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202*年 7月 *日阴天灰色最近大概邮箱泄露了，每天收到一封不知道哪个世界发来的传教邮件。 “我知道我的救赎主活着，必站在地上到最后。我这皮肉灭绝之后，我必在肉体之外得见上帝...”《旧约》，估计是打算从基督教再搞个分支。 “年轻的时候，我们总忘记其实我们并不是拥有时间...我们向上帝借来的时间，总有一天将归于上帝...”不知道出处，大概还觉得我是年轻人？ “预言中的战役已经显现，曾经的神的城池，如今将是废墟一片...”我擦，我也知道最近国际局势蛮乱的，新闻联播喜闻乐见，可是这样散播恐慌真的好么？ “我们的逻辑指引人类走向错误的文明，这道路的尽头只有无尽的孤独...”浓郁的反人类论调。因为无聊我也没屏蔽,每天看它一本正经的胡说。万一哪天真被说动了，好歹能找到个信仰。 “人类以语言作为文明的基石，这基石是错误的根源...人类的分裂与战争，皆源自语言的出现...” 睡觉去，坐等明天出现更惊世骇俗的论调。 202*年7月*+n日，晴，浅灰色。我抱着抱枕坐在心理诊所，据说这样可以带来放松感，对面的咨询师应该笑的很和善，但是我不确定，谈话的时候我没办法跟对方对视，“人际焦虑”，我记得我的诊断书上这么写来着。 “当你朋友离开的时候，你的真实感受是什么样的呢？” 我尽量回忆每一次毕业聚餐，最后有点艰难的开口了：“没感觉，心里挺平静的，不过大家都哭了，就低着头假装了一下。” 咨询师有点失望，我不知道我怎么“感觉”到的，我没办法看她眼睛，但能感觉到她的情绪，大概是这个词：没有得到预期结果而产生的挫败感。这就是我的问题，对身边的任何人或者事物都处于一种麻木状态，有时候觉得自己像一台人工智能，根据外界条件调整输出的语言和表情。本来这样也没什么大不了的，突然有天无法正常输出，经常出现跟人在一起时候没办法说话也没办法做出表情，只能转身走人的情况，更要命的是越来越意识到自己是一座孤岛，每天看着熙熙攘攘的人群，总有一种生无可恋的空虚感。之后的半个小时期间我一直在咨询师的引导下试图回忆自己在人际交往过程中的情绪波动场景，结果没有一个场景存在广泛意义上的“同理心”，咨询师的挫败感越来越强烈，最后我自己提出结束咨询准备离开。 “不好意思，还是没什么进展，让你失望了。”出门前我说。她楞了一下，叫住我：“你是说我失望了？” “没有吗？” “你怎么知道的？我的意思是，你从哪些表现推断出来我有‘失望’的情绪？” “没有推断，就像是大脑能直接感觉到你的情绪一样。”我尽量表达的准确。她深呼一口气：“现在呢？” “不用对我觉得惭愧，没关系。” 她有点惊讶，让我回到座位上，她自己在房间里走了一圈，回来问我：“现在呢？能感觉到我的情绪吗？” “兴奋。”我能感觉到她有点兴奋，但是我自己都奇怪，兴奋毛线。她示意我等她，几分钟后她领着值班的护士进来，问我，能感觉到她的情绪吗？ “焦虑？”我把语气调成不确定的，毕竟直接揣测人家情绪有点不礼貌，但是小护士一进门我就能感觉到“好烦啊为什么还不下班”的焦虑感，可能着急跟男朋友约会？咨询师带小护士出去聊了几句后回来：“你的问题属于一种自我保护机制，不是对周围人感情太麻木，而是太敏感，我不知道你怎么做到的，可以不通过表情和语言就能感知到周围人的感情，于是为了防止这些感情对自身情绪的影响，提高了同理心的阈值，导致在语言和表情交流上的障碍，也就是别人的语言和表情无法正常在你的情绪上产生映射，你的隔离感也是因此产生的。” 她停顿了一下，继续说到；“于是现在的解决办法是找到你对别人情绪敏感的原因，同时降低同理心阈值...” 我突然觉得我又要输出障碍了。 “我们可以从关系最亲密的人开始....你有没有对父母最强烈的感情的感知？” “有...” “不要着急，慢慢回忆，比如有没有父母特别开心的时候...” 她的每句话我觉得我都理解的特别清楚，但是没办法做“输出”，我不知道应该怎么回答或者怎么做什么表情来回应。 “父母受伤或者生病时候的心疼...” 我能顺着她的话回忆，但是表达不出来，我真的想说点什么，但我觉得任何词汇都会背离我的真实感觉，我不想说谎，可是不说谎我一个字也说不出来。最后我直接站起来走出去，我能感觉到咨询师的迷惑。关门的时候我看见她在记录上写了两个字： “失语”。 202*年 8月*日小雨黑色 “错误的文明即将终结，低维度的映射将被淘汰。” 我很多天没有说话，准确的说，很多天没有见人。 “被神听见的声音是没有声音” 文字和语言在我脑海里淡化，我知道每一个符号的意义，但是我无法讲述，无法发声。 202*年 8月*+n日晴黑色他们在尝试“治愈”我，语言成为一种退化中的功能，我开始尝试用文字代替语言，但是效果越来越差，然后是图形，我可以感知，无法描述。我依然清楚的记着词汇和语法，名词，动词，形容词。但是我无法把我身边的东西跟语言对应上，没有人能理解我，没有人，没有人... 天啊，原谅我混乱的语言，我在摆脱它，不不不不不，“表达”这种能力正在逐渐从我身上退化。 202*年 12月*日雪蓝色 “诸神的黄昏之后，诸神允诺黎明” 查看了上一篇日记的日期，大概有四个月没有跟人说话了。我依然是宇宙中的孤岛，但是我想我被人“听见”了。

失语的夏天1