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ddl前一天写的年度总结，收获了很多同学充满鼓励的评论和私信。做一个summary，也给自己一个记录的平台，这可能就是论坛存在的意义吧。回顾2023，我好像没有干成什么事情，但每一寸都是成长，2024以点赞数荣获榜眼开始，希望能有越来越多的好事发生。 ————分界线———— 【20240228】查完成绩，一志愿是无望了，我不想调剂，所以本次考研再次落败，我的２０２３还是烂尾了。好像勇敢了也没什么用，成王败寇罢了。细想想，我的二十多年可谓一事无成：不上台面的学历，攀不上普通二字的容貌，被抛弃的感情，用六位密码保护的三位数存款，依旧白本的护照，屡次减肥但噌噌上涨的体重……有人说，每个人的花期不同，总会盛开。可若我是小叶黄杨呢？我一辈子也不会开花，还可能被园丁剪掉。失败的次数多了，鸡汤已经灌不进我心里了。番外：还有一条出路是相亲，于是我家饭桌出现了以下对话我：家里给我介绍个相亲对象吧，贴点彩礼把我嫁出去算了家长：你一没学上二没工作谁会要你？（这条路行不通，请跳转回上一趴） ————分界线———— 叠甲部分：本人文笔欠佳，废话较多，年龄偏小见识可能短浅亿些，还望海涵关于我：2022届本科毕业生，IE浏览器体质&社交牛杂，考研一战失败转战春招，开始打工，之后裸辞，再战考研。本篇年度总结时间范围超出了2023年，还请版主不要清走它，我想借着这次参与论坛活动的机会，记录一下毕业后的生活。 2024规划：有一份合适的工作，存款达到现在的3~4倍，减肥xx斤，买一辆自行车，上100+团课，不再情绪反扑关于工作：每个初入职场的小白，都想着干出一番事业，拼个好前程，没有人想着进去一躺，吃饱混天黑。一开始我想的也很简单，我好好干，又是国央企，旱涝保丰收。可是天不遂人意吧，和我一起入职的都是硕士，男生，不知道吃了什么亏，我从第二天就开始被针对：ld会与每个新员工入职沟通，大家都排在了白天，我排在了晚上七点半，前提是可以第二天白天沟通的，沟通的第一句话是，你是本科就来咱们单位了吗，你怎么本科就能来呢，谁面试的你啊。我：？？你不待见本科生你可以挂我简历，你可以挂我面试你可以退我三方，干嘛等我入职了挖苦我……但是没办法，我需要一份工作，于是我忍了。后面自然没有改变，入职一个月目睹了组里无故开除了一个应届生，亲身经历了无休止加班和单休，后又经历了绩效背D，值得一提的是，D会影响半年的月工资，入不敷出了过到了23年6月，赶着房租到期，我和我的小家一起逃离了黑暗生活。（夹带私货：找工作时候一定多看评价，不要头铁，像我前司，我D可能是因为我确实干得不好，但D是强制比例的，这份风险是摊在每个人身上的，光影响年终奖还好，影响月工资直接让我月光。）关于生活：工作之后我租了个小房子，从枕头到打上卡45分钟，布置的很温馨，闲暇之余可以煮个火锅，早上炒菜当中午饭，算是打工的慰藉。e人长久不社交变成了i人，加班回家后靠leetcode和《甄嬛传》打发时间，力扣怎么样不知道，甄嬛传已经到表演级了。单位附近有两家乐刻，我中午或者加班间隙会去上团课，运动带来的多巴胺让人很快乐，也是这一年，我学会了蹦床、bodypump、Zumba等团课，学会了深蹲、卧推等等基本动作。3月开始参加了跳海酒馆举办的骑行活动，平均每个星期骑50km……原以为这些外部调节可以战胜工作压力，直到我意识到，我再怎样锻炼，也掩盖不住身体在一点点变差的事实。关于身体：共工作一年，一次重度肠胃感冒，两次新冠，一次甲流，每隔三个月的月初，我都能拿到一张阳性报告，这些疾病带来千奇百怪的后遗症，加上各种结节增生，同时砸在了我这个22岁小姑娘的身上，高强度的工作不断降低着我的免疫力。如果把大学四年从不运动&体测60.2分的我作为对照组，那么工作的我简直就是个运动健将，但我还是免疫力不够，天天生病，北医三院逛的比学校都熟，一次，我看到诊断单上的年龄从22变成23岁，突然就焦虑了。关于裸辞：23岁的我回顾上一年，我长大了一岁但我没有收获什么，除了个毕业证，和失去的应届生身份，并且可以预见的24、25岁甚至以后，我都会这样。