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真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的愛。每個人的情緒背後都有故事多年來我在教學之餘，也從事許多關於心理方面的工作，所以我會留心觀察周遭的人是如何在過日子。不論是從自己專業所學的理論、學派，或是多年來跟隨的善知識以及修行的體驗，我發覺每個人的生活態度所呈現出來的現象，雖然是各式各樣、五花八門，但是這些心情的投射背後，是有規則可循的；它們所反映的正是人的內在狀態。我們周圍的人常會出現情緒低潮的反應，像是受挫、沮喪、憤怒；而每個人的情緒背後都是有故事的，可能是失戀、工作不順利、捱罵、孩子出狀況、家人生病、往生等等。從表面上看來，情緒低潮是由於種種事故所引起，因此事發之後，人們便會想盡辦法去處理──像是生病的則希望他好過來，行為不檢的便希望他能夠改正??用盡各種方法在事情、事故上尋求改變，在這個背後是有個假設，就是希望事情可以不要發生，如果可以還原，回復到我們所認為的正常狀態，我們的壞情緒就可以消除。人必須學著去面對孤單我有個朋友在情感上碰到挫折，心情非常低落，生活秩序全亂，她在這時能做什麼？去把男朋友拉回來嗎？拉回來可以，但心中會有恐懼，擔心下次再發生同樣的事情，於是不安全感跑出來了；如果拉不回來，採取「以時間治療一切痛苦」的方式來處理，此時若有家人、朋友陪伴，傷痛的時間會縮短，但無論如何，失落的情緒依然會存在。經過一段時間之後，她告訴我：「我覺得這件事應該慢慢過去了，可是一想起他，我的心還是會痛，我發覺真正受傷的是我的心，最難痊癒的是我的心。」有人勸她去交新男友，於是她開始約會。隔了一段時間，她問我：「雖然開始約會了，但老覺得心裡頭有個部份是空的，為什麼？」我說：「因為那些人都沒進到妳的心裡頭。重點是妳的心安不安穩，問問自己想要的是什麼？」她聽進後面這句話，有一天她說：「我做了個小小的試驗：我去跟別人約會時，看看自己心裡到底在想什麼。我發覺自己像兩面人，檯面上是一個很友善、很可親的女性；但一有空檔回頭想想自己，卻又發覺檯面下的自己，即使在約會都覺得孤單。其實人常常是很寂寞的！寂寞真的無法排除嗎？我現在很懷疑之前的戀愛經驗價值在哪裡？是有一個人全心全意照顧我、陪伴我？還是有個人真正進到我心裡頭？」我問她：「談戀愛真正讓妳滿足的是什麼？缺乏的又是什麼？」她說：「我覺得缺乏的是在過程中不是真的被瞭解。雖然他照顧我、包容我、陪我說話，我有對象可以發脾氣，但他是不瞭解我的；只因他是我的男友才願意做這樣的事情。」她又說：「一個人要瞭解另外一個人真不容易啊！我發現我希望被別人瞭解；我發現我孤單、寂寞；我發現心痛的背後是因為我沒有真正被瞭解、被接納過。我活了這麼久，好像到今天才認識自己！可是我必須學著去面對、去接受孤單，否則當我寂寞時，我會需要這個、需要那個，那日子就更難過了。」接著我跟她講另外一個故事。有一年我在學校上課，有一門課是教我們要往自己內在世界去了解。不到二十歲的人要他了解自己是很痛苦的，因為他們生活注意力99％都在外面，把注意力拉回課堂是很痛苦的。當時班上學生就起爭辯，有人認為老師希望學生做柏拉圖，但有的學生希望做豬。