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我与奋斗序小的时候，爸爸跟我说：你知道什么是爱？儿时的我，什么都不懂，他继续说：就是我想让你感到不管你在什么地方，什么状况，我都永远支持你，保护你。我想你是对的，老爸。爱就是这样，不能选择，更不要去选择。我爱我的生活，与之相交，为之奋斗，执迷不悔。一白色清风给了我一对翅膀，让我飞回儿时白色的美丽忧伤。我总是自认为自己的家很传奇。有时候觉得很傻，有时候觉得很对。我爷爷是国民党上校团长，黄埔军校毕业，奶奶北京大学毕业。一直觉得要是国民党执政了，我多么幸福，多么有钱。可悲的是事实总是离梦想很远，我爷爷成为**省**大学唯一的建筑工程师，设计了一个我以为很破旧了教学1楼。现在才发觉，这也许是50年代那里的唯一，富有美和力量的建筑。接着文化大革命。对这个时代的产物，我已不想说什么。中国比较支离破碎，我爷爷理所应当的成为了矛头之指，也许他游街到连自己都不知道在干什么了，他没疯，真是个奇迹。接着，矛头对准了孩子们。我的爸爸，成为了黑五类，一个15岁的孩子，被下放到几乎**省最穷的地方，讽刺的事情是，红军在这里大会师……接着，我爸爸在那里辛苦13年，有了跟我妈妈的结合，有了我。他告诉我：他看到我趴在我妈妈的胸脯上贪婪的喝奶，他告诉自己，这个孩子，不能在这里读书。&&2年后，我们一家举家来到省会--**。象其他小孩子一样，我默默的张大，快乐的吃饭，睡觉，游玩，痛苦的接受一个孩子该承受的东西。我不想孤单，小时候爸爸妈妈去上班，我会小便在地上，坐在床上哭，直到爸爸妈妈回来，我才变成了一个可爱的男孩子。胖乎乎而天真无邪的我进入了一个地狱般的地方，这里，我要背着手，听一个阿姨在上面讲话，有些明白，有些不明白。那里有压迫，那里就有哭泣，谁想去地狱？我哭哭闹闹的不去，在爸爸妈妈老师的引诱逼迫下，我终于…… 过了几周，发现这里也不错，有拖着鼻涕的小乐，有整天穿着漂亮裙子的小雅，有整天把屁股露在外面上课的小虎，有六指调皮男小黑。跟大家整天说说笑笑也不错。每天早上，发现大家会交个本子上去，不知道，从来没有关于这个东西的印象。后来知道，这个是作业。我怎么从来不知道有这个东西？！小学两年，没交过作业，有也是没办法也不知道自己在写什么。但是数学有过满分的记忆。还当了小组长。瞬间感觉自己是领导，要处处争先。一学期，我做好事无数，半夜还帮班里拣柴火，这个好象是最过分的。最后，因为自己学习成绩太差，错过了我生命里的第一次三好学生。哭着去找爸爸。“学习好是硬道理”，在小小的愤怒的还不明白的脑袋里，好象跟没说一样…… 3年级的时候，生活发生了巨大变化，为了我的学业，搬家。来到了离市中心一站的家。休息了几天，是我们家重要的问题之一，去送礼，把我塞进重点小学。这一切爸爸操作，我什么都不知道，不需要知道，也不想知道。我觉得自己没必要去上什么所谓的重点小学。每当我浮夸的时候，觉得自己伟大的时候，呵呵，泰极否来。我和爸爸来到这个学校，学校好大，环境也不错，印在孩子们脸上的是笑容，背在孩子们背后的是大大的书包，我坐在爸爸的自行车后坐上，朝一个小男孩做了个鬼脸。这一切都很美好在我进教导处之前……教导处主任看着我，象看一个贼，然后对我爸爸说，这个孩子的字写的太烂了。我小小的体内有点怒火，更有点想哭。后来更悲惨的事情发生于班主任那里。我爸爸，说：我的孩子就是调皮点，你们这个班我听说很好，请留下他吧。***说：我们不收这样的孩子，他问题很多，又调皮，字也写的太差。