返回信息流四大闲: 大款的老婆、领导的钱、下岗职工、调研员.
四大黑：2、海上夜、走私船、当官贪污、造假钱。
四大红： 关公脸 、结婚证 、醉鬼的眼睛、 猴子的腚。
四大绿 ： 绿草地 、西瓜皮、 王八盖、 邮电局。
四大欢： 顺风旗、水里鱼、十七八的姑娘、小叫驴。
四大急： 大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。
四大软； 老头的吊、破绵袄、霜打的茄子、糨毛枣 。
四大慢： 车进站、 船靠岸 、王八爬山 、蘑菇汉。
四大香： 开江鱼、 下蛋鸡、 回笼觉 、三房妻 。
四大臭: 倒嘎石罐、 掏毛楼、 屎克朗放屁、 中国足球 。
四大干： 风沙滩、 压缩饼干、 穷汉的油壶 、出窑的砖 。
四大忙： 狼叼猪、 狗咬羊、 孩子掉井、 找毛房
四大宽： 铺着地、 盖着天、 海里洗澡 、枕着山。
四大舒服： 喘大气、放大屁、打大隔、搓脚气。
四大厉害: 朝天椒、独瓣蒜、仰脸泼妇、低头汉。
四大倒霉： 爹死、娘亡、媳妇跟人跑、下雨天塌房。
四大窝囊： 小蜜被撬、老婆被泡、赃款被盗、伟哥失效。
四大倒霉： 炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成自宫
四大工程： 苍蝇戴手套、蚊子戴口罩、耗子戴脚镣、蟑螂戴上保险套 。
四大工程： 长城贴瓷砖、太阳按开关、飞机装倒档、黄河加栏杆。
四大“不能说”: 牛市被套,、小蜜被泡、 赃款被盗,、伟哥失效。
男人四大傻: 下班就回家,、挣钱自己花,、吃饭点龙虾、 给小姐留电话。
四大不后悔： 当过兵、放过炮、吃过耗子药、趴过火车道 。
四大惹不起: 喝酒不吃菜、光膀扎领带、乳房露在外、骑自行车80迈。
男人四大希望: 家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。
男人四大无奈: 陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,同学最实惠||
四大虚:老板的肾、官员的稿、小姐的眼泪、统计局的表
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四大
runtu
2013/5/18镜像同步31 回复
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微信约炮须知：
1、摇一摇功能看似是最靠谱的功能，传说中的郎有情、妾有意，其实却和Q的巧遇卡一样，是个骗子横行的功能，因此须格外谨慎判断。
2、附近人功能需要勤劳致富，广种薄收，一般来说第一步是看个人签名，第二步是看人的长相。最好上手又最不花钱的，是长相一般或年龄30以上的好奇妇女。
3、漂流瓶看似最不靠谱，其实是成功率最高的，一旦捡到女同志迷惘、纠结、郁闷的瓶子，要立即以轻松的玩笑话予以安慰，一旦真成功，还真就有坐火车来陪你战斗一下，然后在坐火车回去的极品。
4、无论何种方式锁定目标，都不要轻易以“你好”这样的词汇让别人加你，最好的办法是直接说“加我！”，这样被加的概率远远高于你好。
5、微信开始聊天后，不要问那么清楚情况，因为我们的目的不是了解他的人生，而是了解他的人体，所以他多大你要靠照片判断，什么性格你要看签名和相册，频繁更新签名的，神志不清，很容易上手，频繁拍照的一半都需要大量花钱还不一定搞到，因此不予考虑；连性别都不会改的，多半是刚玩，一旦聊上对你产生依赖的心里，你就发达了！
6、聊天的基本原则是寻找话题，然后让她说，你听，而不要你说让她听，他说啥对于我们来说一点不重要，因为我们的原则就是了解他的人体，而不了解他的人生；不管他的观点对错与否，你都要保证八分赞同，两分否定，这样他会觉得和你有共同语言，而且还会感觉你很有个性。
7、要在不经意间炫耀一下自己的一技之长，没有一技之长不要紧，你要守着电脑用搜索引擎，反正就是忽悠，让他觉得你很厉害。
8、见面之前一定要先聊十天八天，见面一定要喝点小酒，见面时候要有意无意地与他进行一些类似情侣的接触，不一定非要碰触，但一定要给他一个浪漫的感觉。
9、酒店一定要团购，团购的酒店价格基本和旅馆差不多，很便宜；千万别把女人带回自己家，除非你是癫痫病发作。
10、完事之后电话立即换号，不要有过多纠缠，因为第二次开始，你就得花钱了……
最后一条原则，是老衲的经验：结婚了的比恋爱中的好上，恋爱中的（长期）比单身妇女好上；不要寻觅绝色美女，因为那玩意根本不属于你。
祝广大网易网友约炮顺利，夜夜新郎！
教育局组织老师集体结婚，局领导要求老师按所教专业各自出新婚对联。
政治组：
女老师出联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会；
男老师出联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。
横批：生命在于运动
语文组：