偏要做豬的學生認為讓我去看、去聽、去想，會讓我很痛苦，我乾脆不要聽、不要想，你叫我做什麼，我就做什麼，叫我交報告就交報告，想這麼多照樣無解，反而讓自己很痛苦。從這裡我可以看出，想做豬的學生的理論是不要認識自己，因為認識自己很痛苦；希望做柏拉圖的學生則認為人活著無法做豬，因為「人」會聽、會想、會看。其實，人一輩子都在學習如何和自己相處，而這大概是最困難的一件事，同時也牽涉心理學中一個重要的過程，就是「轉化」，也就是「改變」。我們常以為改變是在一瞬間發生，至於何時發生則不得而知（開悟則是最奇特的改變形式）；而實際上，人的改變是逐步的，有蛛絲馬跡可循，常是走了一段時間之後回頭看，才發現自己經歷了改變的過程。這個改變的過程，由親密與孤獨的角度來看，會發現自己從未瞭解過自己，所以人在親密的需求上，常常會有錯誤的訴求。錯誤的訴求是因為我們的注意力放錯了；就角色而言，人出生時，成為家庭的一份子，於是有了一個角色，成為別人的兒女或是兄姊弟妹，並開始與親人產生互動模式。這個互動的模式有二個層面，一是角色上的互動──別人怎樣對我，我要怎樣回應；另一個是內心的層次──別人的對待，使我心中有滿足或不滿足的感覺出現。這個層次通常看不見，而在某些狀況下出現，例如壓力很大、哥哥欺侮你氣得不得了，這時內心的感受就會冒出來。從一出生，大環境就給我們的角色行為一定的規範作用，讓我們學習如何生活在人的世界裡。從和家人、朋友、同學相處，再把角色行為關係帶到社團、職場、婚姻裡，一環一環地層層角色不斷地增加。說來人是很能幹的，因此在角色學習上很自動化；此外，由於人是活在社會文化的範疇之內，所以處處有訊息告訴我們角色要如何扮演。然而內心的層次，卻也從未消失，隨著角色扮演愈趨複雜，不但表面的角色得扮演好，心中的感受也得兼顧。在現代社會中，良好的人際關係很重要，而良好的人際關係和角色扮演息息相關，除了要把外在角色扮演好外，內心感受也得顧及，二者之間雖一裡一外，但是關係很密切。假設你在家中排行老大，不負父母的託付，是弟妹們的榜樣，功課好，同學也喜歡你；畢業後到工作場所，也是工作認真，人緣好，還升了主管??一路上大家都給你讚美、肯定，你也的確把外在角色扮演得很好。但是，想像一下，等你嚥氣那一刻，你會對你自己很滿意嗎？我想很多人會搖頭。我年輕時常演講「良好的人際關係是什麼」之類的講題，現在回想起來覺得很無聊。無聊之處在於社會現象何其多，何必要在「角色行為」這個主題上打轉？表面上是切中別人的需要，也正好發揮自己的所學；然而即使今天我擁有良好的人際關係，但等我嚥氣時，我會對自己滿意嗎？我也會搖頭！因為我還缺少內在世界真正想要的；這與外在世界的追求與滿足仍有一段差距。我們對待自己的角色行為，有時會誤用一些錯誤的處理方式，以為只要把外在角色扮演好就天下太平了，可是事實不是如此。我們常常活在「別人滿意，我就滿意」這個假設之下，把99％的力氣放在「讓別人滿意」上，但內在世界的孤單寂寞卻始終存在，對自己也未必真的感到滿意。當我們角色行為扮演得不夠好，別人對我們不夠滿意時；當希望得到肯定、讚美卻得不到，失落感浮現時，寂寞孤單的感覺就出來了。這是非常重要的感覺，長期以來我們都把它放在一邊不去看它、不去理它；可是寂寞孤單怎會是你不看它、不理它，它就不存在了？