BYR Achieve · 镜像论坛

下午的时候，看着缘来郁闷的对话，我笑着和所有人说我要写检查。可是当我真的坐在电脑前面对着空白的屏幕时，却发现自己有异常的不安和烦躁。我想我也许不能如我开始的时候所说的那样，写一篇很好的检查了。坐在电脑前，我开始回忆我刚刚来到论坛“举目无亲”的状态，那时论坛关系的简单，让我无法评价。也许就像很多人认为的那样，我才才一千多贴，还到不了在论坛回忆历史的资格。看着被我写的乱七八糟的qmd，我又不得不一次又一次的反思我究竟都做了什么。喜欢byr，它带给了我太多的快乐也带来了太多的忧伤。就像war3。因为有了war3版，我得以认识战队的人。从拜Flee为师，到在论坛上发要学魔兽的帖子，到第一次帖子上十大，while给我校内群号，然后入群。每一步都似乎很小心的在重复着我在jxol里的日子，那时的war3让我想起当初的煞血。也许已经没有多少人能够和我一起回忆当年在游戏里的日子了，可是当我加入war3群的那一天，我就知道，我会像爱上jx一样疯狂的爱上war3。可是，我执意的要求着自己不要相信，因为这样我就可以炫耀我不为任何一种游戏所陷。我继续像个孩子一样过着自己向往的自由的日子，或者说一般女孩子所不会的做的事情。我想我不得不祈求war3的原谅，因为一个小女孩的任性与倔强，因为不成熟的郁闷，我退了群。那个时候我曾经天真的以为我可以完全忘记，然后过我自己的生活，然后我发现我错了。像很多小女生有着这样那样细腻感情的一样，我开始发现，原来war3群，于我，就是家，也许队里的老人们会笑我，一个从来被他们看作男孩子一样的人居然也有如此细腻的哀伤。也许他们真的不知道，也许只有我和tata还有离开的人知道，离家出走，莫过与此。等到真正的离开了，失去了，才会懂得，曾经的美好，是多么的重要。当有人问我为什么不去玩玩qq游戏或者去网上聊聊天，那样子才像个天真的小女孩。这种时候我总是一笑而过，我想我不需要以解释的方式来告诉别人我有多么不同。我喜欢war3，喜欢网游，我不需要掩饰。我想起我在tata的blog里看到的一句话：退群的事情已经闹过去了,今天我微笑的对着某位玩war3的朋友说,我已经觉得我离不开,退群就算让我简单的休整与调整一下心情.每个人的追求都不一样,想我所想,做我所做,爱我所爱,这就是我现在最基本的追求,最基本的内心. 爱上一场烟火表演，注定要用一万年的时间。呼唤那些曾经深爱war3，却因为这样那样原因离开的人，如果真的爱，请你回来。我一直以为我可以像我一向所说的那样做个快乐的孩子，虽然，我从来不愿意在别人面前承认我是个孩子。可是实际上，我也一直用自己的行为承认着。我想我应该为我曾经或者正在犯着的错误道歉，就如同在缘来版发的那个无聊帖子一样。也许半个论坛的人都可以看到我写的花花绿绿夸张的qmd，半个论坛的人都可以看到我在论坛大哥二哥三哥大姐二姐的叫，用一个朋友的话说：年轻人特有的嚣张。我一直都把自己当个孩子，就像我哥哥姐姐们想的那样。可是有时候，我却总是用一些错误的方法去证明自己已经长大。我要感谢我的兄弟姐妹的包容，或者说，是一种宽恕。原谅我在无聊时候的任性，原谅我在无知时候的莽撞。谢谢你们对小雪的疼爱，谢谢你们对小雪的娇纵。我要想我在请求原谅的时候也要感谢上天，让我有如此多的哥哥姐姐。其实说真的，缘来的帖子，现在想想不过是一种任性时的骄傲，或者，仅仅是一种不懂事的尝试。在过了这一天，尤其是当中间出现了一点点不愉快的时候，我才真的发现，我的朋友，我的兄弟姐妹，一直都在我的身边，护着我。我想我应改知足了。而我，也确实知足而且感激。叫一声哥哥姐姐，是一辈子的事。我爱我的哥哥姐姐们，我是你们永远的妹妹，永远那个长不大的小雪。下午有朋友问我在做什么，我说道歉，或者说是检查。朋友笑笑说，你总是喜欢道歉。其实有时候，何必呢？我也轻轻的笑，其实，我不是在道歉，我也是在感激，上天给了我那么多的恩惠，就像我曾经不愿意放手的塔罗牌。如同我在缘来那个帖子道歉的一样，我的道歉态度总是很好，这也许不是我一个人说过的话。我知道道歉，实际是另一种坚持的方式，而不是放弃原来的观点。生活是一种坚持，而不是妥协。这个时候，我也许不必在像以前那个时候一样，把我在一个瞬间想到的所有人名字都列出来，那种排场，华丽但不真实。其实，只要你曾经无聊中和小雪水过bbs的楼，无聊中pm过我，在我的任何一个组织中和我聊过天，你都是这个帖子要祝福和感谢的人。我也期待着被我不小心遗忘和露过的朋友，和我联系。感谢所有人，bless所有人！

小雪给所有人的祝福，bless