BYR Achieve · 镜像论坛

两种苦即有两种苦，一种是外在世界的压迫，“我识”被动接受，包括身体处的物、事、人，包括身体内的疾病、不适。另一种是与主动的心性（即“我识”）违逆的痛苦。我们用所谓的理性、理论、他人经验作了决断，都是让外在意志强加于“我识”能主导的身体。弗洛伊德说的三我（本我、自我、超我），到底是什么关系呢？如果平等，岂不是人格分裂？我认为本我、超我一体，都是人的主观能动性，而理性的自我只是为之服务，妥善处理外在。主观的“我识”里，又可分为欲求与智慧。因智慧判断可行与否，反过来调整欲求。这样一来，自我虽有我之名，其实只是心之处如同手足般的工具罢了。还真是GPU。附：弗洛伊德认为人格结构由本我、自我、超我三部分组成。本我即原我，是指原始的自己，包含生存所需的基本欲望、冲动和生命力。本我是一切心理能量之源，本我按快乐原则行事，它不理会社会道德、外在的行为规范，它唯一的要求是获得快乐，避免痛苦，本我的目标乃是求得个体的舒适，生存及繁殖，它是无意识的，不被个体所觉察。自我，其德文原意即是指“自己”，是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分，自我的机能是寻求“本我”冲动得以满足，而同时保护整个机体不受伤害，它遵循的是“现实原则”，为本我服务。超我，是人格结构中代表理想的部分，它是个体在成长过程中通过内化道德规范，内化社会及文化环境的价值观念而形成，其机能主要在监督、批判及管束自己的行为，超我的特点是追求完美，所以它与本我一样是非现实的，超我大部分也是无意识的，超我要求自我按社会可接受的方式去满足本我，它所遵循的是“道德原则”。 ” 就业指导这个世界没有什么投机可言，各行各业都充满竞争，哪怕是全新行业，也会因需求大“前途好”而吸引入大量的能人蜂拥而至。比如当下时新的移动互联网，投身的很多，失败的也不计其数。这是“同”“差不多”的方面。但关键是自己要有兴趣能坚持下去，因为兴趣于些，动力不同，就不容易在竞争中变得消极。最警惕从业是跟风，这样只能在优势时保持而失势时一败涂地，是浪费自己的时间，也享受不到“每天做自己想做的事”的美好生活。以前我也一直在遍寻一个竞争稀少，能轻松做下去的行业。但是选的行业太刁，也不会有多少需求。于是有人说，应从事像衣食住行这样的人人都需求的物品的行业，但是需求大，竞争也激烈，你能保证自己在做缺乏兴趣的事上百分之百的用心？乃至说自己想开辟一个全新的行业，能过时间优势保持自己的领先——要知道，执着于新不一定是大众需求。况且后起之秀后来居上的实例也数不胜数。找到自己喜欢的事业跟找到属于自己的另一半一样珍贵难得，并不是因为孤单而随便找另一半凑合，错上了船受尽折磨还不如不上船。工作也一样。但人生孤独的问题还是需要解决的，内心有需求、身体就要行动——否则更久受折磨之苦。方案是对所知的兴趣行业、乃至自己想创造的全新行业遍历尝试一遍，如果仍无所爱，就选择其中感觉最好的。遍历、遍尝试是积极的人生态度，消灭我们内心的疑惑，找到真正的“最好”，而不是守着当下的痛苦或者自以为满足的非最好（如井底之蛙）而浪费时间。我们的人生，时间是最保贵的、生活质量是最重要、被动的（苦）、选择有限的，我们自发地倾向于选择更好、于是讲求更快地通向更好的状态（效率）。我研究的就是这个。什么样的钱是花得浪费的村上有一家人，两口子去外地打了大半辈子工，乃至留在老家的女儿都已长大且缺乏感情。终于赚够了钱，回村上盖了一栋相当漂亮的房子。村上陆续盖的楼房也有一些了，但这应该是当时我们村上最好的。但是我挺为他们难过，见到别的很多人把房子盖好了，却多搬回城里住，于是房子荒废了。难道他们没见到这个现象？他们能习惯农村的生活吗？这房子也是白盖了吧。我跟家里人谈起这个，他们说：那有什么办法，城里的房买不起啊。后来也见他们留在农村，因为又生了一个男孩，妻子便在家带着，而男人则继续回到城里打工。我在想之所以仍留下居住是出于这样一个心理吧：钱都用了，我至少应该享用到一点。这是我非常熟悉的农村心理。不过这种心理易导致矛盾：如果花了很多钱买到的不是补品而是毒药，都知道了，是否还要坚持喝下去呢？我猜她虽然居住着，但活得不快乐，每天都不快乐，因为每天都要面对这样一栋“吃了大亏”的物品。