BYR Achieve · 镜像论坛

抱歉消失了几天，去了医院做了检查，开了药吃了药睡了两天，谢谢好多学长学姐要对我提供帮助，也谢谢很多兄弟姐妹扒开自身的伤疤给我看来鼓励我，也谢谢有好几个学弟学妹相信我向我咨询相关问题（我尽力回答了希望能帮助到你们哦）。最后一次更新帖子！主要就是想说一下这一周的体会。首先这个帖子不会删，因为我发现有共鸣的同学有很多，这个帖子下面大家都很暖，很贴心，希望你可以在某个自我怀疑或者崩溃的夜晚来看看这个帖子下面的留言，可以给你带来温暖，世界没那么好，但是没那么差，很多人虽然不认识你，但是会帮助你，鼓励你，会花时间帮你想解决办法，所以不要放弃希望啊！第二，要学会求助，接受帮助哦！人不是个体，人是群居生物，如果你觉得不好意思，就把这份温暖传递！比如我接受了大家的鼓励的帮助，我也会尽量去帮助那些迷茫或者对抑郁症不了解的学弟学妹解决问题，我相信这也是帮助我的那些同学的初衷，所以如果你在困难期，可以尝试求助一下，接受帮助，也是你帮助别人的开始哦！第三，也是最重要的一点，我发现问我的孩子们里很多对抑郁症还停留在心理，宝宝们不对哦，附图了我的一个检查报告，你看，其实是已经生理影响啦，所以要去医院检查，有必要的话吃药！学校国家是我们坚强后盾！医疗报百分之八十，看病没有你想的那么贵哦！有的宝子已经觉得自己不对劲了，就去查查嘛，你现在可能是裂纹，我们补一下就好，万一你抗，最后碎了，我们重新粘的话是不是更难更痛苦呀～不要自责，有时候你的力不从心，不是你太脆弱了，可能是你生病了，生病就要看医生，没什么羞耻，这很正常哦！第四，之前我也看到过有的导员可能不作为，但是我很幸运我的导员很好，我想说如果你在学业问题和老师出现矛盾，且你和老师不可调和，可以尝试找一下导员，导员会帮你协调，有时候可能就是缺一个中间交流的桥梁，如果我当时早点找导员可能也不会和第一位老师闹得那么僵（如果导员不好我也不知道咋办，祝愿大家有个好导员吧TT）第五，一个人想很可能陷入怪圈，自己越想越难。比如我自己想的时候，越想越觉得这玩意做不了了，差太多了，后来老师和师姐找了我，帮我捋做了什么还差什么，其实有些事情自己当时想是天大难题，但是可能别人眼里他就帮你解决，或者在别人提点下你清醒过来发现自己就可以，所以可以的话不要拒绝交流（虽然这点我自己做的也很吃力，但是只要做了效果真的好！只要我鼓起勇气找一次老师师姐就会清晰很多！）最后的最后，虽然我不再更新这个帖子了，但是我没有消失哦，可能不保证每天都来，但是会三两天就来，所以有那些寻医啦之类的问题还可以私信问我哦！我保证不会泄露任何信息，此外会把我知道的都告诉你～谢谢大家！祝大家身体健康，万事如意，心想事成！啊啊实验室没问题，刚开始的老师和我存在沟通问题，我也确实没有规划好自己，而且那个老师对我现在的情况也一直很自责，后来换的老师很好，也有了带我的师姐，只是我自己不能够回应那些帮助了而已，实验室没问题的挺好的，我都替她们委屈哈哈哈，我只是告诉一些人我的经历而已省得好多学弟学妹问，是不是读研太可怕了而已！！！如果她们帮我这么多还要被说我可赶紧删帖了TT 好多人问我研究生是不是那么可怕，没有奥铁铁们，是个人经历啦，而且我比较倒霉而已，刚开始进实验室被分到了和研究方向八竿子打不着的项目，也没有师兄师姐带，忙忙乎乎过了研一，然后和老师大吵一架后，终于从项目中脱离，立马就被要求接受研三毕业的项目，真的听起来是天书，但当时我寻思学不就完了，就开始什么莫凡Python，还有斯坦福的那个课和书，就学，但是没有人指导有点学杂了学跑偏了，还按着以前学习的路子做了一堆笔记没有去实践，结果一个网络还跑不通的情况下被拎去要做一个蛮难的比赛，这个时候我就有点崩了，不知道从何入手，做做停停，越做越急，就真的崩了。然后长达半年多的休息，好一些后寻思可能是我学习方式有问题，我就报了个网上的课程班，花了小一千，教你怎么做，刚有点眉目，我出了趟车祸，脚踝骨折，别说学习，生活都成问题，刚开始几天为了不上厕所不敢喝水不敢吃饭，饿了渴了就吃安眠药让自己睡觉，这种情况下我又崩了。