BYR Achieve · 镜像论坛

话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。就在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸色发青，不知道问什么了，黑线中。。。中当时我家离学校比较远，但又是走读，所以特爱迟到。班主任对于迟到的处罚是扫厕所，当时我们班的卫生区就是厕所二楼。有一日我又迟到了，于是被老班纠去二楼厕所，hll的发现厕所居然堵了。于是被勒令找棍子通。哥们儿我满肚子火没处发，望着老班走出厕所的背影真想一脚踹过去。不过最后还是忍了。没过多久老班提着一个长棍子给我，然后捂着肚子出去了。当时觉得奇怪，但也没多想。在愤怒的驱使下拿着棍子对着那恶心的下水眼一顿乱捣。高潮来了。只听咣的一声，接着就是下水管通畅的排水声。哥们儿正高兴时发现声音好像有点不对。咋还夹杂这水落地的声音，当时就在下水眼那观察。等水排干了，悲剧来了，我居然从下水眼看到了厕所一楼的坑。这也不是高潮，更牛的是居然坑上还蹲一个人，那人用幽怨的眼光看着上面，一波又一波的高潮,经过哥们儿的仔细辨认，那人不是别人，正是给我棍子让我通下水管的老班。我把二楼下水管通漏了，老班捂着肚子去一楼蹲坑了，悲剧的是他选错了地方。高一军训站军姿,天气热的不行,想耍点小聪明偷懒,于是计上心头,对旁边的W说"我马上准备倒地装昏.教官问怎么回事,你就说我站的久了,脚后跟抽筋抽昏过去了, (其实当时真不知道为什么说脚后跟抽筋,秀逗了)"W欣然同意,随即说倒就到,果然教官就问怎么了.于是W很HLL的大声说"报告教官,XXX(就是我) 屌后跟抽筋抽昏过去了"众人黑线,于是哥被HLL的扶倒教室休息,从此众人看我的眼光都很猥琐,很清楚的记得大家都说这年头还有屌后跟抽筋抽混过去的人, 哥从那以后就这样神话般的出名了前天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！”……刚刚说完我就想掐死自己了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！…最可恶的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜… A 和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了…… 带女友出去玩，摩托代步，女友抱怨后轮气有点软，遂到摩托店加气之。加气后还真觉得快了那么一点点…到十字路口，红灯。女友坐在后面和我说：“诶，死鬼，打胎后感觉好爽！好像要飞起来了耶！”我听之菊花一紧，感觉后脑勺凉飕飕的…转头一看，十来双锐利的目光向我袭来，表达出充分的愤怒和不满。绿灯一亮，我五十码闪离车群。大学时隔壁宿舍有脑残同学叫做拜金哥… 大一时拜金哥研究彩票，省吃俭用每天购买10注，从没中过… 大二时拜金哥研究股票，四处打工挣钱投入股市，赔惨了… 大三时拜金哥研究美股，四处借钱交给代理人，被骗了… 大四时拜金哥违纪太多，劝退了… 指导员感叹，一个很聪明的孩子，可惜没用到正道上！五年后的今天，我在拜金哥的家乡筹建一个工作室，收到一笔五百万的捐助，捐助人就是拜金哥… 话说从前高中有一个女孩，长相平平，金丝眼镜短发，标准的三好学生，但她有一个惊世骇俗的名字…任君爽……后来她似乎意识到了这名字的威力，便改了名，叫任爽。任…爽… 人生真是无处不狗血…我妈妈告诉我这事的时候我还半信半疑的以为我麻麻马桶台看多了以至于出现了编剧型幻觉…事后向另一个知情者阿姨求证确有此事！！故事的主人公是我麻麻的老同学的女儿，她大学的时候脚踏两条船后来不知道为什么和其中一方分手了。分手之后她就发现自己怀孕了但是她自己也不知道是谁的种，她本来想去悄悄堕胎的但是被她另一个男朋友知道了，那男的以为是自己的跟家里人商量后就说要和她结婚他们那时也正好快毕业了，然后那位大姐不知怎么想的就答应了。接着他们就等毕业之后就结婚了孩子也生下来了但是后来过了一两年她老公不知从哪知道了她当年脚踏两条船的事再加上那小孩长得一点也不想他他就怀疑起那小孩是不是他的了那男的带小孩去验dna 结果确实不是他的然后他们就离婚了。听到这里的时候我都觉得还不是灰常狗血结果…！！！！！