寂寞孤單生來就存在寂寞孤單生來就存在，原因是人在母體內覺得與母體合而為一；但事實上，相連只有那根臍帶，所以人是在依賴的狀況下，因為要存在，所以必須依賴。可是從心智角度上來講，人是獨立的。那根臍帶給予人充足的養分，只是為了滋養生命體；在滋養生命體的過程中，心智的發展雖受環境的影響，可是生命體仍保有自己的獨特性，這在心理學上稱為「生來的焦慮」。「生來的焦慮」就是當一個人的臍帶被剪斷，從母體出來時，充分感受到不能再依賴而必須獨立，可是本身又沒有活下去的能力，於是感到焦慮。這個生來的焦慮，後來會漸漸延伸至我們的角色行為。所以「生來的焦慮」，就是當臍帶被剪斷，必須獨立而不能再依賴時，那份孤單寂寞的感覺。可是大部分的人都忽略了這個部份。這幾年來心理學界開始重視這個部份，因為他們發現早期不停鼓勵人們建立良好的關係，以為人的需求和滿足可以在這裡面完成；可是實際上人們並沒有因此變得更快樂，因為他們忽略了人在形體以外，心智獨立的部份。這部份從離開母體時就是孤單的、寂寞的，可是因為那時還是個沒有能力獨自生存的個體，必須仰賴外界才能存活，所以產生了焦慮。爾後這個焦慮進入我們的角色行為裡，讓我們產生了錯覺，以為要把外在角色行為扮演好，才可以解決焦慮，所以當角色行為不如意時，隨著「生來的焦慮」而起的孤單寂寞就浮現了！所以我們多半會認為，一個人如果要成功就需要有良好的人際關係，再加上社會文化、倫理道德等種種交錯咦鞯呐浜稀＝巧袨槿绻峭晟频摹M足的，就可以在社會上得到讚美與肯定；這時即使心裡是孤單的，也只能自己回家偷偷地哭。於是，一個人很難面對巨大的社會評斷，他沒有辦法在眾人面前哭著、喊著說：那我的孤單寂寞怎麼辦？所以人就只能麻木地活下去。我經常思考，我們應該如何對待自己那份無法被攤在陽光下討論，只能深藏在心裡的寂寞和孤單？有一段時間我在思考這個問題，我相信這和我自己的投射有關。走在馬路上，我很難看到幾張滿足的臉，過往行人的臉不是疲憊，就是無聊，要不就是嚴肅、面無表情、呆若木雞；開心的只有小孩子！當時我心想，正因為我覺得孤單寂寞，所以我看到這些人也很孤單寂寞。的確，在我的某個部份也有孤單寂寞，可是孤單寂寞真的是負向的嗎？在我生活的習慣中，我常常在尋找可以單獨的狀態。譬如去上課或演講的路上，我可以自己一個人感覺一下現在的狀態，腦中在想什麼？在講完課、演講完後，我可以自己一個人慢慢地走回家，讓自己安靜、沈澱，使元氣慢慢地恢復。這些空檔對我而言非常珍貴，我其實太有福氣了！因為我要求自己有單獨的時間，而我也可以做到。那麼，我在路上看到的路人，或是周圍的親人、朋友、同事、學生，他們又是如何面對自己孤單寂寞的部分呢？親密是一種角色行為有一段時間，我特意提出這個話題，結果發現對方的反應都很有趣。他們會突然間臉一沈，好像被丟到了深淵之中，必須面對自己不願看到，且令他很不舒服、不愉快、很落寞的東西。我發現社會對於「人的孤單寂寞」的評價非常負面；但在我身上正好相反，如果我有機會可以孤單寂寞的話，我會非常開心。當我發現別人對孤單寂寞多持負向看法時，我開始回頭認真地思考相關的種種問題。其實對孤單、寂寞的誤解，根源於我們無法在面對孤單寂寞的同時，又把孤單寂寞視為負向，所以就不願去看這個部份，於是便掉到我們原有的模式裡，不停地追逐良好親密的人際關係。所謂「親密」，實際上就是一種角色行為，我們絕少真正地探索在角色行為裡，我們感到不足的是什麼？