后来腿也养好了，精神也养好了，东西也全忘了，费劲巴力刚捡起来，要换宿舍搬家，我自己东西比较多，也帮毕业的室友搬（我力气比较大哈哈），药给扭了，比较严重，只能躺着，稍微翻身都疼，又干不了了，哪怕能坐起来坐半小时腰就疼，其实现在做俩小时多腰也疼，说是要慢慢养，所以又崩了，唉。这次回来后找了个学长（别校的），可以帮我一起做，我以为又可以了，就和他一点点做，也顺利（不算，还是老师和师姐帮助通融）度过了中期，我以为都变好了，前天他很抱歉的告诉我不能在帮我了，他也抑郁住院了，所以我一下子又没有了主心骨，看着这一堆我又有点崩了，唉，没事我现在老师和师姐很好，只是我还是不擅长去求助别人，唉，之后再说吧。所以研究生不可怕铁铁们，是我可能稍微有点背运哈哈谢谢大家，起床后惊呆了，我室友也赶紧过来问是不是我，抱歉哈让大家担心了，评论我都有一条条的看，还有同学特意私信我拿自己经历鼓励我，还有要对我提供学术帮助的，谢谢，真的感谢，我因为校医院出没不定的精神科医生，也因为确实不想出门，已经一年没有复查了，药也按着一年前的就吃，我要攒力气出门复查了哈哈，我家里可能就比较急吧，希望我早点出去赚钱，因为小城市同龄人都上班甚至生孩子啥的，而且她的观念停留在她的年代，认为上班就是按部就班，不用规划啥的，拿着学历就有班，完了蹲那里就行了，她也总念叨就该听别的亲戚的不供我上研究生，这样早就赚钱了，视频也是问我去没去实验室，不行就赶紧工作别折腾了，唉，是甜蜜的枷锁吧。还有我虽然没去ICU妇产科，但是我看了人世间（推荐有兴趣的人可以看，很好的纪录片），就是看他们我才不明白为什么要留着我这样的，他们那种对生活期盼的才值得生命啊（对不起又丧了一下），没事的我还会加油的，我会好好吃药。最后，就如果有人也像我一样的情况，真的建议大家像我一样说出来，其实这也算是求救吧，知道不可以轻生但是又不知道怎么办的求救，这个世界没有想象的那么美好，但是也没有想象的那么冷漠，还是有很多很多人愿意伸出援手的，真的，然后我现在虽然也不咋地，但是相关经验我还是稍微有点的，如果你有就医方面的疑问啥的可以站内我哦，我把我知道的告诉你，大家都一起努力！最后的最后，谢谢大家！！真的谢谢！！估计这阵子是我情绪低谷又来了，已经延毕一年了，今年是家里的最后通牒，毕设现在还有很大问题但是不想去尝试，不想去解决，什么也不想干，不想未来，没有期待。当我以前90°的海盗船都害怕，到现在360°旋转的过山车和跳楼机我不仅不再害怕甚至希望出意外把我摔下去，我知道我完了；从以前鬼屋都不敢去，到现在特意去看恐怖片听恐怖故事看血腥电影毫无感觉，我知道我完了；从以前为了吃一碗麻辣烫公交倒地铁二十多公里，到现在有时候外卖都懒得点，我知道我完了。如果我家里没人的话我早就轻生了吧，其实很矛盾，经常有人和我说我也这么对自己说：你死去了你妈你姥爷怎么办？可是有时候我也想我都要死了还要考虑别人吗？记得考研的时候背的人是社会关系的总和，好难哦，所以人连自己的生命都不能做主。也有人说你连死都不怕，你还怕解决不了问题吗？其实我觉得，轻生恰恰是懦弱的表现，就是因为没有勇气面对现实了，所以才会选择自私的结束自己的生命。抑郁这一年多我基本丧失了出门的能力和欲望，从一个自己去西藏的勇敢女孩，到一个连食堂去不能去，出门就烦躁的废物，从改一个bug改好几天也不会崩，到现在哪怕听到别人在讨论那些我听不懂的神经网络都会想哭，丧失了求知欲，也丧失了探索欲，也不知道自己活着为了什么，有时候想想挺可笑的，有那么多人挣扎着想活下去，有那么多优秀的有价值的人却因为疾病等原因去世，如果寿命真的可以转接就好了，浪费在我这种毫无意义的人身上有什么意义呢？都很可怜，我妈我姥爷辛辛苦苦，砸锅卖铁把我供到这里，我却成了这样，还有我那个去世的爹，你离开是对的，不然现在你也会失望吧。不会被请喝茶吧，，，唉，我就是找个树洞，不能和家人说她们会担心甚至极端的我妈直接来把我带走，也不想给朋友添麻烦，求不被请喝茶哈

半夜崩一下（结帖但永不结帖！）