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1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 3、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。 4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 8、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 10、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈的电话。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 13、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 14、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 16、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 17、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 21、老师留下作业，我不会做,就抄袭的别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 22、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 23、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 24、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 26、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 28、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 29、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 30、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 31.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 32.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 33.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了..... 35.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 36。 “出柜”对Gay来讲是件大事。怎么跟别人说，别人听了之后会有什么反应，都是GAY事先要考虑清楚的。但是如果遇到像下面这N种回答，估计“出柜”的朋友都该要傻眼了! 最意外的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “好！小伙子，有前途，我看好你！” 最寒心的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “少来这一套，又想欠钱不还了是不是？” 最不屑的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “我还以为是什么了不起的大事，大惊小怪的，告诉你，我工作的那个单位里有一半人都是Gay呢（另一半是女的）。” 最神经的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “别看我，我可什么都没对你做过。” 最汗颜的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “年纪不大就得老年痴呆啦？昨天这个时候你不是已经跟我说过一遍了嘛。” 最豪迈的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “没关系，以后还是好兄弟。有钱一起赚，有肉一起吃，有妞……呃……妞的话就我自己一个人泡了。” 最冷漠的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “这年头，是个人都说自己是Gay。” 最不以为然的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “是就是呗，难道还要我请你吃饭啊。” 最兴奋的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “太棒了！Yeah，你什么时候开始的？给我签个名吧。” 最莫名其妙的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “来，伸出手来，我帮你看看手相。” 最天真的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “真没劲。怎么可以这么直接就告诉我了。你要让我猜呀，猜三遍不对才公布答案。不然叫什么秘密呀。” 最好奇的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “让我好好看看你，我还从没见过活生生的Gay长什么样呢。” 最嘲讽的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “呦，你也赶时髦啊。” 最事不关己的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “告诉我干吗？我又不会帮你介绍男朋友。” 最迷信的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “怪不得这两天我的眼皮一直在跳。” 最不忿的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “你也太不够意思了，瞒了这么久才告诉我。你这人总是这样，有了好事儿从来不和人分享，自己躲起来一个人偷着乐。” 最诡异的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “醒醒，醒醒！被什么东西附身了吧？” 最厌恶的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “你这人真没意思。不喜欢我妹妹就直接去跟她说嘛，来我这儿跟我放什么烟雾弹。” 最鄙夷的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “顶讨厌你这样的人了，整天没事儿尽想着怎么炒作自己。” 最好学的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “真的假的？谁教你的？也教教我呗！” 最慈悲的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “生又何欢，死又何哀。善哉善哉。” 最挑衅的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “吓唬谁呢？你是Gay，我还是拉拉呢。” 最无言以对的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “那你怎么没去参加‘加油好男儿’？” 最恍然大悟的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “难怪你从前物理考试总也过不了，原来脑子里转来转去都是‘同性相吸，异性相斥’。” 最没常识的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “呀！会不会传染？” 最有哲理的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “世上本没有Gay，男的人多了，也就成了Gay。” 最“李安迷”的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “你也去山里放过羊了？” 最有远见的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “我早就说嘛，你小子将来一定大有出息，果然被我说中了不是？” 最守口如瓶的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “把秘密告诉我算你找对了人。我信誉好、品质高、把关紧、口风严。打死你我都不会说出去。” 最暧昧的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “昨晚天上飞流星，我许了个心愿，没想到今天就实现了。” 最诲人不倦的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “叫你平时少看《红楼梦》，你偏听不进去，这回好了吧，非要等出事儿了才知道。” 最无趣的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “这两天我那支股票跌惨了，你还有心思逗我玩。” 最可爱的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “那你以后可不许欺负我呀。” 最无厘头的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “天呐……你把这么大的秘密都告诉我，你对我实在是太信任了……我都不知该说什么好了……那个……什么是Gay啊？” 最伤心欲绝的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “这日子真没法过了。我要天亮天偏黑，我要花开花偏萎。煮熟的鸭子都会飞，我爱的男人变成了Gay。” 最拗口的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “你放心好了。我不会忍心去责备你不曾成为你不可能成为的那种人。” 最无奈的回答 “我有一个秘密要告诉你，其实我是个Gay。” “是福不是祸，是祸躲不过。我知道这天迟早要来，却没料到会来得这么快。” 37。大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……” 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷…… 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……” 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！” 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记…… 一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的…… 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……” 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。大学夜里忽然醒来，看见一个人埃?站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门… 俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！” 大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......

很少笑得这么没心没肺了，大家一起high一下吧