那个小孩当然就是那女的带走了，然后她就找到了小孩的亲生爸爸要那男的负责但是那男的不肯还说不是他的，然后这女的太强大了她选择报复人家全家报复方式相当不能理解！她居然去勾引那男人的老爸！跑到他爸任职的公司去应聘然后借机勾引人家，那老爸不知道她是自己儿子的前** 更不知道她是自己孙子的麻麻呀！！！然后那大叔真的上勾了！后来那女的怀孕了逼着那大叔结婚。说明一下那个大叔不是和她搞外遇大叔是离异单身。那个大叔就答应了而且那女的还骗大叔叫大叔不要先告诉他儿子这件事等他们领结婚证以及小孩生下来后再说。说是怕他儿子反对他找了一个年龄差这么多的老婆大叔傻傻地答应了！！大家可以想象到那女的带着小baby去大叔家面见家人的时候那个场面有多么KB吧，然后那个大叔被惊到晕倒住院了！！那姐姐真是不怕吓死老人家的呀我很好奇那两个小孩到底算是什么关系哪！但是小孩生都生了又不能塞回肚子里去他们两家就坐下来协商到底该怎么办！？男方家的意思是要他们离婚然后大的那个小孩留下由儿子抚养然后那个小的就由那女的带走但是那女的不同意不答应那女的就跑到医院去找大叔听说是各种哭诉！！最可笑的是那姐姐的老妈她老妈想叫她离婚然后和大叔的儿子结婚至于小的这个孩子就说是他们的第二胎就好了。那女的也不同意她就是不和大叔离婚。然后那个大叔一开始似乎也完全不能接受不原谅这女的，但是这事拖着拖着小孩也渐渐长大了都会叫爸爸了大叔就心软了。然后大叔就算是原谅那女的了又住在一起了然后他们的商量结果就是大叔还是继续和那女的大的小孩也说是大叔的。我妈说那小孩现在就一直管他爸叫哥哥！！：“哥哥！瓦爸爸去哪里了！哥哥！带瓦出去玩嘛” 尼玛什么莫名其妙的关系？这位前男友你真的没什么想法吗？我妈说貌似人家很恩爱哦！至于那ex怎么想的就不知道了！尼玛下星期那女的和她老妈一家要来我们这里旅游我妈说他们要来我们家做客我期待！堂弟有个同学姓傅，平时只听到同学提他妈，从未提到他爸，一直以为他单亲家庭，后来听说他有爸，而且有个很响亮的名字，叫傅严杰本人女，未婚，按年龄划分应该是齐天大剩级别吧？前些日子无聊，姑姑和朋友打麻将，我坐在旁边看她打麻将。对面坐着一个老警察，看看我，问我姑姑，“是你闺女？” 我姑姑说，“不是，是侄女”。老警察继续问“结婚了吗？” 我姑姑说没有呢！老警察说：“那我给她介绍个小警察吧！” 我姑姑看了看我“小警察怕不行吧?多小啊？” “二十五六么” “哎呀，有点小啊！” “你侄女多大了啊?" "三十了！” “三十了啊？哦！那没人要了，没人要了，，没人要了…… 犹记当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加。。。。早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩的由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩的不亦乐乎，相见恨晚啊到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦” 我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上。。。。。。哥们，我知道咱们有感情，但是。。。。我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊。。。。结局。。。。结局就是狗狗被骗到窝里关了起来。。。。。本人女，因为工作关系长期坐着，年轻轻轻却得了老年病，腰椎间盘突出。。。。前几天去医院照片来着，然后拿着片去找医生开药方，当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了，我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。身后是一老太太。。。。我前面的MM拿片给医生看了，医生开了点药，然后交待了平时注意事项：不能提重的东西、不能做激烈运动，blalalalalala。。。。交待完毕后，那 MM还是不走，在那边犹豫了好久，低声问：医生，那可不可以做ai啊？医生楞了一下说：可以，但是不要太激烈了。那MM还继续问：那要用什么姿势比较好啊。我后面那老太太受不了了，直接来一句：你就躺着吧。。。。 MM掩面而去。