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☆ 生活就像是一盒巧克力。我真希望可以不用和妻子分享…… ☆ 我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说这不应该是个很合理的问题吗…… ☆ 我是个狂热的地下音乐爱好者。艾米怀恩豪斯啦、惠特尼休斯顿啦、迈克尔杰克逊啦…… ☆ 一朋友被开除了校籍，他被捉到在浴室里撸管…… ……在学校组织去奥斯维辛集中营参观的途中…… ☆ 昨晚在酒吧，一哥们儿指着个美女说：“我跟你赌10英镑，你要是跑上去跟那性感的金发妞儿说请她一杯酒，她绝对会拒绝掉你！” 于是我就过去问：“能让我为你再买一杯酒么？” “能啊，”她回答，“你都故意跑来把我的这一杯打翻了……” ☆ “有什么需要帮忙的吗？”女店员问我。 “哦，没事没事，”我回答，“看看而已。” “那请你离开好吗。” “啊？为什么，我并没有造成什么损失吧。” “让你滚就滚啊！”她终于爆发了，拎起内裤冲我喊：“这是员工厕所好吗！” ☆ “真不敢相信你竟然跑到外面去叫鸡！！”妻子对我怒吼，“我真是太失望了！” “这你也不能怪我吧，”我回答，“不就是因为你从来都不跟我艹吗？” “那不还是你的错吗！”她叫道，“你从没跟我说过你愿意花钱艹逼的！” ☆ “啊啊，很多男人都会这样的啦……别放在心上！”她亲切地安慰我。我坐在那儿，一声不吭，失望地看着胯下那不举的阳物，对无法完成任务的自己感到深深的厌恶。 “……也不知道这么说能不能安慰到你，不过在这之前你做的都很好了啊。——这样吧，下星期，还是这个时间，我还会从公园这条路回去的，到时你再试一次啦！” ☆ 作为一名教师，我希望能让班上的孩子们真切地认识到食物的可贵，于是我在讲台上放了两大块面包和一大瓶矿泉水，开始了我的讲课：“这些东西，足以喂饱30名非洲儿童。” 为了让他们有更深刻的了解，我随即让他们坐好，看着我一点一点把面包和水全都吃掉。我想，这一课还是成功的，孩子们中甚至有的流下了眼泪。这真是我来这个埃塞俄比亚的小村庄做志愿教师以来最有价值的一天啊。 ☆ 和哥们儿聊天，我提到：“妻子上次跟我说，她想试试3P。” 他回答：“哦哟好棒！那你咋回答她的？” “我说要是她能找到两个饥渴到愿意艹她的人的话，尽管去试好了！” ☆ 昨晚扑克大胜，一哥们儿问：“怎么你玩儿牌手气这么好，赌马的手气就这么差呢？” 我脱口而出：“因为他们不让我洗马啊。” ☆ 我在一网站上花了2000英镑买了一“完美解决秃顶的方法！” 妈逼给我邮了一帽子过来…… ☆ 我在商场看见有一小男孩独自站在那儿哭个不停，就关心地走上前去问：“小朋友，你还好吧？”不料这孩子当即就指着我喊：“呃！怪叔叔！” 全商场的人立马都把目光集中到我的身上，让我万分尴尬。妈逼瞎蒙也能蒙中啊…… ☆ “医生！昨晚我梦见自己和一个男人艹，这难道是说明我是个基佬？” “梦可能意味很多东西，”我的心理医生说，“我想你还是需要说得详细一点才能够判断。” “嗯，我梦见和一个男的在一家旅馆的房里，房间里的绿色壁纸相当难看……” 他打断我：“没错，你是个基佬。” ☆ 我加入了本地的一个女权主义团体。我想，她们见到了我是一个多么进步的有识青年之后，八成能让我艹到几个逼吧？ ☆ 我最近在做给盲人卖淫秽录音带的生意。其实我只是录下我妻子试着穿上她最喜欢的那身衣服时发出的声音而已。 ☆ 《LSD帮助酗酒者戒掉酒精》是啊，就和子弹能帮助你戒掉氧气一样。 ☆ 昨晚在夜店，一男的冲冲撞撞地从我身边挤过，把我约会对象的酒给洒了。我气得大喊：“你个不长眼的傻逼！” “哎别激动，”那人说，“我给你换一杯新的。” “哦说换就换啊！现在都夜里2点了，”我还在发火，“你能买到迷药就怪了！” ☆ 美国士兵在阿富汗开枪杀害16名平民，阿富汗人表示对这样毫无理由的暴力杀戮完全无法理解和理喻。