也不太去面對我們的孤單寂寞是什麼？因為認為它是負向的、不好的，於是就把它給剔除掉了。其實，如果我們可以暫時丟掉對孤單寂寞的負向評斷，就可以接受人活著時的孤單寂寞是理所當然的。我們其實是被整個社會環境所制約了，一方面無法真正面對自己的孤單寂寞，另一方面追求的又並非是有價值、正向的人際關係。花了那麼多力氣而不著邊際，當兩方面都落空後，憂鬱症就很難免除了。如果我們能把孤單寂寞的負向評斷暫時去掉，就能真正去看看孤單寂寞裡面是什麼。其實孤單寂寞跟角色行為的不滿足是連在一起的，這就是為什麼角色行為不如意時，孤單寂寞就會浮現的原因。當孤單寂寞浮現時，如果我們排斥它，我們的心便會再度回到角色行為上糾纏。以婆媳問題為例，有人問我：「婆婆明明對我不好，我這個媳婦該怎麼辦？」從前聽到這類的問題，我會無知地跟對方說：「你就對婆婆好一點呀！看她喜歡吃什麼，巴結她一下。」其實這個建議只會讓她掉回到原有的角色行為裡糾纏，短時間雖然有效，但長期來看，她心裡會覺得缺少了什麼，尤其當婆婆沒有任何預期回應時，這時不僅孤單寂寞浮上來，連憤怒也出現了。這是一種情緒輪迴，人會在裡頭纏繞不清。現在我會有比較不同的看法，我會建議她先問問自己：為什麼要把這角色行為扮演好？希望得到的是什麼？在角色扮演好當中，希望獲得的滿足在哪裡？孤單寂寞的部分要如何處理，才能得到真正的滿足？以這個例子來講，在中國人的家庭裡，媳婦被婆婆肯定是極崇高的價值，因為在中國文化中，「婆婆」象徵著家庭中是最難纏的人，為人媳者若能讓婆婆感到滿意，表示她很能幹、很有成就，家族的人都會稱讚她；可是如果無法讓婆婆滿意，作媳婦的就會開始生氣、憤怒、失落、沮喪。我一直使用「孤單、寂寞」兩個詞，而沒有用「孤獨」這兩個字，是要刻意區隔它們的不同，區分孤單寂寞對我們是負向的，孤獨則是正向的。人若能掌握寂寞孤單裡是什麼、角色行為中不滿足的是什麼，兩者合併去看、去接受，寂寞孤單的感受就會有所改變。其實心理諮商、治療、輔導，不過是透過專業人員陪伴，去看內在世界的變化；從主觀、客觀的角度去分析、瞭解、接納自己。如果人們能夠接受現況，就會發現事情改變了，至少自己的心變了，這就是前面所提的「轉化」。將寂寞孤單轉化為孤獨寂寞孤單要轉化為孤獨，就必須要把心裡頭覺得不滿足、寂寞孤單的部份拿出來看。看的方法很多，然而真正要看的是為什麼我會寂寞孤單？為什麼我會把全部的力氣放在角色行為上？一個作媳婦的可以接納自己「只要把婆婆擺平我就很有成就感！」當她這樣說、這樣做的時候，其實她是充分地瞭解自己、接納自己的。接下來要問的是：「我為什麼要這麼做呢？」人在角色行為裡希望獲得成就感，是因為有愛。因為愛先生、愛家庭、也愛自己，所以作媳婦的認為只要能扮演好各種角色，讓大家都滿意，愛就能得到歸屬。我們希望孩子照著我們的軌道去走，因為這樣子我們的愛就有了歸屬。我們把我們的管理當作是愛，把我們指定的方向當作是愛；如果孩子沒有照著我們的話去做，我們的愛就會失落，失落感就會把我們帶回到寂寞孤單。其實這樣的愛是很狹隘，也很單純的，我希望付出，我也希望得到肯定。藉由這份愛，或稱之為「親密感」，我們的角色行為得到了力量；試想今天若沒有這份愛，還有誰願意為孩子、配偶、家庭付出這麼多？接下來我要問：「只有親密感就夠了嗎？當你覺得可以愛、可以被愛、覺得被瞭解、被接納就夠了嗎？」