男老师出联：新人新床新被褥共享新欢；
女老师出联：好疼好痒好舒服同干好事。
横批：夹道欢迎
数学组：
女老师出联：开括号解平方只为求根；
男老师出联：插直线穿圆心直达终点。
横批：0大于1
历史组：
男老师出联：夜袭珍珠港美人受惊；
女老师出联：两颗原子蛋日德投降。
横批：历史重现
一知名教授下基层 调研，问一老农：爱情与婚姻的区别 是什么？老农不加思考随口就答：您 今天和她睡了，明天还想和她睡，这 就是爱情。您今天和她睡了，明天还 得和她睡，这就是婚姻。教授惭愧且 崇敬地望着老农自言自语：太精辟 啦，这可是我研究了大半辈子的世纪 课题！
在艰苦斗争的年代，金日成爷爷住在茅坪村的八角楼。每当夜幕降临的时候，八角楼上的灯就亮了。这是个寒冬腊月的深夜，金日成爷爷穿着单军衣，披着薄毯子，坐在竹椅上写文章。他右手握着笔，左手轻轻地拨了拨灯芯，灯光更加明亮了。凝视着这星星之火，金日成爷爷在沉思，连毯子滑落下来也没觉察到。就在这盏清油灯下，金日成爷爷写下了许多光辉著作，指明了朝鲜人民革命胜利的道路。
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一专家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后专家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明专家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
范伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。
赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
范伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。
赵本山：请听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
范伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。
赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
范伟：没有。
高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
范伟：二奶。
高秀敏：错！是银行。
赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
范伟：鬼。
高秀敏：错！是共产主义社会。
赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
范伟：公厕。
高秀敏：错！是演艺圈。
赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
范伟：乌龟。
高秀敏：错！是免职官员。
赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
范伟：精神病人。
高秀敏：错！是中国专家。
赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
范伟：是私生子他亲爹。
高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。
洞房花烛夜，一对0O后夫妻在窃窃私语。
女的问：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”
“这还用问。”男的表白道，“用我这颗赤诚的心呀！”
“对不起。”女的亮明观点，“这是我们最后一晚夫妻生活了。”
“为什么？”男的忙问
女的道：“这很简单，因为你是一个典型的唯心主义者，而我却是一个唯物主义者。”
男的表示理解，于是翻云覆雨进行洞房花烛，天明即离。。。
其实撸管一脉也是可以证道的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一天撸365次，一个小周天，感应宇宙循环，大道契机
手与J8撸出至阳道纹，交织成先天的道与理，射出天地福泽，供亿万生灵信仰，成就万世不拔功德
待到天地逆转，鸿蒙交替，于混沌把握一线契机，撸49次，大衍之数50，缺一49，射出去的精zi就是遁去的一，到那时可成就极道帝兵--射仙管 撸天手！ 一举射破六道，逆阴阳，定轮回，证的无上大道！
撸管大帝一生不弱于人，为撸管奉献出了一生，可谓是一曲悲歌。
他背对众生，只为不射在她人脸上，仙路尽头谁为峰，一见撸帝道成空
他一介凡体，不为成仙，只为在滚滚红尘中把管撸完
有人问大帝为什么选择这条路，大帝说：为了人族
后人有诗赞云：先有管子后有天，撸管还在管子前，生来只撸18次，一撸就是一纪元