在我们这一辈因为环境的原因，真心觉得以自我为中心的人还是比较多的，而在一个家里，真心觉得要把自己看低，重视他人的想法和感受。年轻人和婆婆是两代人，生活习惯不同是必然的，很多理念不同也是正常的，那么生活在一起必然有矛盾。有矛盾时，有看不惯的动作时，从婆婆的角度去想想，比如婆婆省水省电省钱，不买好菜，这是她们那一辈经过饿肚子的时代的人特征，节俭是一种美德，更何况是在帮我们省钱啊。不光是要理解他们的行为，如果能受他们的影响，改变自我的行为，也节俭，不更好，不更让他们高兴吗？ 3、以德报怨。经常会在论坛或者妈妈群里看见大家各种抱怨自己婆婆这不好、那不好的，其实都想说两句，但好像经常显得格格不入的，于是就选择了沉默。看大家抱怨得比较多的是经济问题，觉得婆婆不给钱啦，或者买房时不给力啦……我想说的是，我从自己上大学开始，就认为父母没有养自己的义务了，不应该问家里要钱，父母给是他们的心意，不给不应该抱怨，反而自己应当承担供养他们的责任，每年有所表示。上大学时每年回家，走得时候会在妈妈的枕头下留下1000元，或者是我家教得的，或者是奖学金。现在，每年给两边父母5000元，不管他们需不需要，给是你的心，而往往，自己先做好了，其实父母会给的更多，往往以给孙子的形式就给了，我们完成了钱的交换，却换得了真心相待。现在我觉得我每年只有给他们5000的能力，我感到惭愧，希望以后能做得更好。记得一位女老师给我讲过，在她一次生病危机时，她婆婆曾让儿子跟她离婚，但这位老师却以德报怨，后来婆婆生病了，她床前床后的服侍，赢得了婆婆的真心。中华民族提倡的美德，是真理。 4、大事不争，小事糊涂，事实胜于雄辩。生活在一起，难免会有很多鸡毛蒜皮的事，真的就是鸡毛蒜皮的事，咱们作为年轻人，糊涂点挺好的，别计较，一笑而过，其实会和谐很多的。老人难免固执，她说什么就是什么吧。要是遇到一些比较大的事，其实事实胜于雄辩，做好自己该做的事，用事实证明自己是对的，多次以后，婆婆就信任自己了。我跟我婆婆相处吧，生活上的事我都很糊涂的，但是孩子的事还是不能糊涂，而婆媳矛盾往往就是由于孩子引起的。我觉得吧，需要做出几件有说服力的事来，婆婆就不会干预孩子的事了。儿子7个月时第一次生病，幼儿急疹，由于本人比较害怕孩子生病了半夜跑医院、怕自己由于无知而抓瞎、怕孩子受无谓的罪、也怕花钱，于是呢带孩子期间有空的时候就看看育儿书上的怎么给宝宝治病、经常拿着手机关注几个有名的儿科专家的微博，于是也积累了一些经验和心得。但是当孩子第一次生病时，发烧三天三夜，说实话，平时很淡定的我其实内心极其不淡定，备受煎熬啊，但表面上得装的很淡定，因为一家人就指着自己的意见呢。没办法，扛着吧，既然根据月龄和症状，断定了是幼儿急疹，那么上医院是没用的，吃药也只是发烧到39以上才给吃退烧药，那就用心照顾好儿子，物理降温，多喂水，晚上定时起来给儿子量体温。期间奶奶提过几次要上医院或者吃药的话，我顶住了，但是压力真心大，三天后儿子退烧了，皮肤上起了疹子，嗯，我放心了，婆婆也有所感触。后来儿子基本上每个月都会生病，要不感冒发烧、要不拉肚子，发烧了就物理降温，扛不住了才给吃退烧药，感冒了就多喝水，拉肚子了就吃口服补液盐，真的就避免了去医院，更避免了吃药和打针，而经历了这些后，我婆婆就不怀疑我了。去年暑假时，儿子感冒比较严重，发高烧，咳的厉害，还吐，正当那时有禽流感，我自己没把握，得带孩子去医院，但目的很明确，确认是否肺炎、确认是否细菌感染，当然我会事先做好很多功课，包括化验单每一项代表什么，什么指标代表什么感染，怎么治疗等。（不好意思，写着写着楼偏了，写到育儿了，回头再专门写育儿经吧）去医院的路上和在医院等待期间给孩子做好物理降温，医生检查无肺炎，化验结果显示仅仅病毒感染，那我就放心了，但发现了有轻度贫血，结果医生还给开抗生素，还开了些减轻感冒症状和促进食欲的药。