姐憋到内伤。。。。。。你就躺着吧躺着吧躺着吧。。。。。。一天猥琐地躲在房里玩《尾行3》(一款xx游戏)，正聚精会神时没注意房外动向，让我爸闯进来了…“儿子玩什么啊？”当时冷汗都吓出来了，急忙停下游戏里的脚步，“肯定是游戏了么…”我应付道。然后看着游戏里的美女一步步远离我，直接“跟踪失败”game over。我爸看不下去了，“让开让开，我来玩，是跟着他们偷东西吧？这游戏我听说过…我来试试…”没办法拒绝，嘴角抽搐着离开电脑桌。怎么办怎么办？！我爸还真聪明，会保持距离！万一我爸跟踪成功，一出xx画面我就真的game over了！就在到第8关，也就是最后一关快要通关时，我果断地拉下家里的电闸。“诶？！怎么没有了？儿子，啊是停电掉了？”“啊，是啊！可能是跳闸了，我去看看…”我爸没心思玩了，郁闷的睡午觉去了…可怜我受惊不轻，每每玩这游戏都会不时的看看后面… 有两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，悄悄进门，想给A个惊喜！但是高潮来了，从房间里传来阵阵 xxxx，你们懂得！A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八~~~ 和别人打架，胳膊被划了一刀，可能是因为太快了，当时不觉得疼，惊喜，以为自己无敌了，掏出刀自己划了自己一刀试试，结果围观者四散奔逃。。。。。。去包扎的时候，医生说，别人划的那刀没有大碍，我自己划的那刀需要缝针。。。。。。今天吃饭的时候听朋友讲的，她一个朋友去医院当实习护士。有一次一位车祸撞的一条腿血肉模糊的男人来，护士mm去涂不知道清洗还是消毒的药水，拿棉签小心蘸着。本来就会疼么，结果那个男人就冲她吼，护士长来了，跟男人道歉，说mm是实习护士，对不起啊云云，把mm拉到旁边去了，亲自给男人上药。实习mm很委屈地看着，只见护士长拿着一桶药水，哗啦……………直接倒那人腿上了…………… 本人26新进一家公司！有个90后MM比我早去半个月！所以车间对我们2个都不熟悉！90后MM长的比较成熟。有天我在车间溜达问：“多大啦l" 回:"26" 不信，遂掏出身份证。。。问：“结婚没?" 答：“没” 第2天又路过，还是那人问：“你们部门那个26岁的老女人怎么还没结婚.....” 答：“我就是那个26岁的老女人！！！” 一姐妹儿小时候特皮，她家床垫是席梦思，被她蹦踏无数次后终于承受不住，那天让她hll的蹦了个洞。怕挨打，就找了块碎转头塞满补了进入，想等她弟弟回来栽脏陷害。结局是他弟弟回来不负众望喜欢蹦上床来回弹跳，一没站稳一下头朝下摔砖头上出血了。我那姐妹儿她妈进来一看，直接上去一顿胖揍她。她哭着坚强的说是弟弟蹦烂的。她弟弟说：”我就放了一块砖头在床头，不是床中间。“她妈一看果然2个大洞，弟弟也是一顿胖揍到身上。后来我们一直问他俩，亲生兄妹是如何同时都想到用砖头呢？果真是亲生兄妹阿我在一个卖男装服饰的店里打工。顾客多是学生，但是也有不少初中的女生买衣服给自己的男朋友，男士服饰当然包括内裤。。。。。。有一天两个女学生结伴来买东西。其中一个女生在选内裤（四角和三角的放在一起）给自己的男友吧，然后拿起一条四角的问：这个短裤多少钱？我：8块她：那么贵，能便宜点吗？我：不好意思，实价了。她有点不爽，不过还是继续挑了。然后冷不丁的问我一句：这个能穿出去吗？（意思是能不能下半身只穿这个出街？）我一时是哑口无言啊，然后回答：额。。。。。应该不行吧。。。。事后心想，我当时应该说：当然可以啊~如果你喜欢的话。如果没有警察抓你的话~ 她很是不能理解：不可以吗？早上公园里那些男的不是穿着它出来跑步吗？我是顿时大窘了~虽说我一年回家乡的时间不长，但是，我的家乡还没开放当这种地步吧？我只能干笑，说：呵呵，不知道~ 事后我跟老板说起，老板说了这些话：你这有什么~ 上次我见一个女的，她也看这个四角内裤，然后问我：能试穿吗？我是很疑惑，她一个女的问这个干什么？不过也说当然可以啊~ 结果她就走进试衣间，换上四角内裤出来照镜子了，就像女的换上婚纱时从正面再到侧面细细欣赏。。。。。。之后就说：“帮我包起我的牛仔裤，我穿着这个走。” 然后我就看见一个身材略胖的女的穿着一条不合身的男士四角内裤自信的走出店了，话说当时她腰间的赘肉都挤出来了。