但仍然坚持：自己当初下了这么大的决定，何必继续折腾。况且一折腾又是对钱的损耗——况且这房子在这村上必然卖不出去，因为别人盖的楼房荒弃都没人理。这个现象在生活中太普遍吧，只是房子喻很重大，让我们常常不能联系到生活中的小事物。比如你计划好要去商场买样电脑或者手机，被销售人员一忽悠吹嘘，改变自己的决定买了另一个牌子，另一种电脑或手机。回到家后清醒过来后悔不已，因为买的根本不是自己的需求，也不能解决自己需要的问题或者满足自己的某方面需求。我习惯地将这些销售员的话叫迷魂汤，尽可能地避开它，尽可能避免和他们搭上话，他们说什么我都完全不理会，一会儿他们就自然没趣——当然这不包括中关村那些恶霸导购。生活中常听朋友建议谈论什么手机好，多核，性价比高。在网上浏览商品评价与参数，往往也被搞得一头雾水，不知道买什么好。在淘宝买衣服易沉迷也一样。这时一观察发觉我们自己的行为还真像那扳包的猴子，或此或彼，游走不定，总拿不定主意。甚至某一天花钱把自己看好的东西买下来了，过几天又后悔起来，因为看到更好的。然后这样东西在自己手里多呆的每一分钟都让自己难过。我有过亲身体验。他们的房子也是在打工期间计划很久的吧。可能没考虑到回农村的不习惯。人的考虑并非能尽善尽美，总会出现意料之外，就像商品没有完美的，总有自己某些方面的不足。我尝试过在淘宝买衣服，什么介绍都不看，尽量避免下面大红的价格的干扰，只凭眼缘，看到那件舒服就买那件——不过我还是无法做到最后不去看它的你介绍评价——至少我得看尺寸，于是不得已要被动接受那些五光十色的介绍，心里开始不平衡起来。我一直觉得在网上买东西特别是买衣服浪费时间，因为太多选择，买起来也太方便，又不能亲自体验心里有些畏惧。如果不是下决心买第一次，可能认识网购的几年后我仍将停留在对网上商品浏览的阶段。最后证明那次买衣服是失败的——当时自己的想法为何会如此非主流！拿到的那天上午我就一直想把它们捐给街上的乞丐或许还能保有点价值——特别是那一天在地铁口见到一个乞丐般的、精神似乎有问题的、衣着单薄的、浑身抖擞的瘦老人，自己无能为力，至今仍放不下。后来我还是穿了两天，我想忍受过这两天，自己被同化了，就不觉得什么——以前被动接受家里人买的各种衣服也一样。他们叫我不要挑剔，通常还会带“有些人根本没衣服穿呢”的理由。我也寻找各种理由劝服自己的不适，比如他们跟我说的“男孩子应该随便一点”，我自己想到的“人重要的是心里的纯洁”。我永远没有消灭这种不适。在这两天里，虽然别人跟我说：你的衣服很好看；又跟我说：你的裤子似乎有点不太搭。但我都觉得，这两件新买的服装不属于我，就像油与水般，天生不能融恰。后来我觉得，我还是应该充分地了解后购买。我需要的只是足够多的了解，而不是诱导。商人总是将优点罗列在前形成诱导，而差评里往往又有很多偶然情况造成以偏概全的影响。最初的我们确实被动接受一切，因为被动接受语言语言成了“我”的一部分，因被动接受主食主食成了“我”的一部分，渐进其它，于是有了当下的“我”，于是有了偏爱与好恶。由于成长期父母的一切主导强加而不是针对我们的偏爱好恶顺势引导，将“我”所恶强加于我，比如衣服，乃至其它所恶，于是“我”对生活的的困难显得被动与麻木，心里很痛苦却一点也不行动，好像身体不受“我”指挥，这种状态也叫迷失。渐进的，外界环境一恶化，人就易走至崩溃边缘（相对的，如果环境勉强过得去，人就会继续这样麻木地活下去）。人因迷失而分不清哪些是我能改变的、避免的，哪些是我不能改变避免的，于是妄逐鬼神，颠倒梦想，于本来就缺少选择的人生更暴走盲行，更添苦恼。了解了这个真相，就应该努力再去认识与复位那个真实与主动的“我”，让“它”来指导我们身体的一切行动。在长久的麻木削弱之后，“它”能给的稍强一点的感应就是如果我们所做违背了，心里会有一些难过，于是就修改它。渐渐的就发现它对任何事都有指导（包括我们什么时候吃饭，吃什么对身体更好，什么时候睡觉，睡多久对自己更好），而这指导就是我们的直觉。有时我们的直觉会很弱，因为我们已经习惯了被纷扰的外界干扰，这时候唯一的好办法就是暂时避开这种纷扰的环境。人确实是受环境影响的，比如富人家的孩子和穷人家的孩子，在出身赤裸裸时都一样，但由于成长的环境不同而有了不同的性格态度气质修养。