其实那次是打算给孩子吃药的，因为咳得太厉害，心里没底，无奈孩子对药很抵触，生灌了一次还全给吐了，连吃的饭也给吐了，就只好放弃了。于是又开始了新一轮的学习，研究不吃药能治好孩子的病的方法，最后锁定推拿，学习了穴位、推拿手法，以及如何辨症，如何治疗，当时针对性的学习感冒咳嗽如何推拿，并让lg实践了。过了两天，儿子的感冒症状减轻了，又推拿了几天，儿子完全好了，完全信服了中医的博大精深。婆婆又一次认同了我的做法。后来儿子秋季腹泻拉肚子很厉害，也是我半夜起来每四小时推拿一次好的，效果非常明显，婆婆彻底信服我了，还经常让姐姐（婆婆的女儿，还没生孩子）也要学习推拿、学习给孩子治病。婆婆自己有哪儿不舒服，也要告诉我，问我怎么办，差不多成为家里的家庭医生了。做到让大家信服，其实无所谓是否谁说了算，因为大家都会或多或少的受自己的影响。小事糊涂，大事让事实证明。 5、管住自己的嘴，说话之前一定要想一会儿，尤其说不满的话时一定要先沉默三分钟。跟婆婆相处难免有不满之处，不要有什么想法就说出来，一定要好好想想到底该不该说，如何说比较好，怎么说能够表达自己的意思同时又能让婆婆接受，确实挺需要思考。刚开始跟婆婆相处时，经常话激话的说出不少没头脑的话来，不仅解决不了问题，往往更加激化矛盾。既然婆婆是个急性子的人，那我就来慢的，慢慢的说，慢慢的表达，婆婆性子比较刚烈，那我就以柔克刚，温柔些，体贴些，后来发现婆婆居然变了，也对我说话温柔起来，好好说了。经常是她对我lg有什么不满、对我公公有什么不满，也会在我面前说，我先做一个倾听者，然后心平气和的和她一起分析，慢慢的我们之间的话变多了，信任增加了，关系自然就好了。lg家的家风比较喜欢评价、批评别人，人人都喜欢有什么不满就直接说出来，而往往别人说自己时又接受不了，家里各种抱怨。我的出现似乎是个另类，却现在成为了调和剂，一会儿调和一下婆婆公公之间的矛盾，一会儿调和一下婆婆对lg和姐姐的不满，真诚相待跟有话直说不对等，说话也要讲究方式和时机。 6、相处出现不融洽时首先改变自己，改变自己比改变他人更容易。与婆婆相处出现问题时一定是需要有所改变的，但这时候很多人选择了抱怨，选择了假设婆婆能怎么怎么做就好了，而我觉得吧，改变自己比期待他人改变更靠谱、更可控。我是南方人，而婆婆一家是西北人，饮食习惯上存在非常大的差异，我们首先要攻克的就是吃饭这一关了。当初为了吃饭的问题，我也曾经非常苦恼、抱怨过。非常感谢我有一个比我更宽容的妈妈，妈妈是个文盲，却是一个跟任何人都能相处融洽的人，她教会了我做人最基本的道理。刚开始我跟妈妈说过吃饭的问题，结果妈妈告诉我接受不了婆婆做饭的口味就自己学做饭吧。以前我不会做饭，从怀孕五个月时开始学做饭的。从跟婆婆相处到现在过了三个春节，第一个春节婆婆主厨，除了蒸了几锅包子和几个简单的菜外，大年三十的年夜饭就还有饺子了。当时思念父母，再联想起娘家一大桌的饭菜，确实心里很失落；第二个春节是lg主厨，我帮忙打下手做的，饭开始丰盛起来了，做了红烧肉，很喜欢；今年春节是我主厨了，年前三天左右开始准备，做了卤猪头、牛肉、肥肠、肚等一大锅卤煮，三十那天一共做将近二十个菜，还起了菜名，和对门一起吃的年夜饭，虽然我吃的变少了，但心情很愉悦，终于不用等待别人做什么了，而婆婆也非常高兴，觉得自己可以退居二线了，到处打电话夸我做饭做得好。说到吃饭问题，我改变了，自己学做饭了，会做饭了，而婆婆也为我改变了很多。她不吃肉，却为我学了做肉，每天回家她就给我们做好了饭菜，其中必定少不了肉。我总觉得人与人是相互的，你对她好，她也会慢慢的对自己好的。一个六十多岁的人了，改变起来是很难的，有矛盾时，就改变自己，让自己去适应他人吧。 7、丰富自己的精神生活，自己过得充实了，也就不会困于家里琐碎的事情了。这点感触很深，12年在家待了一年，很多时候自己对很多问题无法释怀，确实对于婆婆相处很困惑，纠结于许多生活小事。