恋爱

从2011年1月5号开始说起，这天，我跟小兰四年的感情终于，彻底，结束了。我乐意把这个日子当成一个标杆性的纪念日来对待，因为不管我对小兰付出了多少感情，平均每天几斤几两，中间变过几次心，有哪几次是明着的，有哪几次只是偷偷的意淫了下，为什么变了心还没离开，是什么让我变回来的。一一盘点，不求多感动人，或者多恶心人，只求把事情说清楚，让自己知道，自己是个什么人。

关于2011年之前 在遥远的初二我就完成了我的初恋，事实上是第二次恋爱，只不过第一届女友小朱那场实在是有点水。我们在一起没几天，因为一块出去压马路被她妈咪发现了。当我们迅速的分手后，我又迅速的爱上了小梦，迅速到让人觉得逗着玩呢，感情不真实的样子，简直就是一种玩弄感情的态度。可我觉得这恰恰是最真实的，意思就是，当所有人都觉得你在胡搞时，你并没有在乎外界的异议，而是去追寻自己内心的感觉去决定怎么做，这其实是很难能可贵的，缺点就是你并没有足够的心智去分析出你内心的想法的真实性。比如说，你是真的就爱上了，还是只是因为受伤了，寂寞了，等等其他原因？而如果是后者，这个算不算是爱情？这个事情我到现在也搞不明白，而当我试着观察别人的态度和做法，去寻找一种较为普世的准则时，发现大家的做法确实是五花八门。打个比方来说，如果说“感觉”这个东西是可以有一种较为可观的标准估量，然后，在这种假定的标准之下，我对你和你对我的感觉是完全一样的。不同的是我觉得你这人和我胃口，长得还行，声音也挺好听，跟你在一起我就倍儿高兴，倍儿舒服。然后我以为这就是喜欢这就是爱情，然后我告诉你，结果你却不这么认为，虽然你偶尔也会想我，但是却不是多么激动，如果是爱情，总得有些心口起伏什么的反应才行，所以你不爱我。而且没准你以后真能找到一位让你各种起伏的神仙。

如果这位神仙存在，那么我静候着她的出现就是了。但有一件事我就很要怀疑啦：那就是在你我生活阅历不同，受教育内容方式程度的不同等等的导致你我有很多不同的价值观爱情观等等的，我怎么能确保我也会有那么一位让我心动的人呢，如果没有，那我他妈的在等啥，没准当我看到你爱的死去活来时，心里只有一句话，操，有这个必要么？

但这是个非常解释不清楚的事儿：首先死去活来型的显然更接近于人类对爱情的感官认识，其次当我没有死去活来，只是有淡淡的喜欢时，而且分手后很快就把你丫忘了有了新欢而且对新欢有了同样的感觉，我凭什么说我爱你呢？可我还真自认为爱得好深呢，纠结~ 当我和小梦分手的时候我是非常郁闷和伤心的，为此还发誓，说我初三一年不谈恋爱。当我和一个我自认为爱得非常深的女孩分手后，我发誓不谈恋爱的期限，竟然只有一年哎~~~~ 但是不管怎样，当时那种悲痛欲绝的感觉还是非常真实的，所以姑且认可这份感情的真实性吧。偶素真心的，偶真的素真心的~

于是初三的一年里，我基本上没谈恋爱，但是没谈恋爱不代表我的生活里没有女生，而且貌似截然相反。 这一年，我经历并发现了一种全新的两性关系：暧昧。真的，那个时候，初中，会有喜欢的女生，然后对其他女生就很不熟了。小学时跟女生说话都要被嘲笑的，不知道是不是各地都会介个样子。所以，暧昧这个现在被说烂的词儿~那时候很新鲜呀 首先是我为了抒发一下自己失恋的情绪（跟小梦那个），买了个日记本开始写日记，其次是坐在我斜后面的小月月（我实在编不出新鲜的名字了，下附照片哦）随口玩笑了一句说让我看看呗，然后我就给她看了，小月月只是玩笑了一句哦，所以，往好了说，我有强烈的被理解和分享的欲望，其实这就不是件好事；往糟了说，就是当偶45°仰望天空，满脸忧伤的讲述我的爱情故事时，旁边倾听的是一个女孩而不是一个男生，哪怕这个男生心思比女生还细，跟你铁得跟一个人儿似的，那感觉也是很不一样的，总之就是偶会更希望是个妹子~DS们是不是都这样 很快我觉得我爱上了小月月，真的啊，因为小月月看着俺的日记，竟然还哭了，之后那天晚上把偶约到操场上去散步，说起了她滴“爱情故事”，感觉貌似我俩就那么一个晚上，就感情特别好了。 但我必须要以“我要倾诉”这个理由来约她出来轧操场，我其实不在乎我有多悲伤了，我在乎的是身边有个“我已经爱上的”小月月陪我逛。 图为小月月初二时的大头贴照，五寸的。当时我觉得灰常漂亮~~