某日一童鞋在网吧上网，玩的酣畅之际，忽听旁边一兄在大声打电话，细听之后原来是其老婆给他戴了绿帽子，该兄气愤不已，破口大骂，最后一句是我草你家一户口本，该兄在骂完之后貌似突然醒悟了，又加了一句，除了我，除了我，除了我~~~由于该兄声音洪亮，所以整个网吧的人基本都听见了，顿时发出爆笑，该兄在众人的笑声中凌乱了~~ 去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：“算了，我给你讲点基础性知识吧。”老妈正好进来，看了我一眼，一言不发… 饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：“你以后不要给他讲h色的东西…” 我：… 我寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？” 估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！” 周围，死一般的寂静… 爱烨... 我和老婆都是银行的，但不在一个网点，因为经常跟同事一起玩，所以和她同事都非常熟，彼此都有电话存在手机里，而且银行里面嘛，每周一晚上基本都开会。话说今天老婆手机没电了，就呼叫转移到了一美女同事A手机上，临关机之前给我发了个短信说明情况，今天我们开完会大概7点半左右，老婆他们开会很晚，下班以后我抓起电话，于是就有了下面的对话。 A：喂？（因为开会，声音都非常低）我：老婆，我想死你了！你下班了没？（因为在外边，我基本上是喊的） A：啊？我：啊什么啊，赶紧亲一个。 A：别闹！我：哟呵，还矜持上了，等我晚上回家收拾你！ A：我不是.....（还没说完我不是XXX）我：我知道你不是随便的人，今天可以你主动！我扮演被动的！然后…………@省略！ A：... 这时，我听见他们的主管行长说话了：小A，真不是我说你，怪不得你业绩不好，找了这么个男友，真下流！ A:（哭腔）这不是我男友，这是小Y的，说着把电话挂了。我这才意识到自己错了！真下流！下流！流！我家养了一只白贵宾，很聪明，而且会分清家里谁最大。冬天的时候，他总是不肯乖乖睡窝里，每次瞄准我们一家三口都睡下以后，就偷偷跳上沙发睡。这个还是妈妈有一次起来上厕所发现的，某天晚上她一开卧室门，狗狗就Biu~从沙发跑回自己窝里去了，然后我就在房里听到妈妈教训狗狗：“你个两面派，你睡沙发就睡吧，跑什么！”又一天爸爸回来晚了，进了卧室便听到他非常大声的对妈妈说：“这个混蛋狗，见到我回来了，还躺在沙发上，就抬了下眼皮，气死我了！”哈哈！结束语：和谐社会，人狗共创早上外面很吵。于是我睡不着了，遂把老公弄醒，跟他说：我们来玩个游戏吧。（你们懂的）正当我罪恶的手准备伸出去的时候，老公彪悍的说：好啊，我们来玩看谁先睡着……然后倒头大睡。姐于是瞬间蔫儿了。。看谁先睡着。。。谁先睡着。。。睡着。。。当我还是外表很萝莉的时候，从男友优盘上偷来一步和谐影片，兴奋激动带上耳机躲在床上第一次观赏中，貌似还是团队作战，看得姑娘我脸红心跳，一切都比较完美，就是声音小了点，调到最大感觉也听不是很激情，正当我意犹未尽的看完一个多小时后，突然一个东西映入我的眼帘，那就是。。。。。。耳。机。插。头！我不想活了都！还难为三个姐妹在下面假装淡定的活着。。。大四内年，跟班里四个女生和几个男生一起去北京参加校园招聘，其中一个女生跟一个男生是情侣，我们几个女生和该男生一起住在一个大学生公寓，女生包一间，内男生插住陌生男生的一间，另外几个男生去其他地方住了。第二天大概早上5点多，迷迷糊糊中，有人用力敲我们房门，问：谁？传来男同学带着哭腔的声音：快开门啊！！我们迅速穿好衣服，打开门，该男进门扑到他女朋友的床上，一言不发，一副很委屈的样子，循循善诱之，终于—— 该男前一夜跟几个陌生男睡一间，聊的很high，早上天还没亮，一个男的爬到他床上，钻到他被子里，含情脉脉的望着他，然后，然后……深情的吻了下去…… 于是该同学不知所措，仓皇逃之~~ 他女朋友也郁闷了好几天，还扬言要去揍内个流氓男~~~ 小时候,我妈都在外面打工,我基本上是在我姨妈家住的. 那时候刚来例假不久,还不是很懂事.有次洗澡后,换下的WSJ不知道该扔哪好,那时还不流行卫生间放垃圾桶.我就想往窗外扔算了(因为是农村,环保意识不强啊).但是又觉得就这样扔被人看到太脏了.于是,于是我也不知道那时候怎么想的....