为什么，因为在家里，除了生活，精神上的生活真的很少，那就只有去纠结生活了。而现在，天天想着怎么学术、怎么做研究，接触了各种优秀的老师和专家后，眼界宽了，追求大了，目标远了，真心觉得家里的那些事怎么样都可以，不在乎不等于不作为，该做的还是要做好，该承担的责任还是要承担的。这点和lg相处挺像的，自己的生活充实了，就不会去细细在乎他的行为了，矛盾自然少了，而留下的更多是好。很多时候，问题是闲得没事出来的。 8、做好自我定位，对于lg来说，妈妈只有一个，而lp却不是非你莫属的。很多人非得去跟婆婆比谁在lg心里重要，真的有意思吗？看惯了好几家离离合合，最终，lg的妈妈还是妈妈，只是媳妇却可以换了。这点说起来或许比较残酷，但事实却是如此，母亲是唯一的，无法选择的，而lp可以选择，甚至可以换。如果因为婆媳关系不和，要让lg去选择的话，无论如何，自己都受伤。如果lg选择了婆婆，那么自己肯定重伤；如果lg选择了自己，这会怎么样？一个因为自己而不要母亲的人，总有一天也会因为别的女人而抛弃自己的，最终自己还是受伤。那何必要给lg增加烦恼呢？做好自我定位，把自己摆正了，既然选择了lg，那就得接受他的家及其所有成员，当一个好老婆、好妈妈、好媳妇。在做好自我修炼、成为不可缺少的家庭成员的同时，也需要在行动上对婆婆好。 1、察婆婆所需，经常给予恰当的物质刺激。我婆婆是个典型的嘴里不说心里话的人，她经常是个纠结的人，对物质有需求，但却舍不得钱。我们都觉得应该给她买新衣服了，可是她却多次表示不需要。可事实却并非如此。去年十月左右，姐姐带婆婆去逛街买衣服，空手回来，说是自己有衣服，不需要买，其实本质是舍不得花钱。于是姐姐就没给她买衣服。过了一段时间，她因为某些事生气了，最后连姐姐也算上了，不给她买衣服，她白养女儿了，觉得姐姐女儿没良心，冤不冤……我呢，年末时在网上给婆婆和妈妈买了些衣服，但是寄到了家里，先让婆婆挑喜欢的，结果发现婆婆都很喜欢，就全给婆婆留下了，然后告诉她很便宜，于是她很开心，把所有衣服都试了一遍，对门过来玩儿时，她还要穿出来给她们看，然后说是我买的。看得出来，她很开心，很满意，就够了。后来有一次公公跟我聊天时告诉我，说我这件事做得对，摸透了婆婆的心思（觉得姐姐没良心的事也是公公告诉我的）。现在婆婆所需的生活用品、衣服、鞋子等，都归我来办了。 2、经常对婆婆的贡献和付出给予肯定。人是对物质和精神都有需求的，我经常会婆婆的贡献发自内心的肯定，并且在语言上表达出来。有时候忙，经常很晚回家，或者出差几天，回来发现儿子会了很多，就会高兴的问儿子是不是奶奶教的。也会在一些时候感谢婆婆帮我带孩子，照顾家。 3、婆婆生病时要上心。我公公是一个不善于关心和照顾别人的人，对我婆婆也是如此。刚开始我不会照顾人，婆婆生病时就很伤心，觉得没人管她（事实并非如此，只是大家不善于表达而已），后来我知道自己需要有行动。有一次婆婆眼底出血，一只眼睛红的很厉害，结果她中午才告诉我。我第一次遇到这样的病情，看到她眼睛很红，当时就急了，怕出现大问题，立马放下所有的事带她去附近的医院，结果附近的医院没有眼科。去有眼科的医院也比较远，婆婆平静的跟我说没事，再观察观察，我知道她是舍不得花钱，但病了不由人。她肯定能感觉到我的心情，告诉我说除了眼睛红，其实不疼，没有别的感觉，第二天再去医院。于是回家后我在网上查了相关的情况，知道是眼底出血后没那么担心了，就让她用冰块敷眼睛，然后第二天早早地带她去大医院看大夫了，大夫说的和我告诉婆婆的一样，包括要先冰敷，开了些药，回家一周后全好了。这事以后婆婆对我的信任进一步增加了。真心相待，会换得真心的，只是需要有耐心，需要有时间。既然我们年轻，年轻能承担、能改变，主动去适应婆婆，会化解婆媳矛盾的。

我也来说一说和婆婆相处的问题（更新）