爸爸：求你们收下他吧。我当时立刻泪水模糊，不知道后来发生了什么。2周以后，我爸爸用手搭着我的肩膀，说：靠你了，弄进来不容易。我不知道他在说什么意思，进去了…… 二断点小学，是丝丝的断点，也是凛冽刺骨和象橘子棒棒糖一样的回味。小学的事情，忘掉的太多，不过，有几件事是一辈子的东西，我原来想忘掉，后来想回忆。有一次，开班会，班主任点名上我上去，象囚犯一样站在讲台上，班上的小孩子开始举手。一个乖巧的白净的女孩子站起来：我那天看见他鬼鬼祟祟的去了巴士调度站，肯定没去干好事。我一听就来气：我只是去上厕……班主任：闭嘴，现在不该你说，再说我请你家长，我惊恐万状的低下头。又有个男孩子站起来：他经常去对面医院家属区踢球。我开始哭，听见耳边嗡嗡乱叫，后来就是检查，还有我最害怕的家长签字，我爸爸来了，到学校来，说我太调皮，会好好管教我，麻烦老师了。我当时在背后捏紧我心脏般大小的拳头。老师的说教还是嗡嗡犹如一只小蜂鸟。接着，残酷的家庭训练开始，我爸爸例数我14条罪状，最重要的，还是学习。爸爸买来一个小黑板，每天在皮鞭下背书，限定时间背，不会就打，我哭红眼睛，继续哭，但是也继续背。数学红红的100分，语文91，那一年我10岁，感到了乐趣，报仇的快感，小公主，小王子们赞许的目光让我感觉就一个字，好。让他们去嫉妒和羡慕吧，哈哈，我真开心。以后，就知道要自觉学习。学习成为我锐利的武器。后来。成为了灰姑娘孩子，从小毛头小子，变成了有竞争力的好学生。我一直想在上句倒数三字前加个三，无奈，我还是摆脱不了调皮的外在，我就是安定不下来。上课喜欢说话是出名的，下课喜欢胡闹是出名的。管不住自己是出名的。不过，学习好也是人人都知道的，但是没有达到最高点，一直是10名以内。 11岁，是我更加努力的年龄，上进心超强，爱学，爱做数学难题，写的作文甚至造的句子，都成为了我的幸福回忆和同学的羡慕与嫉妒。我为此相当美。睡觉都想笑，哈哈。痛快。 12岁，来到了小学的句点，要考初中了，我爸爸坚持让我考省重点初中，** 师大附中，我不知道，冲吧。后来知道，为了争取一个名额，我们家又利用了关系。代价就是让班主任的儿子上了我爸爸的大专学校。我在不知情的情况下进入了人生第一次考场。看着周围陌生的脸，家长们有的洋溢幸福，有的充满焦急，有的满是紧张的一张张脸，我意识到这考试很重要，想考上，真的想考上。考试完结，240分满分，我216.5，数学有点砸，简单却不是满分，我只是有点不舒服。榜单出来后，是爸爸抱着我我那张不争气的哭泣的脸，我太难过了，我知道，我失败了，自己感到了前所未有的感觉，失败的感觉。那真的不好受。回家后，没办法，调剂就只能去那个区最差最乱的中学，我从当时爸爸焦急的脸，隐约觉得自己的要完蛋，但是有倔强的觉得，能怎么完蛋呢？被爸爸牵去一个阿姨家里，28中学的老师，28中是区重点，说了好多话，我不想听。最后就是结论，要花钱，才能进。回家的时候，我跟我爸爸说，我不要去，我不想花钱去。爸爸说：恩，咱有骨气，不去了…… 三一个青苹果中学的生活，是一个青苹果，吃了就懂了，想再吃，没有了。来到一个中学，22，我不喜欢这个数字，这里的孩子看我让我有种要被吃掉的感觉。报名，一个有点胖的女老师接待了我和爸，看了看我的成绩单，看看我，对着我爸说：这孩子不错，进重点班不成问题。坐在爸的自行车后坐上，爸笑着说：你那个成绩，进重点班当然不成问题了。我：爸，我才不在乎呢，反正都不好，我不稀罕。