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学着爱自己——抑郁、爱情与婚姻序第一次婚姻结束快2年了，现在我开始勇敢地走向幸福，也终于要写这一直徘徊在心头的笔债。前夫是我的初恋，我也是他的初恋，这25岁半开始的恋爱被朋友们称作轰轰烈烈，离婚的结局亦令周围的人唏嘘。从相识到分开，伴着我的抑郁，这一段旅程，我和前夫走得辛苦，梦醒之后，留下的是遗憾、感动与珍惜。回首，总结，祝福自己，也祝福前夫。我们每一个人都拥有独一无二的生命。一，抑郁其实就像感冒，总会在人的生命旅程中窜进窜出。25岁半之前，能记得的感冒只有两次，抑郁的时间却很多。大概是13岁左右的时候，开始思考人生问题，自己琢磨，无解，很迷茫。有一段时间不刷牙，不收拾自己。还有一段时间眼睛分泌粘液，早上醒来，眼皮粘在一起，没有告诉家人，也没有去医院，天天睡觉之前，神游，天马行空地编故事，起床的时候忘得干干净净，第二天继续，没有写下来，也没有告诉过旁人。脸上没有长过青春痘，身上却有不少，痒痒的，会挠挠，没有想过要治疗什么。青春期的时候，是我家经济最困难的时期，妈妈忙于农活，爸爸在外地打工，养活三个孩子已属不易，怎么还有精力关注孩子的心理问题呢。幸运的是，我的好奇心很强，喜欢学习。学习成绩在初二的时候开始下降，初三更因为我专注于探究人生问题，而一落千丈，但我们学校是乡村中学，有读初四考中专的传统。成绩下落并没有给我带来太大的压力，在老师们看来很正常，反正还能复读呢。初四，我将心思转移到学习上，就成了第一名。进入高中，要高考，没有时间抑郁，所以，我记忆中的高中是阳光、绿树、蓝天，还有软软的虎渡河上的白沙。很感谢上天给了我好奇心与适合当时学校教育的智商，让我平安地度过了青春期。抑郁的再次拜访是刚进大学的时候。不知道如何渡过大学生活，因为从来没有计划过，也因为觉得选择的大学与专业是被迫的，因为经济原因，我才选择了不收学费的学校，选择了以后好找工作的专业。感到不能自主地生活是抑郁的一个根源。自己的生活是种无奈，那么就放任自己的情绪吧。当你把大部分的精力放在哀叹，自伤自怜的时候，是无力做其他事情的。我无法融进大学生活，不做事情，自然也就没有收获和喜悦。没有收获和喜悦，也更加重了失望的浓度。经济原因是产生抑郁的一个因素，也是促使我走出抑郁的一个因素。俗话，有压力才有动力。我需要挣钱养活自己，补贴家里。曾被同学讥笑为家教专业户。虽然确如韩寒所说，家教老师不如妓女，不但学生不快乐，自己也不快乐。但是，也有欢喜，带的学生多了，成绩也总有进步的。更重要的是用自己挣的钱，有了自我价值感。抑郁也就少了，淡了。本科毕业后工作时的抑郁起因于一个突发事件。学校春季月考，有学生作弊被抓，即将被处分。学生忿然，说监考老师监考玩忽职守，很多人作弊，为啥只抓自己，并搬出其父亲的职位，要求学校处理监考老师。我和那个监考老师连招呼都没打过，却将自己带入整个事件之中，吓坏了，也把对那个学生的情绪泛化到其他学生身上。学生说，柳老师好像变了一个人。曾经温和微笑的脸面无表情，应付着上课，对付着工作。一直以来，我都欠给我的学生们一个道歉。对不起。又是备战考试帮我渡过抑郁。那时候流行考研，我加入了进去。为了复习英语，经常看21世纪英语、英语周刊等杂志，被英语文章中积极的基调所感染，憧憬研究生的生活，写作、编书，做一个真正的编辑。未来的希望之光，对抑郁的人来说，是最好的良药。一切如愿而行，我重新回到大学，遇到了前夫。二决定和前夫开始，用朋友的话来说，是他马屁拍得到位。我还记得他写道，你像一个侠女。是他对我的认同让我选择了他。也因为纠结于他对我的认同让我去伤害我和他之间的感情，最终分开。和他相识在初夏，那时的我欣欣然，百废待兴一般，有很多想法，想做很多事情，也在做一些成为编辑的事。我和他相谈甚欢，在五道口和铁狮子坟之间来回，简单快乐。前夫说，他记忆中的那时候，每天阳光明媚。可惜，阴雨来得快了一些。 “从本科学校看是否聪明，从硕士学校看是否勤奋”、“你怎么不考北大呢”，他说，我没有回应，也没有再接着想下去。感觉到他好像总在审视我，有些不舒服，但更贪恋和他在一起的每一个时刻，也没说什么。然后，看到了他跟他的同学说我长得实在不怎么样，心往下沉，离开他的想法第一次冒了出来。快十一了，我们计划去他家附近玩。然后，他知道了他父母反对的意见，告诉了我。我提出分手，他不同意。回忆这些，感觉很多事情混在了一起，他父母坚决地反对是在那年春节我去了他家之后。那时的我已经抑郁了。先回的我家，记得在我家的一个晚上，和他相对时，一阵悲伤涌来，想着会和他分开，眼睛湿了，赶紧转过脸去。那时的我已经陷入悲观之中，不会意识到他肯春节回我家，再带我去他家，是在坚定地表示，要和我在一起，是对我最大的认可。而他的父母同意我去他家，就是不反对，试着要接纳我。