返回信息流上一次写跨年记还是18年，后面或多或少是因为懒，或者是觉得回想不起来到底应该写点啥，写到一半就放弃了。
今年最大的收获是考研成功了，虽然一开始我觉得这考研就是有手就行。但是当复习到最后，回过头来看真就像囚犯被关了禁闭的感觉：一个没有一点光亮的牢房，没有伙伴，只有孤独，甚至旁边还有一些散布焦虑的猪队友。即使是知道不行，还是硬着头皮去考了，平生体验最差的一次考试之一，以致于最后还挂掉了一科，但没有放弃真是一种诺大的幸运。
初试看到成绩之后哭了一场，虽然心里已经打好了预期，还是没崩住。倒也不是因为成绩，就是那种，你没有一点准备，就突然，突然地告诉你，“你不是学生了，你要养家了。”你心里想：“焯，钱也没有，本事也没有，剑还没磨好，怎么就要闯天涯了？”，虽然我们终将面对这种角色转换带来的心理落差，但这个落差对我而言来真的是太急了，就开始想东想西，间歇性的失眠。大半夜的骑着小黄车，听着YOASOBI在街上晃，看到了凌晨四点的滨江路菜市场，看到了早上七点的早饭铺，想到自己或许会在不远的将来成为这样的他们之一，心里总是觉得异常的难过。
但比较坚定地是，我承认自己是不甘于认命的，很快就振作起来了。当时想的几个预案，预案一肯定是二战了，然后在这几个月好好地去考考公务员啊，事业单位啊啥的。预案二，大概是某一天晚上，吃着烤鱼，我跟爸妈说：“可能我这辈子真的是注定不平顺的，我觉得趁着我年轻啊，即使是拼一个头破血流，还是得去闯一把，我也没有觉得对不起自己，我只觉得很惭愧对不起你们。”所以烤鱼承载了我太多痛苦记忆，如果可以，五年以内我都不想吃烤鱼了。
两个小细节：
一是老爸的反应。从高中到现在，我一直觉得我做的都是我能力范围内的事情，一路走来都没有什么出格的，比如考个清华啊，拿个国奖啊，或者是干一个小目标啊，甚至上了大学之后就在摆烂，我觉得小镇居民都是图一个平安是福，没想到在考研成绩出来把他给整到怀疑人生了，以至于看见一个同事的女儿考了一个水硕，都觉得很没面子，“我觉得你不应该这样啊，怎么这样了，她居然都能考上，你为什么考上”。也就这时候，我意识到自己的行为从现在开始不再只是为自己负责，而是在为整个家庭负责。
二是公务员考试，复习了一周就去省考了。都说公务员考试特别难，千军万马过独木桥；但是当坐到考场的时候，你才发现你周围不再是自带buff的北邮人了；社会型考试看到众生相。你会发现真有人两个小时做不完行测，只有在监考员收卷的时候全选A。你会发现真会有人写申论的时候，还要时不时瞟我一眼，以我为标准来衡量自己的进度。最后结果是气氛组选手干掉了98%的人还差点进面了，这场考试也是为数不多的在本科期间找到优越感的时刻。跳出原来那个圈子，还是普通人比较多。
当然庆幸的是，还是考研上岸了。也算一个新的开始吧：我的奋斗目标全部不再是通过某一场考试了。
ps:这是一条时隔一周的分界线。这次差一点又没写下去，本来后面还想写一写今年遇到的像是昙花一现般的单相思，在经历又一次毕业季之后的对于“我们能够在不久的将来再次重逢”的希冀，被导师莫名其妙的抓住了忙起来，又说不出个所以然，所以草草的结个尾吧。
过去的2021年，对于广袤的宇宙而言，它不过只是一层浮光掠影。
而对于你我而言，它注定是人生一段不可复返的时光。
有朋友在今年从校园出发走向了一个更大的舞台，有朋友在某一个拐角遇见了另一个她变成了他们；有朋友或许在为自己的选择而感到后悔，有朋友或许正的经受一些不得不经历的苦难。之于我自己，相比于一些刷抖音带来的奶嘴乐一般的快感，今年更多的记忆碎片大多数都被刻上了焦虑或者紧张的背景，或许没有第一次见导师时的惴惴不安，第一次失误删库之后在空洞的黑夜里一遍一遍质疑，第一次当面表白被拒绝之后的经历，它们让我感到痛苦，但没有它们我可能还是会在今年终总结里面写到：“不过如此。”库鲁西呐，在去探寻一些边界的过程中，边界的压力会搞得人喘不过气来，但回过头看，我依旧是活到了现在，不管是摆烂，还是去硬钢，那些杀不死我的都会使得我更强大。
所以对于今年的唯一解，我想对自己说的是：“勇敢一点。”不管是什么方面，我都希望自己能够再自信一点，即使我还是那么的普通。但正是普通，更多的是今年在年初经历了考研受挫的一些长久的思考，才让我知道我现在除了家人之外，这个世界并没有太多令我牵挂的东西，所以这才是我最大的筹码吧。希望能够趁着这种态度，更主动一些，在长期目标的激励下，多去看看新的，多去试试自己所爱的，也或许在没有结果，但在至少明年的现在，回忆起那些时刻，也会说：“嗯，值了”。这也许就是最好的结果吧。
是时候好好地对过去的2021告别了。
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Focus机器人发帖
[由X19801157805推荐]研一新人的年终总结
hahaha678
2021/12/30镜像同步0 回复
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