阳光明媚的一天，我开始了开学第一天的生活，自我介绍，我还是很羞涩，身边是一样大的同学，我是个傻乎乎的小胖子，我很紧张。后来居然发现，有自己的小学同班同学在这里，让我有了一点自在。有些同学凶神恶煞，看着有点怕，不过还好，我还能接受。希望一切都好。后来，就是初中生活，班号是7，没感觉的数字。我怀念小学时的风光，加上小考失利的打击，背负着老爸的教诲，我开始更努力。但是，学校天天有人打架，很多人我不敢惹，不想去了解他们。看过血液从他们手上，头上，身上落下。有了从害怕到冷漠的过程。每天都很担心，怕麻烦找上来，我怕，很怕。我要从这里出去。第一学期，成绩男生第1，全班第6。我比较生气，一直以为这里都是垃圾，哎，怎么能输给垃圾！！！但是，高大的男班主任给了我认可，我有了第一个形式上的荣誉，入团，写申请书，让爸修改。最后进入了共青团。学习上的一贯努力，成绩一贯的在前10，但是也一直上不到宝座。我有点迷茫，也开始结识一些痞子朋友，并觉得他们很好。我觉得外在不重要。你怎么生活不重要，学习好，家长老师会认可你的！反正，我也不可能拿第一。开始了骑自行车上学，跟小学的一个同班小女生经常遇到。生活就是奇怪，我有天问她，我小学有个要好的朋友开始很关注我。问她会不会关注我。她一笑，说：说不定。我只是看见长发，她就飞骑不见了。在班级里开始传闻她喜欢我，我不明白，我做错了吗？没有啊。但是她好象真的喜欢我。但是我不知道喜不喜欢她。总是避开她。有一个学习挺好的女生，是她的好朋友，小靖，后来也成了我的好朋友，告诉我：你太不负责了，怎么能这样？我当时瞠目结舌，这是什么和什么啊！在我对喜欢还没什么感觉的时候，她走了，去了广东。人的一大突出特点就贱，是吧。后来我还真的觉得自己是喜欢她，想念还挺严重。很想联系她啊，通过小靖，写过明信片给她，是我对爱情的大投资当时。但是，青苹果吃完了就是吃完了，你只能看着果核想，刚才是酸还是甜？有了几个要好的朋友，对我生活有点影响，两个小雯，小靖，小波，小健，小铭，小玉，小鹏，小佳，呵呵，还有小强。说一些复杂的关系和故事。小雯A，我同座，写一件事，有次她生日。她问我一个问题，她的妹妹觉得我喜欢她，希望我告诉她，同时满足她小妹的好奇。我说：恩，有点。后来真是肠子都悔青了，她就是想问我喜不喜欢她嘛！为这个坐过噩梦。体会了要满足一个人付出了自己的贞洁。小雯B，作为女朋友相处过，初3中的一部分属于她，很内敛的女孩子，很温和，话不多，但是我觉得她不好看。小波，不知道怎么评价，初中时候学习不错，运动也很好，跟小玉有点感情关系。。小健，闷骚大男生，喜欢的人不说，默默的努力，渴望心喜欢的人找上门。小铭，比较天才，但是我比较恨他，自大狂，但是真的很厉害，要不我才懒的恨他。小玉，冰晶小美女，小喜欢过一下，学习超赞，刻苦努力型，人很温和。小佳，喜欢她，相处过一段，2周，分手了，但是真的喜欢她小强，大痞子，打架，流血，色情的笑话，什么都是他。我觉得他很直率小靖，放最后，学习好，性格有点做作，我觉得，现在还是，我们是好朋友，有些话会告诉她，我不喜欢倾诉，准确的说，只给她倾诉过一些事情。青苹果一般的人，青苹果一般的走过。但是，学习，是学生唯一的话题。初中的三年，妈总是唠叨：上了个最差的中学，有什么前途，以后看你怎么办！我很难受，很压火。爸私下告诉我：我去拜访过你的小学老师。她说你很聪明，告诉你别气馁，别害怕非议，去考本省另一所重点的高中。我惊呆，我没想过。我三年来，脑子里都只有一个想法：报仇，我要报小考的仇。所以我学习，我存在。这样报仇也不错，我灵光一闪，在志愿上写下**一中。