认真地把它给洗干净了..... 我很健忘，有天跟老公换了手机。下班想问问老公回不回家吃饭。按了熟悉不过的号码拨过去。心里还很纳闷，为什么手机不显示我老公的名称啊！然后，听到一个声音优美的女人接电话。你拨的电话正在通话中。过几分钟再打，依旧。反复打十几次，怒火中烧啊！跟哪个贱人打这么长时间电话。隧拨了办公室电话，老公接了，我忍不住一通埋怨。老公愣了几秒钟，然后镇定的说，你用的是谁的手机，拨的是谁的电话... 初中时有一天下雨，公交车等不到。跟我一起等车的还有一女，客气点说长的很一般，和我住一个小区。一会她招手打车，心中暗想真是有钱人，打的上学。在她拉开副驾驶门时突然对我说：“一块走吧，不然会迟到。”我超惊喜，因为我根本没和她说过话。上车后庆幸遇到有钱的好心人了，并且明白了老师讲的心灵美丽。到学校后拉门下车，她交了钱我们一起进的教学楼。多年后的今天，她和我发小同校。据我发小复述她对我的评价是：极不要脸，打的到地就跑不给车钱，还装没事人老爸今年40有5，性格参照星爷 1，前段时间和老爸在家看武术节目，老爸自幼喜欢武术，为了向我证明他宝刀未老，就非要给我表演。先来了个单手俯卧撑，我在这边边看电视边给面子地吹捧几句。老爸相当高兴。爸：“你看我还可以这样！”（翻跟头ing）我：“厉害厉害”（鼓掌）爸：“我还能这样！”（高踢腿）我：同上一连表演了好几个，最后老爸非要给我表演倒立，因为嫌地上脏难度又不大，还非要在床上表演，结果……结果就是，老爸扭到了脖子，在家休息一个礼拜没上班……老妈说没扭断已经很庆幸了…… 2，小时候的事。老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找，结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？”那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈在风中凌乱…… 女同事有点酒量，其孩子半岁时，尚吃奶，一日公司业务，饮酒不少；第二天上班迟到，问其原因，答曰：孩子病了！诉说经过，原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特安静，第二天早上仍睡的香，但孩子手脚都软，叫也不醒，吓坏了，马上送医院，经医生检查未发现问题，医生问孩子昨天吃啥了，女同事回忆半天回答昨晚回家稍晚，给孩子喂奶了，未吃其他食物，医生闻着同事尚有酒气，问你昨晚喝酒了？女同事如是回答，医生郁闷半天说：孩子吃奶喝醉了！！！海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来： LG：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店. LP：还有呢。。 LG：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。 LP：还有呢。。 LG：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书 LP：还有呢。。 LG：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal... LP鼓起勇气但还是弱弱的问：那咱今天不吃泡面了行么。。今天带着自家的小博美出去遛遛中间休息时拿出几粒狗粮给它吃岂料这兔崽子斜眼看了一眼便灰常不屑的转身就走这不浪费粮食嘛于是我冲狗狗说:你要是不吃一会儿别的狗狗过来可就吃掉了.. 我家狗狗护食(貌似是方言不知大家懂不懂..) 于是像听懂了似的马上转头向狗粮跑去暗喜小家伙要回来吃了? 结果这兔崽子围着那几颗狗粮转了两圈后腿一撇 HLL的冲着狗粮撒了泡尿....... 然后昂首挺胸的离去... 话说寝室一同学，称为S吧。她有一个大她5岁的姐姐…… 小时候有一次家里有亲戚过生日，她爸就带她一人去了，她吃好饭啊什么的就一人先往家里走，走啊走路上不巧就遇到她姐了，她就把吃饭啊吃蛋糕什么的都和她姐说了她姐说：“诶呀，我长这么大还没吃过蛋糕呢，你张嘴让我问问吧！” 怎奈S当年很傻很天真啊…就把嘴张开了高潮……高潮……高潮 is coming~！