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还记得上小学的我还不知道什么是追星什么是喜欢，因为父母管教甚严，从来不去网吧，就是在门口驻足都需要很大勇气。就是这样一个乖到土的我，在2000年春节联欢晚会上第一次见到他，挽着漂亮的新娘，温柔地唱着《今生共相伴》……镜头切到特写的时候，忽然有一种很难言喻的感觉袭上心头，不是那种过电一样的激动，也不是被闪耀到晕头转向的感觉，而是一种很舒服的、忽然让人安静下来忍不住去专注、去关心、去用心体味他的每一个眼神每一个动作的愿望~直到现在我看着电视里电影里娱乐报道里的他，还是会有这样的感觉…… 自那年春节，我便开始假装很不务正业，鼓起勇气走进乌烟瘴气的网吧，低声下气地请教别人怎么上网，放下座位一个“好学生”的架子，变得让当时的自己很看不起，因为觉得很窝囊~呵呵，现在想起来，当年的自己就已经这么顽固地喜欢他了~而那时候我才不过10岁，都说女孩子很早熟，确实如此，我很明白，这种喜欢是和喜欢一个小伙伴不一样的，更像是一种迷恋和钦慕！我买了他所有的专辑，但因为我有父母的管教，我都是偷偷拿每天一块钱的早点钱攒起来，初期只能买便宜的盗版带，正版的家里那边根本没有，而且听说很贵。知道上到高中，第一次离家住校了，专辑手里可以有点钱了，我开始去当地最大的电子城去淘他的正版带，因为当时时髦的人已经开始在泡网吧、听CD了，而我没有CD机，只能用复读机一遍一遍重温着他的每一首歌。因为是盗版，很多都是录制的演唱会，我反而很喜欢听这样的带子，因为能听到他的只言片语，哪怕就是“多谢！”两个字。十二年来，我一直默默地喜欢着、支持着、祝福着他，看遍了他拍过的所有的电影、电视剧，他的每一首歌都烂熟于心，但是我却没有去过他的一次演唱会，没有见过他一面。有时候甚至会梦到他，真是犯傻的年纪啊，我那么清晰地记得在梦里和他邂逅的每一个细节，但是我即使在梦里也知道他是不属于我一个人的，我们的生活哪怕有一次小小的交集就已经很幸福了，我只是深深地拥抱了他，凝视着他怎么看都那样让人醉心的脸庞……最后出来打破我们交谈的居然会是老爸！呵呵，在梦里他也是一家之主啊！我永远的司令大人！听说他结婚了，我真的为他高兴，因为终于有个女人可以完全属于他，真心真意地照顾他、爱他，他的两个可爱的儿子的出生也让我很开心，这两个小家伙有个英俊不凡又有责任感的老爸，而他也将有多两个人来爱他，但是我没有想到他会离婚，因此一度我很恨那个女人，但后来一想，其实我并不知道他们之间的种种，也许正是娱乐圈的种种猜测和压力使得两个人产生了误会，造下了不可弥补的裂痕。处女座的他是个完美主义者，即使他说他从不看新闻从不看报纸，但是家丑的事实已经人尽皆知，作为一个男人，他就算什么都能忍，但是背叛是任何一个男人都忍不了的，何况他又是那么大男子主义眼里容不了一粒沙子的男人！所以，离婚也许在所难免，我还是希望他能早日找到一个更加爱他更加适合他的好女人，看着《逆战》里消瘦的他，真的好心痛，那时候又要拍戏又要忍受离婚之苦舆论压力，真不知道为什么要对他怎么残忍！自他十六岁出道以来从来没有拍过床戏，就算是吻戏也少得可怜，我不能不说他在鱼龙混杂、每个人都靠“脱”来试图成名的娱乐圈里做的很好，如果说之前是喜欢他的真性情、喜欢他天不怕地不怕的个性，那我现在更多的是仰慕他的敬业和自爱，现在的他真的成长了，我几乎找不出一个硬性的缺点，他在我眼里已臻于完美！最近听说他在新拍的电影里第一次拍了床戏，我只能说总会有这个第一次的，但是我总觉得他的第二次婚姻不会是这个和他拍床戏的女人，所以，心理其实是不开心的，我总希望他不管是戏里戏外，最隐秘的情感还是和他爱的人一起，这种观点仅限于我自己的想法，我这人有个毛病，看电视喜欢看从一而终的，女主角一开始喜欢谁，一开始和谁邂逅了，我就希望到最后还是和这个人在一起，要是中途变卦，一股无名火便会烧得我难以忍受！有时候会气得爆粗口，不再看着电视，或者从此恨上某个演员~呵呵，我知道自己这样是不对的，但是所谓性格使然，强迫症的表现吧。我每天在实验室写文档看论文，都习惯了在不怎么要求专注的情况下听着他的歌，听他的声音我会忍不住去遐想他唱歌时候的样子，这是种让人神往的感觉，很甜很幸福~ 我也而很爱我的男友，这两种感情是不一样的，我知道自己不应该在男友面前过多的表露自己喜欢一个男明星的心情，但是在我内心里，这一份看似飘渺的情感却与日俱增，也许随着我老了，不再分泌多巴胺的时候，便不会有这么强烈的爱的感觉了吧，但到时候会不会变成了一种心理依赖，就像生活了一辈子的两口子一样相扶相持地度过余生呢？如果真是这样，也是好的。。。

十二年了，为什么还是那么喜欢他！？