紧张的中考是炎热和不自在，题答的流利，但是我还是很怕失败。成绩是小铭打电话告诉我的，我630.5，又是点五，我不知道能不能上，一屁股坐在镜子前，不知所措，其实，关键的是，他641，我惶恐不安，又一次接触了学校的黄榜，但是，我的笑，凝固在那个最美丽的时刻。家里，妈在剪报纸，报纸上有所有上了那个高中的学生名单，我排在比较后面了，但是妈就是很高兴，用不停的笑表达，然后把那个名单公公正正的放在自己最心爱的笔记本里。爸异常开心，说：战斗又要开始了。我复仇了，另一所垃圾重点中学的事情，谁管他，我现在是成功的孩子。哈哈，哈哈哈哈。四追梦人有一天，爸问我：有什么愿望吗？我说：我想把爷爷存放在美国的本来属于我们的金条挣回来，用自己的双手挣回来。一个人，变成了一个坟墓，我们还能做什么。爷爷溺爱我，宠我，1991年前，他是一个人，后来，是一座坟墓。现在，我体会到一丝苦，淡淡的，仿佛夜里听到的悠扬的小夜曲，轻轻滑过我的味蕾，但是，心里却不能在装一点东西，已经压的我喘不过气了。追忆的时候，感到一丝沧桑，梦里听见悠扬，人心象热茶水里的冰糖。五窗外雨天，我开窗，外面是清醒，大雨落在我手里，是自由的跳动，是野性的声音，是苦涩的成长。高中1年级，感觉自己是个大人，茁壮发育中，开始密切注意女孩子，注意自己的身高，注意自己是不是更帅更迷人，也更努力的学习。在我眼里，我要成为膜拜的偶像。我照照镜子，自己皮肤黑，开始喜欢古天乐，觉得男人黑起来很有感觉。长相呢，很帅。要是学习成绩好，可以不知道迷倒多少女人。让多少男人嫉妒。但是，我又不和她们任何一个崇拜者机会，我聪明，我桀骜不逊，我自由，我放浪形骸，但我强，你们没办法不接受我！晴天霹雳，我醉心于自恋的时候，1学期期中考试扑面而来。物理不及格，化学刚好及格。想着全班没几个人及格，我心里有点小平静。但是和我的目标太远，我是偶像，怎么能这样，要最好，一定要最好。没努力吗？努力了，确实。但是，为什么三个字在盘桓，我开始第一次为学习痛苦，痛苦的上面，是偶像，是天堂，天堂的下面，是地狱。下半学期，我越发努力学习，朋友都是学习比较差的人，摇滚张，疯子雨，浪女静，黑色汀。数量少了，但是我开心，真朋友，自由的交往。我爱我的这些朋友。自在的闲暇时光比什么都好。帮他们作弊，跟她们听摇滚，听呐喊，听爆发，感觉自由，感觉放逐自己灵魂的奔放，一丝不挂的赤裸的舒畅。玫瑰，刺伤了人滴出鲜血，人痛了，鲜血笑了，玫瑰哭了。黑暗带给我光明，奇迹一般的，我站在讲台上，做为全班英语第一名，给所有家长讲自己的学习经验，讲的什么我不知道，也不重要。人生能有几回爽！能爽一次是一次。讲台上，我很希望看到爸笑，灿烂的笑，鲜血一样的笑，为我骄傲吧。不过玉有瑕疵，爸没笑，很严肃，不过总算是玉，爽了就是爽了，不能否认。人生是离奇的歌剧，爱自己的疯和狂，爱上一个女孩，一个女孩爱上我。爱是什么呢？付出！我身后有我爸。他是我的神。我怀疑过他的道理，但是年龄告诉我，他总是对的。我爱她，她是我的女朋友，她让我哭，让我笑，让我通宵帮忙，让我感觉平静。帮助让我感到幸福，但是她不满足，她知道，一个女孩爱上了我，一个女孩在威胁她的权威。黑色汀，我的好朋友，我的同桌，爱我的人。我没有挣扎，感情是属于两个人的，我两个都喜欢，但是我没犹豫，选择了我的她。我没刻意在乎汀平静的脸上浮现出的泪水，掉下，心其实痛了，我不想伤人。在汀的日记本上，我写下，如果可以，我会爱你。