她姐很淡定的朝她嘴里吐了口口水，转身走了 S就张着嘴哭到了家里亲戚家里有小萝莉小正太各一枚萝莉4岁正太7岁一日去他们家玩俩小玩意儿玩的好好的忽然打起来了作为大姐姐的我当然得去调解... 萝莉哭的鼻涕一把泪一把的跟我告状: 姐姐姐姐他拿我橡皮~~~~~~~~~(额...这么大一件事儿那.....囧) 正太一脸淡定地说: 没有阿我哪天拿啦? 然后小萝莉愣了一下 (孩子太小了对于"天"这个东西还没什么概念..) 两秒后大声的说: 明天~~~~~~~~~~ 前阵子学校有剧组在校园里拍戏，话说那天哥下午四点饿了，去食堂看看开门没，发现有卖饭的，还有一群吃饭的，一般这时候都没有饭的，不过哥太饿了就进入了，恰巧剧组在食堂那头正拍戏呢，这边稀稀拉拉十几个童鞋在边吃边看，哥就打了一份菜在他们中间找了一桌坐下也边吃边看。冥冥中发觉童鞋们好像都在看哥…哥摸了摸脸上，没有饭渣啊，心想乃们这群JR看拍戏的啊看我做甚。一会女主角走过场，哥还幸运的做了镜头背景，心里还挺滋儿。一会剧组拍完这段，要换片场出去拍了，一群工作人员HLL出去了。注意！GC来了。坐在哥周围的一群“童鞋们”齐刷刷的也站起来了，把哥吓了一跳，然后他们跟着剧组一起走了…走了…了… 他们是演员…演员…员…诺大的食堂只剩哥一个人守着饭盘在风中凌乱… 今天好热，居然还停电。我热的关上房门脱得只剩小内内睡午觉。女儿突然哭醒，原来是拉了，于是把她也脱光了。两个人一起睡。然后女儿饿了，喝了一会奶又不要喝了，可我被她一吸两边奶水直喷，所以硬要她喝，她硬不肯喝，我就霸王硬上弓，趴在她上面让她喝。好多天没回家的老公一打开门就楞住了：老婆赤身裸体在上面，女儿赤身裸体在下面，嘴里含着那啥，双手各抓一个那啥 A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血，A直接晕倒马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了抵达医院，医生看到C叔，GC来了医生大吼：你们帮派一天砍多人啊！！！原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这个医院，同样是这个医生接诊...... 医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默的说，这个家伙和我们帮派抢地盘谁也没想到，几个小时以后，C叔又送来一个流血更多的人进来.............. 大学军训时，我校军训时间较长，在军队里呆一个月。过了20多天，我们寝室12个小伙嘴里都淡出鸟味了，馋肉馋的不行。于是到供销社和老板商量，能不能给弄点肉吃。老板愉快的答应了。下午训练结束偷偷摸摸去取，发现老板真是霸气。整了两盆肉，一盆猪头肉，一盆猪肘子。因为晚上还有乱七八糟的训练啥的，也不敢马上吃，就放在床底下，订好熄灯1小时夜深人静再开整。平时训练完熄灯，大家腰酸背痛躺下不到5分钟呼噜声就此起彼伏了。今天却辗转反侧，内心的骚动在喷香的肉味中滚来滚去。（其实熟食没啥大肉味，都是心理作用）到了11点半，所有人都嗖一下弹起，把两盆肉放在中间，小马扎围了两圈。具体吃肉的情况就不细表了，大家可以想象一群饿狼看到两盆大肉的情况。高潮来了,原以为满满两盆肯定吃不了，没想到不到10分钟就解决战斗了。大家都说一兄弟吃的巨猛蒜泥都不放过，那兄弟十分淡定的说：你们知道吗？我是回族。。我是回族。。是回族。。回族。。猪头肉。。肘子。。话说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声响。然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷呀，难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了？不至于呀。正琢磨呢，擦身而过的俩同学道出其中玄机“快跑啊，要迟到啦！” 初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。我侄女两岁大小吧,极善于观察,因为一直是他外公外婆带她的,所以有时候上厕所也带着...一天我给她讲故事,讲到大公鸡,遂问她如何区别公鸡母鸡,她想了想回答道:站着尿尿的是大公鸡,坐着尿尿的是母鸡...站着...蹲着... 