单位老员工多的是，升迁也轮不到我这个D，我单身状态目测还要维持很多年，生活好像就这样，一天一天一年一年的过去了，我握不住流逝的时间，但我可以跳出来。关于再考研：我承认，跳出乏味工作的方法，不应该是再考研，因为这会更枯燥，也困难。但每一个考过研的人，不到真正上岸是不会甘心的。于是我找了自习室，开始备考。如外界所言，11408已接近工科考研难度天花板，再加上工作一年忘了很多知识，三次阳性带来的“脑雾”，这一年的复习比第一年难了许多。可是这半年我是有盼头的，长远来看，我期盼考试正常发挥，顺利上岸。往小了说，我会为每掌握一个知识点开心，为写完每个章节的练习题雀跃，为阅读正确率比同桌高而欢呼（并且赚了他一杯奶茶，更快乐了），有盼头，为了实现它而努力，在实现之后收获喜悦，提升自己可比为公司卖命幸福多了。关于考研后：从前评价考研数学都和20年做对比，今年以后要和24的做比较了，408的题干逐渐语文化，题目变得冷门，有人没写是因为时间不够，而我，是因为真不会。顶着满场的咳嗽声，我的2024考研自此落幕。休整几天后，我奖励了自己一次川渝之旅。现代化后的城市大同小异，但有些细节无法复刻，让我惊呼的是成都的饭店和街边大排档可以使用明火和液化气罐，重庆的地铁可以建在江上，店铺可以开在半山腰，茶颜悦色也是真的好喝。的确，在北京这么多年，剩下的只有活着，城市的title太多，导致规则太多也考虑太多，远没有成都那么富有生活气息。（但明火真的危险啊） add 关于感情：比恋爱脑更可怕的是回忆脑。 23年毕业季我送别了一位喜欢了四年的学长，这是2023年的大事情（自我发问：为什么开始没写），也是我第一次直面相隔两地的分离，回来之后难过了好久。感情这种东西，一旦喜欢被戳破，就很难再退回来做普通同学，这可能也是为什么他走了这么久，一直没再理我的原因⑧。五年前从图书馆笑意盈盈跑出来接我的人是他，现在不愿再相见的也是他，很唏嘘。身在其中的时候我很快乐，现在也只能感叹一句当时只道是寻常，也理解了那句“世上唯一不变，是人都善变”。从最开始的相处和谐，到最后被冷处理冷暴力，我努力自洽，我想他是因为以后不在北京发展，所以不再给我希望，我的朋友总是笑我，明明自己很伤心，却还为他找托辞。但我也依旧愿意认为他是一个很好的人，因为喜欢所以赞美，有了赞美才会更喜欢。时间过去了大半年，我拼命做题试图忘掉这段经历，随着一次次的模拟和背不完的肖四肖八，我确实不怎么想了（但最后还是被创飞了，此处再次斥责命题组老头）。可是，在我真的以为我能放下的时候，同学开了我们俩的玩笑，那一刻，30度的闷热空调屋里，我猛地打了个寒颤：我是故意不想，还是真的忘了呢？落地成都，两个城市不过三个小时的飞行时间，所以压根没有在时空维度上不能见面的理由，心的距离比时空距离远多了。失去比拥有更踏实，我的这份喜欢像是铀-235的半衰期，能留一份回忆就很好了，放过他，留给自己一份尊严，也是放过自己。成都真的很热闹，春熙路人来人往，我站在万人中央，孤独如此漂亮。 Summary:及时止损，发现现状不适合自己之后及时跳出来，不要顾虑太多，忍一时乳腺增生，退一步子宫肌瘤，让一下甲状腺结节，憋着不说卵巢囊肿，快逃才能海阔天空；知其不可为而为之才是勇敢，裸辞时我想过以我的状态我有几分上岸的胜算，可是我不想一直不甘心。最近有人问我，如果早知道会被数学和408创飞，会不会选择继续苟在单位。我想，如果我33岁，我会说一句，算了，有份工作能吃饱饭就好，还谈什么甘心与否呢。但我才23岁啊，我为什么不能为了不留遗憾去努力一把呢？半年来，洪灾、断电断水、地震、高温、寒潮，我一一挺过，12月24号我走出考场那一刻，我对得起半年的努力，对得起裸辞的勇敢了。就算失败，我也想知道，自己倒在距离终点多远的地方至于那段无疾而终的感情，分别之时我对他说，再见是还会再见面的意思。2023年我没干成什么事情，一副落魄模样，这次去成都不见也好。我不确定他能否看到这个帖子，我希望如果真的有机会再见面，我希望我足够好，足够配得上彼时的你；如果今生不复相见，那我祝你家庭美满，永远幸福。再次叠甲：第一次参加论坛年度总结的活动，不知道这流水账写得是否符合要求，文中若有内容或思维显得幼稚，请大家多多包容。

【2023年度总结】致我们勇敢又坚韧的23岁（完结）