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PS本号仍然支持咨询哈～虽然不在校了不能陪去医院了，但是流程啊，检查啊啥的，甚至处于崩溃边缘希望倾诉啥的（这个我水平不够我尽量哈），仍然可以找我哈，像我上一个帖子一样，我可能不能每天来，但是两三天一定来一次，看到必回，不用不好意思，我也是被帮忙过来的，以后你出来了拉一把别人就行～爱你哦照片删不了，我本来想删帖子，但是看到有个同学的评论，我打算不删了并且再啰嗦几句，下面的是重点希望患抑郁的迷茫的病友看一下。。我没有说摆烂是抑郁，可能我用词不当，我说抑郁后摆烂，是啥也不管了，因为也没精力或力气管，是真的没有兴致或欲望，像木头一样，不按时吃饭，不洗澡，不换衣服，不见人，室友都不见把自己封在窗帘里这种。抑郁我的理解是先心理再生理的病，所以轻度抑郁靠心理咨询就能缓解，而中毒重度需要药物加心理辅导，我也很希望抑郁像感冒一样，吃了药就好，可是并不是的，外界的第一个误区就是吃药就会好，不是精神上感冒么你怎么吃了药还不好？我这种不愿意听别人的话的人尝试过心理辅导没什么用，而“毕设做好”，（只是做完）其实算是一次我的心理治疗？师姐推着我一步步重新建立信心，我中期答辩的时候还不能出门，线上答辩时也不开摄像头，一步步在变好，至于“公务员考上”，我考的不是公务员，我找工作而已，此外我提那个只是想说我现在有勇气有力量去搞新事物，这在之前我是不可能想的。。至于懒惰嘛，如果有空的话建议那个同学移步我在心理健康发的另一个帖子，里面又讲我这几年的遭遇，我承认我确实没有正常人坚韧，但是我没有放弃过尝试啊，我攒一攒就再冲一次，只是每次失败了而已，另外你知道吗，你说的懒，就是外界对抑郁的第二大误解。抑郁最大的表现其实就是“懒”，懒得按时吃饭，饿不饿无所谓，只是该吃饭了一天得吃一顿所以吃；懒得收拾自己，我两个月没洗头没洗澡都有（嗯，有点恶心），每天就缩在床上；不敢出门人群恐惧要是算懒得出门的话也是懒。我感觉，那个同学站在很高的道德制高点，在俯视，说你就是懒，你就是没努力，我不陌生这种说法，因为很多人都这么说过，实不相瞒在我抑郁之前，我也这么想过，因为我妈也是一直这么灌输我的，所以后来我妈也用同样的想法让我更加自我怀疑，算是报应吧。。他是幸运的，在事情没有变的更糟糕之前，在没有崩溃前尝试成功了，可是每个人，在崩溃放弃之前，都是经过很多尝试失败之后的，当试过自己想到的每种可能，并且都无法解决，那种无力，才会压垮，你不能因为结果不好，最后需要自我修复，就说他懒。我不怕这些话，因为这两年我听的太多了，现在也伤不到我了，我本来不想管了来着，但是我被这些刺弄得一遍遍自我怀疑过，所以我要说，我要告诉那些“过去的我”：如果你还没走出来，千万不要被这些话影响，姐姐告诉你这些话不对！你是努力过的！只是暂时休息！你不是懒！你只是身体需要充电！允许逃避，但不放弃！加油！“过去的我”们（当然我也得加油毕竟也没完全好只是好很多了hhhhh） RT！今天刚考完笔试，考得不错应该问题不大，终于有了时间可以碎碎念。前天看到了毕业证照片，但是那时忙着准备笔试，没想太多，今天考完笔试，一下子就停不下来了。我是不幸的，之前发过帖子，心态不成熟的我被一个个倒霉事弄成了抑郁，躺平了近两年，迷茫痛苦甚至好几次轻生；但我又是幸运的，后来我很幸运遇到了十分帮助我的老师和师姐，我本来就没信心了，是师姐一次次问题不大把我拉了回来，要不是师姐频频找我对进度，进度慢就帮我找问题，找思路，甚至帮我扒代码，我是真的做不出现在的东西；我因为抑郁恐惧人群，出不了门，老师就纵容我不打卡不参加组会，包括后来毕设也尽量帮我调整时间，题目，让我能够今年毕业；我纯纯摆烂躺床上躺了一年学校很多手续都不去弄，导员也宽容我，帮我弄，帮我协调问题，这次回不去寝室有贵重物品，寝室门又一次次被打开十分焦虑的时候也是导员先行一步把贵重物品给我寄了回来，然后又帮我把我所有的行李打包寄回来；还有我室友们，尽管我喜怒无常，而且因为抑郁不愿意动，个人卫生差，她们也从没有苛责我，嫌弃我，一直尊重我，并且用各自的方法支持我；还有论坛的各位，那段我最最崩溃的时候发了帖子，真的被鼓励，被帮助，真的感谢……我写论文的时候致谢写完自己都哭了，我致谢好像写了两页，真的，一路走来，感谢有你们。