有人可能夠了，有人可能不夠；不過比起各種角色行為的滿足，這部分是要容易滿足得多了。到了這個層次，人的滿足大概佔了99％；然而剩下的1％，恐怕更難看出它的寂寞孤單。我要再問：人的愛、付出、被接納、瞭解，這些真的能夠讓人滿足嗎？我認為不容易！因為一旦要去滿足這些，勢必就要掉入與人糾纏的陷阱裡。從功利的角度來看，人的孤獨是要平衡內在心理的需求，如果我們要得到被接納、被肯定、被瞭解的滿足，就必須要付出這樣一個平衡，因為當人從寂寞孤單轉化成孤獨時，那一份孤獨的感覺就是──我擁有我自己。人們常把自己散到四處去，散到角色行為裡頭去，讓自己成了四分五裂的人，以為只要用心經營每個角色就能感到滿足；然而這是不夠的，如果你只把自己丟到角色裡，全心全意去滿足別人對你的期待，藉以得到肯定，你已經失去了自己！不久前我受邀到臺北刑警大隊演講，我所面對的聽眾，是全臺北市最TOP的刑警，由於他們有許多要務在身，要他們坐在椅子上聆聽演講，簡直是對他們的刑罰。在演講當中，我聽到他們一些心聲，瞭解他們的工作狀況。我聽了很難過，難過人為什麼老是這麼放逐自己，把自己丟在角色之中？即使一天二十四小時，僅有一分鐘時間可以安靜地想想：今天有沒有為自己做一點點事情？僅僅一分鐘，就足以擁有自己。在這一分鐘裡，老老實實告訴自己：我和我自己在一起！如果能擁有自己，往後的日子會好過點。孤獨的感覺是擁有自己人如果長期把自己丟到外在角色中，會被扭曲得一塌糊塗，到那時再想把自己找回來，將會相當費力。當孤獨擁有自己，當你能夠很輕鬆、自在、安然地和自己在一起，那會是非常大的享受；雖然面對自己的孤單寂寞是負向的、難受的，可是它和孤獨之間僅有一線之隔！那一線之隔即在於你是把自己丟在外頭，還是把自己收回來和自己在一起。演講中我也和刑警們談到，人們常說「人在江湖，身不由己」，其實那是放逐；去酒廊喝酒、搞外遇，只會讓生活掉到一個更不穩定的狀態，甚至成為惡性循環。所以一分鐘的要求是希望人們能夠一點一滴地練習把自己收回來，擁有自己。包括前面我提到的朋友，她的戀愛就是把自己丟給另外一個人，喜怒哀樂對方全要負責。這樣的戀愛，在我看來，和那些刑警的「身不由己」是一樣的，就是把自己丟出去，沒有自己，別人要替我負所有的責任。冷暖、心情等種種都要照顧好，否則不是好的戀愛對象；這種心態在婚後仍會延續，如果對方沒有把我照顧好，就表示他變心了，他不是好的結婚對象。對自己負責任才能擁有自己說來實在荒謬！心在自己身上，好、壞都在自己身上，為什麼要別人負責呢？這心態一開始就錯了，結果讓我們一路走來跌落到孤單寂寞裡。當你把自己丟出去讓別人來負責時，你想想看，你放心嗎？這是對自己不負責任的作法；也因為這樣不負責任，於是我們更無法擁有自己。真正的愛自己是把自己的心一點一滴收回來，擁有自己。一個人要平安、和諧地面對自己，不是件容易的事情，因為這需要克服許多角色行為上正向或負向感受的糾纏；要面對原來的孤單寂寞；還要把價值框架慢慢丟掉，才能回到「我跟我自己在一起是平安、和諧」的狀態。人在孤獨中的平安、和諧，不是一蹴可幾的。人要一路慢慢體會過來，看見自己的角色行為是這樣的無我、看見自己被丟在外頭、看見自己在默默承受負向的情緒，這才發現，原來孤單寂寞一直是存在的！這是內在自我一路轉化的過程，是不停地觀看、反省、分析的結果。