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我在写这篇字的时候，耳机里随机播放着音乐，却觉得一首比一首更伤。此刻，那个从前叫Hebe，现在叫田馥甄的女生声嘶力竭的唱着“我像是一个你可有可无的影子，冷冷地看着你说谎的样子，对爱无计可施，容不下我的痴，是什么让你这样迷恋这样的放肆；我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事，对爱无计可施，这无味的日子，流泪是唯一的奢侈”。。。从哪年开始，就很少流泪。我总是习惯在泪前面加个形容词“可耻的”——可耻的泪。假若你有话说，那你便说；假若你想做什么，那你便去做。后来，终于明白，有些时候是无力的，无力你懂么？就是那种一瞬间的心灰意冷，放弃。就这样走到了第21个年头。 20岁生日之前，就想写篇文叫《二十祭》，以此祭奠下回不去的一字头的年纪。如今已过二奔三，本应更成熟，自己却暗暗觉得，过往没有什么时候比现在更年轻。也许，在你二十出头的时候就该做这个年纪该做的事情，想什么生活的意义，想什么生命的哲学。“生存以上生活以下”刚刚好。后来因为种种，它就一直躺在某个文件夹里而未被发表，甚至我自己都没有再去看过。我知道从前有人可以一句话让我心安，如今斯人远去，剩我独自坚强。我从未比此刻更坚强。从我开始常驻情感，从我开始写晚安帖的时候。无论作为一个看客还是置身其中，明知道有些事注定没有结局，却心甘情愿不顾后果的赌一把。输了，我认。我逃到了这里，我离不开这里。一直都对周传雄和张震岳那两个老男人的声音有说不出的好感，有段时间博客的播放器里和手机铃声就是那两个人的《爱的告别式》《再见》。此刻，耳机里随机到了《狂风里拥抱》，我喜欢信的嘶吼。曾经某个时刻，也很怂很勇敢的想过，假若风雨里真的有你陪我一起走，我愿放弃所有去迁就你。现在看来，又是多余。握不住的沙，干脆扬了它。大概这是对我来讲最潇洒的事情了。不见，不贱。刚刚脑海里又闪过一件事：有多少人劝说女生不要太强势，有多少人说过女子无才便是德。我承认，有那么段时间我的确试图改，改到不是我原来的样子。因为你给的就是那句话。而今，我庆幸自己没改，不仅没改，且丝毫未变。今天白天(确切说是昨天)也不知因为什么想到的：有一天我希望自己的孩子会觉得ta妈妈是读过书的，就算不精通天文地理，也要能在晴朗的夜晚能跟ta 一起指出天上的星座，也要能跟他讲哪里有火山哪里有海沟什么的；就算不是博古通今，也要能在ta问我三国水浒的时候讲上一段，也要能讲讲东西方的哲学；甚至想象，在ta上大学需要写程序的时候，即便我自己写的程序一堆bug，至少也能看懂ta写的东西想实现什么。。。微微觉得这样有点怂，但是从前好多纠结的想法瞬间烟消云散，我爱我自己。曾经在人生地不熟的时候，在feeling写过： “等待是一生最初的苍老，我已苍老了好多年；纠结浪费青春，青春已经浪费了好多年。” 如今早已不纠结，也不会原地等待，如我上文所讲，甚至觉得没有什么时候比此刻更年轻。没有温度的人不适合拥抱，我大概是那种没有温度的人吧。我让我一直欠着你一个人情，到最后也没还上。在发表之前再次编辑的时候，电台里是张学友的《祝福》，就这样吧。我本是喜欢独行的人，自此以后更觉得无顾忌无牵挂。我本是安静的狂野着的人，继续安静且不为人知的狂野着。谁的青春不曾遭受过白眼？谁的青春不曾发出过苦涩的诘问？即便如此，我也不想再问。我跟自己说：你能想到的都是理由。我是如此绝望，又是如此欣喜若狂。假若有末日，就让我一无所有；假若末日后依然有明天，就让我从头来过。 DXX@公主坟 12/5/2012/凌晨

【末日狂欢】多想一无所有，从头来过