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一位幼儿园女教师正帮她的一位学生穿靴子。尽管她使尽浑身解数，靴子仍很难穿上。等学生穿上第二只靴子，她已经满身是汗。当小男孩说“老师，穿错脚了”时，她几乎哭了出来。她仔细看了看，发现确实穿错了。脱靴子可并不比穿靴子省劲。她努力保持镇静，帮孩子又把靴子穿上。这次总算穿对了脚。可孩子又说:“这不是我的靴子。” 她遏制住自己的怒火，没有当面冲孩子喊出“为什么你不早说？”尽管她很想这么做。她再一次帮孩子脱掉蹩脚的靴子。接着孩子说道：“这是我弟弟的靴子，是妈妈让我穿的。” 此刻她感到哭笑不得。她鼓足仅剩的宽容和勇气，使劲地将靴子重新穿上他的脚。说道：“好了，你的手套呢？” 他说：“我把它塞在靴子的脚趾部位了。” ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯, 她心爱的猫挨在身旁躺着. 擦拭间,一个妖怪从灯里跳了出来, 说会达成她三个愿望. 老妇想也不想就说: 我要有钱,要恢复青春美丽,要把我的猫变成英俊王子. 一团烟雾过后,她发现自己变得年轻貌美, 周围尽是财宝,而猫不见了. 一个英俊王子站在她身旁搂着她. 她陶醉在王子的怀抱之中, 觉得整个人都融化掉了...... 王子在她耳边温柔细语: ....你阉了我,现在后悔吗 ? ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 一个收藏家正在接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具这老外虽然不精通中文但也能听懂几句收藏家介绍说这个是唐朝的桃木桌子 OK 这是清朝的桧木桌子 OK 这是我家珍藏的象牙筷子真材实料哦老外开始纳闷中国的东西怎么都有一个子字呢刚好收藏家的太太端了茶过来老外一眼看见她手上戴着一块精美的手表为了表示赞赏他赶紧说喔好漂亮的表子！ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ “乔治！” “嘘，小声点儿，怎么了？” “挨着我的小妞儿勾引我！” “你怎么知道？” “她在脱她的丝袜！” “有什么大惊小怪的？女人经常这么做。” “可是她用的我的手！” ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。男：到底什么叫浪漫？女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。男：那什么叫浪费？女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。一位客人问温泉洗浴场的经理：你们这里的温泉对人体健康有好处吗？洗洗温泉能减轻我的关节炎吗？我给你举个例子吧，经理说，去年夏天，有一个骨节疼痛、肌肉萎缩的老人来这里洗温泉。他是坐着轮椅来的。可在我们这里洗了一个月之后，为了赖账，他竟然偷了一辆自行车自己跑了。动物园的警卫在猴山附近抓住三个捣乱的顽童，将他们带到园长办公室。园长是个很喜欢小孩子的老头儿。他问那个看起来最大的小孩： “你叫什么名字？” “我叫张小明。”小孩说。 “你做了什么坏事呢？” “刚才我想把花生扔到猴山上。” “哦，这也不是什么大不了的事，” 园长慈祥地摸摸张小明的头。“回家去吧，记住以后别这么干了。” 这时候警卫插话说：“不，应该通知他的家长，因为……” 园长打断他的话：“我说不用就不用，你小时候就没有做了一件淘气的事情吗？” 警卫只好气鼓鼓地不说话。张小明走了，园长又问第二个较大的小孩：“你呢？” “我叫王小强，我跟小明一样，也是想把花生扔到猴山上。” “你们不应该随便喂东西给动物吃，知道吗？”园长笑眯眯地说，“回家去吧。” 于是王小强也走了。这时候园长看着第三个、也是最小的一个孩子，发现他还是像刚进来的时候那样，吓得直发抖。园长很奇怪：“你叫什么名字？怎么怕成这样？” “我……我叫花生，”那小孩战战兢地说。有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！" 两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？” 那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？” 大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。大毛开门一看，还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什么踢我？” 一女士对承办她离婚案的律师说：“有那么20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……” “后来怎么了？”律师问。 “我们相遇了。” 一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！” 乙问：“怎么个好法？” 甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。” 两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。” 某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 一天，110报警电话总部的一部电话响了，只听见电话里有人大喊不好啦，不好啦，快救命啊，救救我啊! 接线生询问说：这位小姐，别着急，有什么事慢慢说。电话里说：不好了，pol.ice，一只猫爬进我们家了。接线生安慰道：一只猫爬进你家了，这不是什么大事。电话里说：是大事，是大事。接线生说：这真的不是什么大事，请问小姐你是…… 电话里说道：它进来了，进来了!救命呀!救命呀!我是鹦鹉!我是鹦鹉! 张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

【应该比较新吧】深夜发笑话。。。