发现自己确实爱无能

我可能就是之前聊过那种典型的家庭不幸福的孩子，父母经常吵架甚至父亲会家暴，对妈妈拳打脚踢、贬低谩骂。所以从小就对婚姻抱有非常悲观的想法，上了大学感觉远离了不幸的家庭环境，和舍友们一起聊爱情，聊喜欢的男生，也开始对一个学长产生崇拜、爱慕的心情。 我忐忑地试探着向学长表达好感，基本每天都会和学长聊会天，感觉越聊越喜欢他，这样一两个月后，学长可能也对我比较有好感，向我告白了。之后我们进入了恋爱初期，甜甜蜜蜜一切都很好，学长也真的很优秀，我感觉遇见了对的那个人。但我逐渐被各种负面情绪折磨，觉得自己不配，学长学业有成，性格稳定，外向优秀，我则是经常摆烂，总是emo，也没有长远的规划，人云亦云。我开始问自己，学长跟我在一起图什么呢？我没有任何可以提供给他的，是我在依赖他甚至索取他。患得患失，对自己的失望，对明天的焦虑。我努力不向他传递这些负能量，但是每天和他在一起，我都会想到我爸爸对我妈妈的评价，没有能力，老气，不会来事，不爱打扮，我也是这样，我不是活泼的小太阳，我不是聪明的贤内助，我不可爱不漂亮不优秀。这种深深的自卑感折磨了我一个多月，我最终提出了分手，我不知道还能怎么走下去。 失败的恋爱让我意识到，原来我远远没有走出来，我可能做不到再去恋爱，再去因为信任和爱情哺乳爱情甚至婚姻。人究竟什么时候能和童年甚至一生的阴影和解？我没有答案

他对我的好我总是想平等的还回去，但是礼物可以互相送，其他的我发现自己没有能力帮到他后，就感觉很难受，很不安

要相信自己有被爱的能力和资格

学长脑门都想破了不知道自己哪里做错了

我之前在一段恋爱里也许是这个学长的角色？不过区别是我和她在一起很久，熬过了一段时间她敞开心扉后，知道了这些心思的我决定尽全力帮她成为优秀的人。但是她对我放下心防后反而展现了巨量的恶意，我努力尝试去理解这是出身对她的限制，不是不可改变的。最终我们还是分开了，我从看到她就会欣喜，变成了一看到她就害怕。我很确定我曾经非常喜欢她，但我后悔这段爱情了。我支付的代价太大，我的人生规划崩溃了，我从公认的阳光男孩到得了抑郁，也因此变得相对没那么优，我鼓励并帮助她实现了她本来放弃了的人生规划，但是其实就是帮助一个老死不相往来的陌生人实现了自己。上头的时刻相信一定有未来，我无论如何都能抗住压力，走向双向的HE，这种结局我现在回想也只能苦笑。 我的故事的起点是类似的，她主动靠近我，最后向我表达爱意，我最终被打动向她告白的。她说觉得我在照亮她。我很感激这份喜欢，我也尽我所能努力回馈过，但是也就这样了。

先多参加活动多走多见识外面世界，把自己打开再去恋爱

为什么不能尝试做出改变呢 哪怕只有一点

当时分手我也和学长沟通过，把我的痛苦都讲了出来，学长说想试试能不能一起克服，但我真的不想把丑陋的一面暴露给他，不想把我的压力转嫁给他，我宁愿我们分开后想起彼此，都会充满怀念

还是我缺乏勇气吧，我是个懦弱的人，爱情里也只能当逃兵，最后能做到的就是告诉学长，真的谢谢你不怪你是我的问题，是我们相遇的时机不对，在我没有成长起来的时候遇见了你

那你什么时候能成长起来呢?没有什么事情是等你准备好了才会让你开始的

我会觉得你很不负责任

学长一次的勇敢换来一生的恐惧

爱人先爱己

我可能也是学长这种，最近也才被分手[ema1]