第一次去女朋友家，第一次见到岳父岳母，第一次和岳父岳母大人吃饭，毕恭毕敬不敢有任何小动作。期间女朋友家的小黑猫一直围桌子不停转喵喵讨食吃。岳父口才好，一张口我就放下筷子停止夹菜停止咀嚼，双目正视岳父聆听其谆谆教诲，岳父说继续吃啊咱说话不用放筷子，于是岳父再开说时我就手持筷子停止夹菜停止咀嚼，不过手藏桌子底下了，岳父说得高兴，我突然发现小黑猫不见了，低头一看！丫正含着我的筷子舔得不亦乐乎！嗯，这不是高潮，高潮是我不好意思也不敢说出来要求换双筷子，自己想办法~偷偷揪下一小块馒头擦了擦筷子继续用今天晚饭吃多了，为了百年减肥大业，于是出去散步，俗话说，饭后百步走，活到九十九嘛，虽然姐才刚过20。。。走到一家水果店门口，见一少妇拖着一萝莉走。。。估计是一对母女，萝莉气嘟嘟的样子，死活不肯走，被她娘拖着走着，姐大胆猜测一定是少妇不给买水果。。。小Loli不想走，可是毕竟还小，力气不够大，被拖着一步步远离水果店，只好嘴里嘟囔着：“你像笨蛋！” 少妇也不理会，继续拖着她前行。。。 “你像白痴！” 继续无视。。。姐心想：这姐们脾气真好，我以后有了孩子也要对TA这么好，不！要更好！ “你像弱智！”“你像怪物！”………… 走了几十步后，少妇终于忍不住了，回头来了一句惊天地泣鬼神的： “我像你马勒戈壁！！！” 你马勒戈壁。。。马勒戈壁。。。勒戈壁。。。戈壁。。。 6月时候，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足的扔进了垃圾桶朋友他们大一新生去报到，有几个热心的学姐在登记名字。轮到一个男童鞋，名字叫李勃。学姐问，哪个bo？童鞋很骄傲地挺胸：勃（和谐）起的勃。 … … 学姐的嘴角明显抽搐了。那时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋，据说感情相当不错，后来愈发如胶似漆。有一夜，那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严，九点半查寝后就没事了)，寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡（为寝室哥们的爱情做点贡献）。不巧的是那天学生科长值班，在十点半又查了一遍，当场擒获现行一对。到这里还不是高潮！第二天在学生科，科长当着双方家长的面摆起了官谱，大致意思就是这件事情会有多么多么严重，造成什么什么恶劣影响 balbalbal......念叨了很久很久，而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高潮来了，男童鞋妈妈终于爆发了：“科长说完了没？”“完了...”“燕（女生名字），走。妈今天给你给你买个金项链！”。学生科长当时听了无语加满脸黑线加抖做一团再加凌乱凌乱再凌乱！原来双方家长已经默认了这份关系。就剩科长一人定在原地目送一干人等走出办公室。新生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈一个人端了个盆吃饭。。。。。 1.高中第一学期第一节课，来了一老头，先让我们猜他的年龄，然后大谈特谈我们学校的历史。原来位于哪个位置，叫什么名字，然后怎样怎样。又开始说我们这个城市历史上怎样怎样，一直说到快下课。我们都以为老头是地理或者历史老师，结果临下课了，老头说：下节课开始我们正式上课，我叫xxx是你们的数学老师.... 2.还是该老头，一次讲象限画数轴，老头说我们数轴画得不好，老头说，数轴有什么难画的，不就是横竖两根线么，就像十字架一样么。结果低下一同学问了句：老师，耶稣钉在第几象限？单位有个姑娘，要考在职研究生，遂问专业，有同事建议＂区域经济与城市管理＂，但要先考体能。姑娘不解，问原因，十米助跑要能踹翻三轮，投掷竹竿要能命中三蹦子前轮......以后烤白薯糖葫芦都可以百吃了......城管...... 哥住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就不行了（大概20个的样子，平时哥是做50个，昨晚哥喝了点小酒…），越做越慢…正当哥准备放弃的时候，GC来了…凭空传出一声低沉而又有力的男声：加油，小伙子……哥四周看看，没人…哥当时就吓趴下了………

一些笑话2