她是个有特点的女孩子，我没有选择一个长相出众的女孩，更没有选择一个脾气好的女孩，她伤害我，但是我自己会舔噬自己的伤口，爱情是包袱，是甜蜜的玫瑰刺。没有刺的玫瑰，是野草。摇滚张跟我说，你爱上了一个错误的人。我告诉他，感情会气化空气。美丽的信笺，可爱的小纸条，我的爱情写在纸上，写出去的是更不能平静的心。根本不加修饰和不过脑子的流水写法，是我的最爱。自由，爱的自由，给她自由，让她觉得我一定会在她身边，无论发生什么。但是我不自由，我经常痛苦，她给的。童话…… 高三，对生理和心理都很打击，校园里，她拉我的手，说：你去哪里？ “我爸说，我要去西安电子科技大学，我努力考。” “可我想去北京……” “好啊，我努力去北京，我回去问问我爸。” 窒息的复习，我爱她，我不是为了爱学习，但是我爱她。风吹过，数学考场上，一个女生开始哭。难，好难。出来发现很多人都哭。我来不及哭，我想睡觉。完了，什么都结束了，坐在出租车上，我轻轻的靠在爸爸肩头，泪水象毛笔刷在脸上…… 黑黑的夜，车飞奔，爸坐在车前面座，我在路灯的指引下，紧张的算分，我不想等，我怕等。 505，好低。但是属于我自己。交到学校属于自己的一张纸，感觉绝望了。她呢，我想到她。505，估的一样！属于我还是属于她？我自嘲的笑了。属于我们！我问她：你去哪里？口袋里的纸斤少了一包，我还算坚强。之后是报名，象鸭子被赶到集市一样乱，我工整的写下北京**大学。我如果看的到，估计我会掉泪了。她写下陕西**大学。我没问，她没说，安静的等吧。过几天后看见妈笑，妈老了，爸也笑，爸也老了，他们以我为骄傲吗？我不知道，所以我也笑。我学校估计的重点线不足450。这是什么，是快乐的源泉。之后就是麻，是水，是愁。爸告诉我，他拖个老朋友帮查了下，排名我应该是上不了北京**大学了，只能上2，3志愿的大学。我没感觉冰凉，诚恳的面对自己的失败，我是失败过的人，成功过的人，流过眼泪的人。我把悲伤转化成力量！我在床上弹硬币，要用尽力气。字是能上，花是不能上，最后发现原来自己的愿望最伟大，我看不见硬币，它每次都是字，一定是字！我累了，倒下了睡不着。蜷缩着，听到拖鞋的拖拉声，我告诉自己，我睡着了。爸，那个48岁的男人的呼吸，他象棉花一样躺在我旁边，说：对不起，儿子，我以你为骄傲，你用尽力气考了，我以为我能帮你上一个好大学，一个重点大学，可惜……我第一次体会我成为男人以后的第一次泪，声嘶力竭，自由的哭，我抱着自己的神，我不知道，什么都不知道。老爸没哭，但我感觉到紧紧的拥抱，老老的爸…… 小小说…… 上天实在眷顾我，我去了北京，她去了委屈的西安，我走的时候，说：我要跟你结婚。等！迷茫的雨，什么时候下的完，清晰的雨，请你永远不要完，窗是一样的窗，太阳是同一个太阳，外面的世界呢？太阳出来的时候，雨不再六半蛹维纳斯，我爱你，你是半蛹，是希望，是噩梦，是完美，是忧郁。 1 新生进入了**大学分校区，新的，一切都新，但不鲜。我盘算怎么过大学，自己要什么，该怎么做。没时间鲜。收拾好自己的东西，整理床铺，我老爸没来北京，千里之外，我自己做自己的生活，兴奋。动动脑子，东西怎么放，重要的东西，衣物，书本，等等。我收拾的时候，宿舍进来个胖胖的男生，说：要不要帮忙？ “不用了，谢谢”我根本没空理他他就坐在一边了。我继续忙，2个小时后，初见成效。这时候进来个扎耳环的男生，吊吊的，看着是懒懒的丑。他也开始忙乎。胖胖男上去问。吊男说不用。我上去帮他扯被子，胖胖男不说话，在旁边看。原来说需要帮助和需要帮助是两个概念。刚在帮忙，进来一堆人，象拥护总理。接着一个成熟男主动伸手问我好，我说：你好，欢迎。