好像跑偏了，我今天啰嗦主要是想用我的例子，尽量鼓励一下和我那时候差不多的孩子们，坚持下去，如果真的很累，可以暂时休息一会，但是别放弃，勇敢寻求帮助，如果做到完美很难就放低标准，不要苛责自己，要与自己和解，真的，会越来越好的，熬过这段迷茫期，会顺利的，你看我那时候都那样了，在帮助下熬过来了，现在很好了呀，而且宝子，其实很多现在看起来很难很难的事情，它是被我们内心恐惧放大的纸老虎！就拿我毕设，我之前想到天难，甚至产生了阴影，师姐给我一点点剖析后，我是十月底开始重新做，今年三月底论文完成，虽然确实很累很忙，但是，真的没有之前自己吓唬自己的那么难，而且当我写完实验的时候，真的你会发现信心会一点点的回来！我知道，抑郁的人特别容易陷入自己的思维后，自己出不来，也拒绝和外界沟通，宝儿，我们再勇敢一次，寻求一下外界帮助，不行的话我们再歇歇积攒勇气，万一这次行了呢对不对！你看我遇到我的好师姐，也是尝试求助很多次失败后找到的呀，你就当积攒幸运值，允许自己休息，但是也要不放弃解决！因为躲避是不能解决问题的，躲得了一时，躲不了一世呀，我知道，躲是必须的，躲对于我们来说相当于自我修复，我一共躺了近一年，我不后悔，我知道，如果没有这近一年断断续续的自我修复，我中间是不敢尝试那些次的，我也知道哪怕师姐帮我我也做不了，你看，冥冥之中天注定是不是，对的人对的事总会在对的时间发生的，如果现在还不行，就是没到时候呀，所以不能放弃，不然之前的苦不就白吃了嘛，亏死了对不对最后想对一个小姐姐说谢谢，我那天半夜在楼道嗷嗷哭，你给我送了一包面巾纸，谢谢你，说来你可能不信在你送纸之前我拿脑袋撞栏杆来着，我那个时候真的真的很崩溃，你的纸巾不知咋的让我慢慢冷静下来了，谢谢你呀小仙女，第二天我在我哭的地方给你放了糖果和零食，一周也没人拿最后好像被阿姨清理掉了。我之前一直在找我存在的意义，我一直想为什么我这样的垃圾要活着，我的存在只会给家里带来痛苦和失望，我自己也很没用，也在浪费资源，我的生命，时间如果给那些想活着的人，不是更有意义吗？当然这种是不可能的，那个小姐姐给我纸巾，我突然想通了，不要想那么宏观的大意义，很简单，我活着，如果我帮助了别人，我就是有意义的，可以给哭泣的人一张纸巾一个拥抱，给迷茫的人提一点我的经验和建议，能开导一个人，能帮助一个人，都是我的意义呀，所以我接受了论坛铁子们的帮助后也在帮助那些迷茫或者不了解抑郁求医的人，我回过好多不知道怎么看病的铁子们私信，也陪过有需要的小姐姐小哥哥去校医院六院挂号看病开转院单，也帮别的孩子想过毕设，提供我手里的资源，想咋能解决困境（后来好像也没真能解决，，抱歉哈TT，）当然最难的是开导因为有时候我聊聊也自闭了哈哈哈哈，但是这样真的也有一点点开心起来，起码自己活着有意义了。我也不知道我说啥了，喝得有点懵，anyway，坚持！休息但不放弃！这是打怪的读条！会好的！真的！加油！我真的如果你真的状态和我之前一样，看我写的这些，也就觉得哦，so？我是不可能的，与我何干，我才不信，空话套话，因为这也是我之前想的，可是当走过来后，真的，真的会好的，所以再坚持一下下，歇会后我们再试一下下，你看我多倒霉个人，又研究方向更改，又车祸躺了半年，不敢和家里说拄着双拐去交警大队打官司，哦还被人忽悠租服务器骗钱了，自己学实验还学岔劈了，找个学长带学长住院了做一半没人管了后来发现之前做的还是错的，哦我遇事还没人说因为我父亲去世后我妈的爱稍微有点病态，我和她说不进不能解决问题反而她会焦虑直接反馈给我更焦虑，我只能自己憋着，诶我都能过来，所以你也能的！！！ PS我翻到之前状态不好的时候，要拍门禁卡照片，我从床上坐起来拍的照片，emmm我在尽量笑，但是好难做表情，像个木头一样，那个时候的状态真的很差，附图抑郁前，抑郁中和刚才拍的照片，咱就是说脸色啊眼神啊真的好多了，之前蜡黄眼神呆滞，所以所以，你看我都那样了，撑过来现在好很多了都，我那时候哪敢想啊，觉得一辈子都会那样了，所以别放弃，醒了删哈哈哈哈

你只是需要休息，但别放弃，歇够了我们再试试，会好的！