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> 前段时间论坛一度风行职场日记，以初入职场的校招生视角讲述公司里的见闻，我觉得很有意思。正好之前也有学弟邮件询问我最新动向，我想，在2020年这样一个对留学生而言意义特殊的年份（甚至有可能成为历史的转折），也许一个准留学生的记录也会有其价值所在，因此有了这篇文章。一转眼，2020已经过去大半，正在走向尾声。作为一个2020 fall的出国选手，在过去的八个月里我仿佛坐了过山车。从年初等待offer的紧张，拿到offer的喜悦，到对疫情的担忧，再到对留学禁令的恐惧，直到前天，如各位所知，又一桩大新闻出现在了美国留学生圈，我终于彻底死心，了断了对美国的一切期待（当然，这桩新闻要如何解读，包括是否又可能转圜，都尚可商榷，我的言论仅代表我的个人看法）。回看这过去的八个月，我好像一株无定的水草，在漩涡里不知所措，每日担心巨浪要把我带向何处；这种惊慌在后期甚至演变成了我最憎恶的形态：浑浑噩噩。我每天的行为就是查看各种微信群，根据各种新消息作出各种毫无意义的猜测，以及打switch和睡觉。换个角度说，我很高兴这种状态终于可以结束了。两个月前，我在论坛发贴询问是否应该接CUHK fast-track的offer。彼时我刚刚凭借UT Austin的ad加上两轮不知所云的面试（只问了些简单的C语言和概率题）换取了一个CUHK的phd offer。老师未见得觉得我多优秀，从他的博士生口中我知道他是那种funding充足到不再招一个博士生都觉得亏的情况。我本来也没想要陶瓷，我以为这些late admission都是只要发简历到grad school就好，但CUHK的申请界面要求我填几名感兴趣的导师，我心想，要填这个就得去看老师主页，看了不陶瓷岂不是很亏？于是我就套了这个瓷，并且只套了这一个，结果真就中了。后来我才知道如果我不陶瓷，我应该根本不会有机会的；加了组里的hangout群后，我看到自己刚陶瓷时老师在群里说的话，当时有一个浙大一个北大的也填了他作为感兴趣的导师，但因为“他们没联系我，我也没有兴趣去找他们”。所以，这个offer的到来，也很有运气的成分。我自己当时对这个offer的顾虑是，首先，我的确非常想去美国，想去奥斯汀（或者其他某所录取我的学校都好），HK不在我的计划内，我对HK这座城市的状况仍然担忧；其次，我对自己能不能读下这个博士有所怀疑：申请季的时候我是纯MS申请，只连带了一个UT Austin的MS+PhD，现在直接拿来换了个PhD，我能行吗？另外，老师的研究方向是System ML/video analytics/blockchain/distributed systems，每一个看起来都既有趣又硬核，并且对我而言看起来都同样陌生。当时论坛里的各位同学、学长学姐等大多意思是，UT Austin很好，选HK太亏了；也有学长建议再看看加拿大等地方的机会，或者说再观望下美国的情况。但当时的我对“能不能去美国”已经非常怀疑了。我从未交过sevis fee，因为我看不到使馆领馆开放的迹象；之前所谓澳洲名单对北邮的评估也让人震惊；更不必提5月30日那个proclamation。而其他地方的机会？这意味着我必须重新申请。申PhD还是MS/MEng？我自知自己本质上不是一个PhD选手，我只是被生活推着拿了PhD的offer；加拿大的研究型MS难度不小，而MEng可能又不太让我满意，至于欧洲更是一个totally different story，我从未了解过。为这个还没开始的申请放弃手上已有的offer？我没有这种魄力。父母希望我能有个稳定的去处，我也没有试图去找过全职工作（说实话，我有些排斥工作）。爷爷跟我说，不要去美国，这个疫情可能都是美国人搞的……咳咳，这个就算了。总之，状况变成了路上碰见的我爸的朋友在打完招呼后都要劝我，港中文很好，世界一流，亚洲顶级……在这些势力的影响，以及我自己的考虑下，最后我终于磨蹭到最后一刻接下了这个offer，交了占位费。但直到这时，在内心深处，我依然幻想能去美国。我想，如果能在开学前……，或许我还能……？我关注了柬埔寨签证的情况，情况不太乐观，但始终没有过北邮的dp，我想北邮会不会确实还好？我总是留意各种相关新闻，譬如美国使团又一架包机回到了国内：是不是快要开放使馆和领馆了？我还很兢兢业业地转发锦鲤，求他们开放。已经10架专机回中国了，还不够人手处理签证吗？——直到前天，我们终于明白他们这10架飞机的外交官在忙着做什么了。眼下我渐渐接受了自己要去HK的事实。9月7日，CUHK的新学期正式开始，我已经开始上网课了。这学期我选的课程是Foundation of optimization，Matrix Analysis和Reinforcement learning，很繁重的数学。上课的时候我感觉很奇妙也感觉有一丝不习惯，因为我好久没拿出笔计算过了，我甚至好久没做过学生了。这半年来，我整天为自己不能控制的事情提心吊胆，心生愤懑。因为疫情，我失去了一次自己很期待的MSRA实习；因为疫情，我无法在这个夏天高高兴兴飞往德州，和录取到同一所学校的好朋友一起租房，放学一起打游戏；因为某些其他原因，我可能明年也不能这样。我没有好好刷题，没有好好学新知识，没有好好看paper，我像一个怨妇，我不喜欢这样的自己。因此，我想把这些情绪终结在写完这篇文章的此时此刻，也希望这篇文章能给或许尚未做好抉择的各位同仁、未来将要申请的学弟学妹一些参考。我的决定不一定是最优的，也或许有人仍不同意我现在的观点，更没有人知道我会不会在将来的某个时刻后悔，但现在我并不想再预测这不可知的所谓未来了，珍惜当下，享受当下。最后，以一首著名的赞美诗的几句作结，送给各位： > 我不知明天的道路，每一天只為主活； > 我不借明天的太陽，因明天或許陰暗。 > 我不要為將來憂慮，因我信主的應許； > 我今天要與主同行，因祂知前面如何。 > **有許多未來的事情，我現在不能識透； > 但我知誰掌管明天，我也知誰牽我手。**

2020，我的抉择