美国人民就比较幸运啦——他们读书时就经常接受这种教育。 ☆ 一看上去就很狂热的女人在镇中心拉住我，往我面前叮铃咣啷地晃荡着一个铅罐子说：“这是为耶稣筹的！” 于是我就说：“妈逼的筹个啥呀？铁钉么？” ☆ 我自认还是一个非常体贴细致的恋人，从不忘戴避孕套。如果对方不满16岁的话，我还会从她们耳朵后面把套套变魔术一样地变出来哦~ ☆ 今天吃巧克力的时候发现包装上写着他们有个促销活动，可以“赢取大奖，和你的偶像一起在温布利球场比赛！” 这他们可有的忙了啊——希特勒都死了好多年了。 ☆ 真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。 ☆ 有天偶然想到，咱爹妈年轻时电视机还死贵死贵的，他们那时都是靠啥娱乐活动打发时间的呢？我问了我38个兄弟姐妹，可他们也全都完全没有想法呢。 ☆ 若不是因为那位曾搭乘我车的黑人，我不会成为现在这样的人—— 一个步行出门的人。 ☆ 酒精：给予你敢于尝试一切事情的雄心壮志…… 却在同时剥夺你真能去那么干的能力。 ☆ 学校留了一次关于文化差异的课后作业，我儿子请了附近的一个韩国家庭来我们家吃饭。老师们纷纷表示，平时只听说过狗吃作业，还真是第一次遇见作业把狗给吃了的情况。 ☆ 我对女友说：“其实……我在外面有女人了。” “什么？真的？！你这王八蛋！” “嗯，而且，”我说，“她还说我床上功夫棒极了哦。” “哎哟我的妈，”女友回答，“你也真是爱乱来！刚我还真的相信了呢！” ☆ 女儿的班主任今天打电话给我：“请问，小莎拉今天没来学校吗？” “是的，她母亲昨天过世了，”我回答，“她要过一段时间才能来上学了。” “啊，还请节哀顺变，”老师叹了口气，“她现在还算适应吧？” “适应得相当不错呢，”我说，“已经洗了三堆衣服了，晚饭也已经准备好了呢。” ☆ 我走到酒店前台说：“真是对不起，但我忘了自己在哪间房了。” “不客气，先生。这个房间呢，叫做大堂。” ☆ 我刚就这么瞪着一块冰块，把它给瞪化了！只是花的时间稍稍长了一点儿而已嗯。 ☆ 我的裤子退到脚踝、JJ握在手中、笔记本电脑在双膝之上维持着微妙的平衡……我抬头对店员说：“嗯嗯，这台戴尔真是太理想了，我就要这台了。” ☆ “种族歧视者”这个名字真是难听，请称呼我为“民族批评家”！ ☆ 在酒吧问一哥们儿：“你和你老婆○○××时录过像不？” “那当然有啦！” “我也有哎！你说这样如何——我们回家去，就把咱自个儿的录像带发给对方，悄悄撸一管然后就删掉，咋样？” “好啊！”他兴奋地搓着双手，很快就回家去了。那是一个多星期前的事了，后来我都没和他搭过话呢。可能是因为看了我艹他老婆的录像觉得有点尴尬吧。 ☆ 女儿说：“爸爸爸爸，能让我新男友来家里喝茶么？” “那要看情况咯小宝贝，他叫什么名字呀？” “就是那个小郝啦。” “郝什么呀？” “麒鑫。” “嗯，让他来吧——不过让他离咱家的猫咪远点儿哈。” ☆ 上次医生在帮我检查睾丸有没有什么肿块和异常。然后，我用手轻抚他的头发，气氛顿时变得很尴尬…… ☆ 我把车加满油，然后头戴一个巨大的避孕套走进了付费站。出纳疑惑地看着我，问：“您这是在干什么，先生？” “哦，这个啊？”我指了指套套，“因为妈妈从小就教导我，这个东西在被艹的时候是一定要戴好的啊。” ☆ 警告：本片中可能存在裸露镜头。可能？有还是没有你倒是说清楚了，别浪费咱时间呐！ ☆ 一间牢房里关着一个俄罗斯人、一个波兰人和一个德国人。俄罗斯人手里拿着块糖来到德国人面前，说：“想吃不？”德国人心想“丫八成是想用这个要挟来艹我”，于是就拒绝了。俄罗斯人于是就走到波兰人面前，还是问：“想吃不？”波兰人心想“丫八成是想用这个要挟来艹我……不过妈了个逼的，老子这么壮难道怕他不成，到时叫他滚呗”，于是就说好啊我要吃。不一会儿，波兰人把糖给吃完了，俄罗斯人就问他： ——好吃吧？ ——嗯。 ——还挺壮的嘛你？ ——嗯。 ——那帮我摁住那德国人呗。

一些冷笑话2~~