一路走來，內在的平安、和諧會一點一滴地浮現，這時孤單寂寞就有機會慢慢轉化成孤獨。真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的愛。當一個人不再把自己放逐在外頭，不再把自己的喜怒哀樂拿來要求別人負責時，他會變得更有能力去愛，他生活周圍的人都成了菩薩，會在他的身邊幫助他走過內在轉化的道路。假設妳有個惡婆婆，妳不愛她，妳就可以抓住這個「不愛」一路探索：我為什麼要愛她？我希望得到什麼？得到了是什麼感覺？那個感覺和我想要的之間有怎樣的關係？一路探索下來，妳會發現原來妳多麼希望做個好媳婦、妳多麼希望別人認為妳是個好媳婦。慢慢地，妳發覺這些需求可能得不到滿足，因為一路的觀察、分析、反省，並不表示事情就會圓滿；可是過程中自己會有所改變，這就是轉化。一路看下來，妳會看見自己心理上被糾纏的部份。若是接受了自己，妳會承認：我就是這樣的一個人，我是多麼需要別人的肯定，尤其是婆婆，因為這代表我在這個家庭的地位！當妳藉此發覺自己的需求時，妳會發現，其實在很多其他的角色行為中，也有相同的需求存在。一路看下來，妳愈來愈能夠承認「我就是這樣的人」，這是接納的階段。這時，人的心境會變，開始能夠一點一點地放掉。我們常講「放下」，唯有慢慢地修，才能一點一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有這麼多需求的人」。這時，會有個很重要的變化，就是妳看待的對象，例如婆婆，她似乎改變了！其實不是她變了，而是妳變了。如果衝突、對立的兩個人，其中有一方換個位置，那麼再看待對方時，對方也會改變。所以這裡是妳把位置改變了，於是關係改變，這個人也跟著變了！有些人可能會誤解，認為只要接受現狀就好了，反正「我就是這樣子嘛！」這樣的語氣有點自暴自棄，其實這不是真正地接納自己；這也不是放下，而是放棄。「放棄」裡頭並沒有轉化，「放下」裡頭才有。當轉化發生時，人們會發現自己是個有缺點和優點的人；當這個有優、缺點的人發現自己還要在世上活下去時，擁有孤獨的良機就出現了！他如果能自我肯定，接受自己不是十全十美的人；他如果能善用自己的生命歷程，以彰顯他活在世上的道理，這麼一來，周圍的結緣都變成善的了！因為心變了，對緣分的看法也變了，所以惡緣都能轉成善緣。擁有孤獨就擁有愛人的能力一個擁有孤獨的人，就擁有愛人的能力。這樣的愛由於已剔除了許多私情，所以在面對不良的、不夠親密的人際關係時，就會更有能力去克服問題。若想做個愛自己也愛別人的人，我們就一定要擁有孤獨。擁有孤獨不是可怕的事，甚至是很美妙的事，它會令人感到自己是頂天立地、獨一無二的；是有缺點，也有優點的人；是能充分開創自我存在價值的個體。走出親密與孤獨的轉折，人就會愈來愈快樂！一個人擁有孤獨時，他所做的每件事情的意義，自己心裡都會明明白白；爾後，這意義還可以創造更多的意義，如此一來，人活著就更有價值了！（楊蓓老師現任台北大學社會工作學系副教授，為美國田納西大學教育心理學博士。平日授課之餘，亦協助企業團體做溝通、領導的訓練課程，為一理論與實務兼具的學者。楊老師應圓覺文教基金會的邀請，撥冗於2001年10月14日假清華大學台北辦事處月涵堂演講「有情人間-親密與孤獨」，特此致謝！）

有情人間──親密與孤獨(楊蓓)[转帖]