他眼睛一闪，说：哦，我不是。接着他身后闪出一个白净的小可爱，我忍住没笑，小嫩豆芽一只。好戏不断，继续精彩闪进一个黑黑小小的男生，手拿身背，强壮无比，轰，三个东西一起落地，大家开始收拾。吊男很自若的收拾，进度很慢。小豆芽的粉丝们七手八脚，小豆芽脸上闪着不安分。黑黑很快很麻利，效率很高。有个人没来，晚上我们等到8点，决定出去为缘分吃饭，食堂，实在是不知道哪里是哪里。一只半死苍蝇掉进了饿鸡的食槽，我们疯狂的吃，这个饭桌没有友谊，只有空空的肚子，生生的欲望。然后是聊天，其实没什么可聊，也其实是可聊的太多，我们都太累，每个人有每个人的故事，大学时间多，睡意难违。开始了，这样就开始了 2 迷一周的无所事事，聊天，了解对方的故事，辛酸，泪水，女人。分辨什么人该当什么朋友。小飞，就是黑黑，重庆的农家孩子，脾气倔强，性格直率，做事情雷厉风行，比较喜欢。小胖，那个豆芽，安徽的小城孩子，很聪明，懂得人清事故，很讨人喜欢，反正我喜欢他。逼良，吊男是也，昆明的野人孩子，抽烟，小聪明大聪明都有很多，喜欢用智慧解决问题，圆滑，我想说我也喜欢他。汤逼，胖胖就他，扬州的三月孩子，其他他才是真的吊，目空一切，架子大，好象富家公子，我讨厌他演的角色。大黄，没来那个，北京的幼年儿童，86年的，超级工作狂，很认真，很谨慎，是我崇拜的类型。后来就是些辅导员整天说让我们小心，断腿的人和喝酒吐了把自己噎死的大学生前车来来回回的开，后来成了我们模仿他最象的一点，也算是个骨灰般的笑料。后来开始上课，相当认真，大家都怕落下。班级见面，又是例行公事一般的自我介绍。生面孔，美的丑的一般的。每个人都有自己的悲欢离合，阴晴圆缺。迷团一般的人诱人的故事，真挚虚伪的脸，笑着哭的心脏，新生和荼靡的希望。迷，我进来了，摸不到方向但是对光最感应的人在黑暗中走着，分不清身前身后 3 鼎铭文一样的男人。我是个感性的男人，我感动点很低，容易哭。足球是我最爱的运动，人和人心灵的碰撞，是我大学对于友谊的定义。鼎是同一球队的队员，我的老乡，发挥稳定，头球进球，奔跑积极，无可挑剔。我听着枪花的DON`T CRY，没人的宿舍，眼泪不察觉的流下，感觉头被什么东西搬了下，我惊慌，使劲埋头。 “你哭什么，大爷们的。” “感动了，听歌听的。” “给我一个耳朵我听听呗！” “我以为啥呢，靠，这你也哭，不过，确实好听” 球场是配合的舞台，球场下是一起吃饭，聊着他的迷，我的梦。一起学习，一起去网吧，聊女人，有点迷茫快乐的堕落感。幸福，我只能感觉幸福。他是那种和谐幽雅的男人。能静静的跟你聊7-8小时，放下自己该忙的事情，能在你生病的时候虽然不说话给你最应该吃的东西，能压抑自己的感情去扶平你的雨天。我说：我不爽他说：包夜去？然后是早上两个疲惫但是笑意的脸。他也许不是最让我感动的朋友，但是，是最让我感觉舒适的沙发椅子，当我很累时。 4 残梦大一下半学期，认识了好几个鼎的朋友，都好。我们一起堕落，一起疯，开始不上课，开始不想学习，放开了，自由的象囚鸟放风。我根本什么都没想过，一学期昏昏霍霍，但是我觉得自己很快乐，异常的快乐。放弃是美的，但是会后悔，后来要考试了，我很晕，不知道该怎么办。然后我贡献出了自己大学的处女挂课。我躲在被卧里哭，鼎知道，他不说话，他在下面坐着。我发誓要努力，再也不挂课。残梦是完美吗？半醒的迷茫是否是美丽，我仿佛醉了的蝴蝶，在我的生命里跳动。 5 天黑黑放假在家里，我疯狂的看书，象蛆虫粘着食物。挂了的课变成我喜欢的科目，看了一遍又一遍，觉得越来越喜欢，自己也开始开朗。