我下决心要改变自己的生活，远离当时不快乐的状态，而社会无处不同只是因为人有不同的性格态度气质修养（等）而有不同的生活与不同的状态（当然大脑的运算能力、身材等有天生原因不强求），所以我根本要改变的在于自己。而又由于人受环境影响的缘故我需要通过调整环境来改变自己。所以我下决心要买一些有品味的东西，我的心要的“最好”，我要满足它以摆脱自己的麻木。于是有了盖世3，当时我一想可能是当下最好的安卓手机（由于体验过苹果，以及其它个人理论我的心更倾向于安卓）。买之后我甚至没意识到它是个四核手机，当知道它是四核的时候立马有些讨厌起来——我讨厌这种理念（这个有机会再说）。乃至后来越觉得它是一种浪费，便在尽我所知的二手出售地发贴出售它，这中间体味了很多，当然最终没有出去。我对它的态度稍好一点是在两次刷机之后，如此干净好像处子一般。直到当下买了air，一个稍强大一点的优质之物稳住了我内心的品味，以及刚刷上了整洁的小米系统（不过这系统也有不完美的地方），并想法能连接到mac系统了（之前连接不上），我对它的态度才好转一点，才觉得下午的两小时是花得值得的（刷机）。为了在这种舒适的状态稳定下去，我需要进一步折腾，以前我从没为自己的心坚持做过任何事，因为觉得太琐碎无意义。今天才觉察，这些琐碎无意义也是能让我学到新东西的地方。以前因没坚持过其中一样而一直原地踏步。要说琐碎，什么不琐碎呢？对编程坚持不下去，就是认为它们太琐碎，通信原理总在那几个东西里推来倒去，看似演说了大海般深广的知识，而我感觉还是很琐碎，当然我也没能掌握以致于解决实际问题。经商也是琐碎的东西，要想获得成功，就必须整天研究价格与竞争，而这又恰我是认为不能产生价值的劳动。我自己自推自倒的这些理论也不外乎别人说过的那几样东西，而我却兴致昂然不知疲倦，因为我感觉它真如大海般深广不可思议。在果壳里成为无限宇宙之王确实不可笑，因为它确实能探索个无限出来；纳须弥入芥子确实是芥子中能藏须弥之多。社会分工已经极致细化，不是掌握个大概就能混得下去（当然我们必需了解大概以不困惑），每个人从事与研究的都是极其细微琐碎的东西。佛家说心念虚幻，念念流迁，确实。比如早上想着中午吃什么好中午却完全不想吃它。同时佛佗又给出了一个免于苦的方案，即是前念不守，后念不执，而当下的念头也会迅速变成前念。方法很简单，难以做道只是在于我们是不是把让心快乐，保障自己的生活质量放在第一位。而通常我们把钱放在了第一位，把试图弥补损失放在第一位。但不是说它们完全不应被考虑，它们确实应该考虑的，但不是第一位。由于我们已经习惯了被钱掌控，被贪嗔痴恼掌控，所以要做到，很难。时刻提醒自己自己的生命——时间，才是不可再生资源，所以免除一切磨叽，不在任何“无意义”的事，与“无关紧要”的人浪费时间，这需要时刻觉察。所以既知是崖，调头即返。在我卖盖世3那两天，给我打电话的也很多——没用半个月而降了200多块，但他们仍执着于大砍，便觉得跟他们纠缠实在是浪费自己的时间。我给的价格就是我心里理想的价格，已一再忍痛自刀至此，就是为了不和他们讨价还价。最后仍然卖不出去，这是现实，我能坦然接受它；如果我单图卖出去而从了他们的价格，说不定自己还要难过好一阵子——也不会有现在的满意体验——这谁说得好呢？我已经能较好地调伏自己的心态了。我在想村上那家人也应该习惯并喜爱上拥有这样一套乡下楼房了吧，她们一定常常这样安慰自己：乡下宁静不为世扰，自己也可因的居住优于周边的人好而傲然自居（优势感确实是对比出来的），在城里那些人还是迟迟没房可住的可怜虫呢、有了房也不是“最好的”、一辈子在城里劳劳碌碌享受不到生活的真味…虽然有点阿Q，别人也许会因此而嘲笑，但不知道谁才是任由自己处于苦海而不回头的白痴呢。但是他们心里一定有一丝丝好奇长久难以平复，就是长久稳定地住在城里到底会是怎样的状态（而不是打工）——农村人因此都想住进城里吧。改变之后会有一段艰难的过渡期，是因为“我”由习以为常的状态改变为非常的状态。但习惯之后，又是常的状态。人生无有意义，只是随着心念流转。不仅仅是主动的心念比所谓的理性分析要强大，更重要的是违背它是我们受苦的根源。仔细观察，所谓理性就是他人意志在我们身上的寄生。

12月12日