关于小月月，我觉得当我还在说着失去小梦有多痛苦多痛苦的时候又认为我爱上了另一个女孩儿这事儿本身就够操蛋的了。 所以即使我要追求小月月，我也需要个过渡期。而且我还我发过誓，我竟然还在因为那个誓言不恋爱，当时我真是个好男人。 所以，我们暧昧，后来又谈过几场恋爱吧，但跟小月月一直在联系，我失恋了或者什么了的，就给小月月打电话，她有心事也会找我发牢骚，其实我们真的是非常非常要好的朋友。不过我现在觉得男女不能那么要好，尤其恋爱的话就更不能有这种好的很暧昧的朋友了。我都带小月月回家过，尼玛还是以好朋友的身份~估计当时我爸妈肯定很石化，可是当时的偶，没多想。现在回想觉得那就是搞暧昧，而且一直暧昧到2009年9月30号，然后10月1号她结婚了。然后，就不太联系了

小月月没有上完初中，因为她家的百货商店缺人手，初三上学期辍学回家了，这尼玛！然后当她走的时候我哭的稀里哗啦的。记得清清楚楚，月月走了之后，下一节上的物理课，我趴在桌上，那个眼泪真的止也止不住，把物理课本哭湿了一大片。我的同桌在一边一直安慰着鼓励着我，说着神马真爱不在乎距离的屁话。所以说，我一点都没怀疑我已经爱上了小月月。这个时候我认可我感情的真实性。它是真挚的，而且真真切切存在的，专一的，偶毫不怀疑。要不然我哭毛？是不是？

插一段个人观点，不成熟勿喷~ 在那个还没有性需求或者说性需求还摆不到台面的年纪，这种暧昧的关系是很爽的。好吧，我必须无耻的承认，是很爽的。你可以投入点时间，精力，甚至投入一些感情都没有问题。窗户纸没捅破，你随时可以全身而退。这就是为什么很多人都沉溺在红颜或者蓝颜知己里无法自拔的原因吧。当然，随着年龄的上升，人们渐渐有了生理需求，于是就诞生了一种新的两性关系：炮友。 我觉得，红颜或者蓝颜知己和炮友都是人们为了享受爱情带来的欢愉又不想被爱情束缚住或者遭受爱情带来的痛苦而创造和发展出的两种畸形的两性关系。一种是精神上的，一种是肉体上的。 个人是这么个感觉~回题了，有木有人看啊！！！好桑心

初三下学期时，在我还自以为沉浸在失去小梦的痛苦里无法自拔，（偶后来成了马尾控，就是对女孩子的发型别的无感，唯独对马尾情有独钟，就是小梦的影响，犹记那时小梦一头乌黑亮丽~偶的女神啊）。又对已经回家的萌萌朝思暮想的时候， 我又谈恋爱了！ 怎么这么操蛋？ 怎么这么操蛋我当时竟然米有发现？？ 介个就是问题的关键，此时的我仍没有对自己的感情产生怀疑，没有意识到自己的感情是多么的随便，自己可以非常轻易的喜欢一个女孩。并且或许会被看清的人所不齿，我仍然毫不顾忌，因为我不怀疑。 新谈的女朋友叫小雪，当时她留的短发，灰常漂亮的姑娘，从这个姑娘开始，我开始关注到了她们的身材，就是这个时候我觉得女孩的漂亮不止在于一张漂亮的脸蛋了，还有那个，还有那个~ 我跟小雪在一起时间持续不长，感情真滴不太深，不过我们毕竟~谈过恋爱，而且我们向着恋爱迈进了实质性的一步：我们牵手了。而且这场恋爱居然还坚持了半年多。一开始我想不通，后来想明白了，所谓的坚持，也无非就是挂名而已。我们开始的时候已经接近初中毕业了，之后暑假在一起的时间到是挺长的，我们一起去公园的湖里划船，一起坐在马路边吃刨冰，有木有不知道刨冰这种东东的，我们还约定一年后再在这里吃刨冰，吃你妹！过完暑假，我去了外地上高中，小雪在本地上的，上了高中忽觉学习任务繁重，一心投入了，就把小学给忘了，呵呵假的，只是感情不深~ 于是一个月不联系，放假了去她学校见个面，不见也不想。然后也没说分手，就这么耗了半年，后来想起来了，打个电话，把手分了。分手时，是2007年初，这时候已经上了半年高中。然后就再也没联系，唉，总觉得小雪是个傻傻的孩子，就是跟我在一起时，做什么事都是开开心心的，你并看不出她有什么不喜欢做的事。谈论到我们的将来时，她也是各种不管不顾的样子。我们分手了，她也似乎并不知道这就代表了以后真的不在一起了，可能她不甚喜欢我吧。好吧两个初中生谈将来是不是有些搞笑呀，可当时我可不觉得呀，我认真的很呀！