不需要和人竞争，我想要的学习态度不是和人比较，不是要比别人强，我要发现我的小快乐，小执着。忘记挂课，勇敢的走。来到学校，补考，都过了，天好晴，别下雨。七塞壬之歌我在摸不到边的海上漂，听见你们的歌，我清醒了，看见周围的朋友们陶醉的脸，我知道，其实是我真的醉了。最近和她感情一直不好，我学习的事情影响瞒大，但不如“郁闷”这个流行词汇来的大。一个最爱的人，也忍受不了祥林嫂这样的一个嘴，我太任性了，沉醉的太真实了，每个毛孔都在游离，没有一个分子在反抗。补过了挂课后来的是校本部，通宵给电，新的自己的电脑，游戏给我带来的小成功。迷途的羔羊看见了血淋淋的刀子，但是却感受不了刀进腑中的痛楚，还是没边，一直，没有过，什么都是一瞬。我寻找我的答案，我很颓，学习的时候，在想人生，游戏的时候，吐了会想学习，闲的时候，想学习更想游戏。思考人生的意义，疯狂的寻找答案，活的窝囊，猪狗都不如。不在我有结果之前，我肯定不会去做任何事情，我一天一天坐在那里想，有时候哭，有时候笑，看着镜子里的自己，忍不住觉得自己真的好可怜，泪眼模糊的我，笑自己的痴狂。时间飘，还是挂课，已经没感觉了，愤恨自己的一切，不停的想一劳用逸，解决所有的问题，但是毁掉问题的，是问题本身。听歌，找过去，找影子，找朋友，给黑色汀打电话，说我爱她，哭，我想给自己绝望，给自己不留余地。我感觉自己是肥沃土壤的没根的草，想要，渴望雨水，渴望阳光，渴望光合的快乐，但这样有什么用，有什么用，活着又能怎么样 …… 八二氧化碳你是二氧化碳，如果你是碳，我有打火机，真想化开雪，晶莹的可是血…… 挂了三门住课，休息回家，老爸如老妈老，我心冰冷。假期过的相当舒适，老爸老妈很迁就我，只是我感到的还是冷，温暖的舒适的包容的亲切的关怀，让我结冰。我给她电话，她对我说，我刚回到家，累了，我知趣的挂了。第2天她打电话给我，说她能理解我，我血脉喷张。最后，她告诉我，我这样，她可能会喜欢别人。我觉得是什么固体现在都爆炸了。委婉的杀死我吧。折磨的日子很长，很辛苦，我开始怕孤单，没办法，只能背单词来让自己安静，身体会发抖。不敢告诉老爸，不能告诉老妈。他们是最好的老老的爸爸妈妈。是平凡的爸爸妈妈。爱自己的孩子，信任并支持他，不希望他受伤害。无论他怎么样。我觉得语言是种让人发慌的魅力，是让我感动的一种压制。她是二氧化碳，在我面前，在我们没有分手的时候，肆意的拿刀子屠杀我的忍耐，我的善良，我最真挚的心灵。我们不再起反应，我们燃烧过，她已浮华，火还是火。轻佻的语句，杀死我的耳朵，我用火星支撑自己的幻想，对面的男人不知道在勃起还是在手淫，但是我听的到，躁动的话语和躁动的一个男人，我听到他在我面前，肆意的闻着我的她的体香。我呢，在欣赏，血泪，阿拉斯加的匹萨。九天敌火星，不遇到什么就是死亡，点根烟，一弹，就是个大屠杀，可是如果遇到水…… 我想我会死的更惨，学校的课应接不暇，后面还有我的三只旧老虎，鼎找到了自己的女朋友，我的痛苦没沙发了，依托没了，总不能被开除吧。老爸，你希望的眼神，我真的愿意赌上自己的寿命让你去开心一秒，希望看到你舒展的笑容哪怕一秒。好难，比高考的数学难，我已无力再活，爸爸，妈妈。我愿意赌上自己的命，让你们开心。但是冷水不会在乎你已经冰冷的心，它哪怕你已比它寒冷，还是会来。没知觉的日子还是继续。水。生命里的客星降临。泪是我的高中同学，上高中的时候，恩，没说过几句话，她也在北京。在我没有知觉的时候，给了我彻骨的痛。说我太败类，又安慰我，没自尊，不自爱，又说，你也别太痛苦了，这不是你自己做自己吗？我曾经在一个重要的问题上给过他一点帮助，然后就是现在她说不能让你这样，当然这是后话。我当时就觉得自己想出来，想出来，我在黑洞里太久了，不识人间烟火了。我当即就打电话给她。说：分手。 “哦，好”。挂了。 “你要做我女朋友哦。” “你太突然了吧，我接受不了！” “不，一定要的，你考虑下。真的喜欢你。” 在人人都不穿鞋子的地方，推销鞋子的你怎么做呢？市场还是失场。十不能承受的重量我愿意，用牺牲换来你的温度，因为，困难时候的一回眸。我无耻的引用别人的语句，我的成本就是那一眼，那一眼让我拥有的就是你的都是你的全是你的，为了那一眼，我能燃烧。新的生活，鲜的气息。她跟我第一次约会。她让我亲她，我用了舌吻。她好惊讶。我有生理反映，我觉得自己健康。后来有了2345678…… 我很珍惜，我怕失去。我开始努力，结果比我想象的差多了，习惯的堕落是毒品。想戒。挣扎是一个男人该走的路。从泥潭爬出来让你感觉所有的无助，所有的残忍，所有的悲伤，伤害泪的眼。我爬，爬了一米掉了半米。眼神是希望，是我不能承受之重。我爱你，所以要给你我有的所有的全部的最亲切的吻。十一重返狼穴雨过天就晴，是屁话，我憧憬，但是我确实找不到，绿绿的眼神让我暧昧。她痛苦了，我挣扎，她痛苦，我在考虑，我不能离开，我要给她。分手说过很多次了，我留级了，我开始努力。我想洗个澡，刀片澡，让我不再是我鄙视的我。开始有了各种各样的问题。 “分手吧？” “不，我不同意！” “对不起，宝宝，我不该说，我们该坚持，我还是相信你的。” 压，泪的善良给我压力，她让我想起我的神。总是给我温暖的神。我那老老的爸爸。我爱你们，想对任何人说，掏出自己的心真的会死吗？我怀疑。这样，学习给我的打击还是继续，但是我已经接受了死亡的洗礼，至少，学习不会杀了我。一学期，淡淡的结束，我补上了一些课，也有了更多的伤感和罪。住在狼穴的孩子，来到说语言的世界里，不会交流，喜欢吃生肉，大多都会随着时间死去，我鄂然。我就是一遍遍回来又归去的狼孩，让你们太伤心。十二梦的前方是什么如果可以，我想飞到远方，到梦的前方，看看梦的前方是什么？明白了报仇的人只是增加自己的空虚，我原本憎恨这个学校的心里平静下来，成了我淡淡的忧伤，我其实爱它，生活有什么意义？生活就是为了活下去。象屁一样简单的话，象孩童时我听不懂的现在老老的父亲一样。活着，不是仅仅为了你自己一个人，也不是仅仅为了别人，我为了我爱的人存在，为了一个眼神存在，为了他们不离不弃的与自己搏斗，我要给的，是爱，无论在什么地方，什么状况，都支持你们，保护你们。相爱的人们太脆弱，你的一个表情都会扼杀他们的灵魂。泪曾经有过错，很多人喜欢她，爱慕她，有个有钱的人，对她非常好，很幽雅，很迷人，我告诉她，你不要再跟他接触了，求她都好，就算他们发生什么什么也好，其实，我那天对你撒了谎，你问我：如果我和他上床了，你还会原谅我吗？我会的，你的眼神出卖了我的一切，只为原来的一照面，我没有理由不原谅你，我会用所有的力气把你抢回来。我没有软弱的理由，谢谢你们给我的一切，我要拥有你们，保护你们，我的老老的爸爸的听不懂，老老的妈妈的絮絮叨叨，最最美丽的你给我的如流浪的画卷。十三世界末日我微笑着看着流星落下来，想起了爷爷的梦想，抱着你们，抱着你们给我的分子都感到震撼的爱情，我最最美丽的泪，我以你为荣，我老老的爸爸，我明白了，我老老的妈妈，我爱你，为你们献上我最最美丽最最衷心最最深情的吻，半蛹化做燕尾蝶，在我有生之年……

贴在一起吧,昨晚三点写到现在