我所意识到的只是他的不满意，他父母的不满意。我意识到的是，我再次被否定，不相信他能爱我到去和父母对抗，也不相信自己能让他父母接受。带着灰暗的心情而去，消极行事，自然令他的父母更失望。那时的我认为从此就要分开。然而，他要我答应，不要因为不是他的原因而离开他。我答应了。但我的世界已经变成了灰色。因为要在分开之前，多和他在一起，我腻上了他，不再积极地去做事。青春是用来挥霍的，生命是用来浪费的。得过且过，做一天和尚撞一天钟，成了我的口头禅。一天和尚撞一天钟，成了我的口头禅。这种带着颓废、毁灭和狂热的爱情，带来的欣喜和快乐越来越少，又让人难以割舍，我和他越陷越深。那年冬天，我脸上长了一个大疮，留下一个大坑。心理影响生理，情绪低落就会降低免疫力。他提前毕业，找到一份不错的工作。我想进出版行业，却没有拿得出手的东西，四处碰壁。我逼问他，我们会结婚吗，如果结婚，那么我就在北京找工作，如果不结，那么我就去外地。他说他会和我结婚，但是要父母同意，父母总会同意的。春节他回家了，我一个人在我们租的房子里，没有回家。他回来的时候，我问他他父母说了什么，他说他们什么都没问。也许是春天来了，我的心情好了些，不再想以后悲伤的结局，也找到了编辑的工作，不太好，也不太坏。半年之后，我们拿了结婚证书。没有修成正果的喜悦，只有爱情必将枯萎、我们终将分开的念头刻进大脑，控制了我。朋友们嘴里的轰轰烈烈，在我看来稀疏平常。前夫的坚持，在我看来，不过是消极无为的等待。抑郁变成常态，大脑就会发生生理变化，那时的我已经进入到心境恶劣障碍之中。然而，我不知道，他也不知道。三爱是造物主送给人类最好的礼物，爱的幼苗一旦破土而出，就会迎着风雨严霜顽强生长。因为爱，尽管渐渐地向抑郁心境滑去，我的生活依然向前行。对于婚姻，我不曾有任何具体的规划想法，“你对我怎么这么好”，是我那时真实的感觉。“结婚后的日子也不错”，前夫在回忆的时候也这样说。然而，前夫也常说“你怎么这样”，那时候感觉不到不爽。抑郁的人是自卑的，已经在自己身上压了很多石头，他人的责怪也就成了稻草，算不得什么。但这些稻草也有重量，甚至，我放大了这些稻草的重量。记得和前夫有次冷战，长达一个星期，已经忘了是为了什么，离开、跑掉、分手，这些词在我的脑海里蹦来蹦去，来来回回。也忘了是怎么和好的，抑郁确实如感冒，当它还不够严重的时候，抑郁的病毒因子会自行消去。然而，此时的我还是对抑郁全然无知，也从没想过要叫停这头脑中不停旋转的悲观罗盘。于是，抑郁笼罩到我的整个世界。出好书曾经是我的梦想，终于能独立做一本书了，我却发现干扰因素太多，无法做成自己想要的样子。逃避、放弃，好象是自动反应一样，我辞职了，给自己的借口是，你不如做作者编者，可以保证书的质量。无力面对这一种挫折，也自然无力面对另一种困难。辞职后的我，没有做成任何一件事。个人发展的一无是处，让我对自己完全丧失了信心。感受不到存在的价值，抑郁就成为感受存在的一种方式。因为什么都做不了，还可以抑郁，可以想想将来悲惨的结局，抑郁一阵；可以挖掘现时里预示将来悲惨的结局的线索，抑郁一阵；可以分析新闻故事朋友八卦的消极阴暗，抑郁一阵。日子就在抑郁中渡过，抑郁在大脑里刻得越来越多，越来越深。抑郁也会伴着焦虑，焦虑容易引起人的注意。也许焦虑是老天爷善意的提醒，我诊断出甲亢。甲亢和抑郁是共病，幸运的是，治疗甲亢中，随着甲亢症状的减轻，抑郁变淡；可惜的是，医生、我和前夫只关注到生理疾病，没有往心理疾病上想。生理疾病有的会传染，有的不会，而心理疾病都是会传染的。抑郁的漩涡将我吸了进去，前夫也被漩涡里的强风吹得满心是伤。他让我顺性而为，尽可能地听从我。他曾说，从此我俩相依为命。这话透着无尽的凄凉，但是他做到了他能做的一切。只是抑郁的能量太过于强大，将我和他狠狠地摔在地上。爬起来，需要时间。记得那次，我被跳楼自杀的念头缠住，不言不语，他守护在身边，寸步不离。记得，每一次，我乱扔眼镜，他都耐心地帮我找。记得他从同事那里给我拷回全套的六人行，希望我开心。我能走出抑郁，是他用爱，给了我时间。渐渐地，我不再关注睡觉时周围的噪音。睡眠不好是抑郁的症状之一，我相信，因为睡得够了，脑袋才变正常了，因抑郁而导致的神经递质正常了。听起来可笑，不过和前夫在一起之前，睡眠一直不好。失眠和抑郁是恶性循环，有一方面得到改善，另一方面也就有了变化。甲亢的两年服药期也结束，完全治愈。此时的前夫身心疲惫，他累了。在我又一次抑郁发作，长时间地生闷气，不理他之后，他开始提分居，我对他说要改变。也开始有一点变化，但是抑郁的漩涡依然在旋转，不可能说停就停，那一年大年三十的晚上，我再一次沉浸在悲伤哀叹之中，把前夫隔绝在心灵世界之外，他说，那个晚上一个人在阳台看烟花，仿佛觉得自己的生命也在消散。抑郁中的我，关注的是过去与将来，唯独没有“现在”。开始的时候，他就不够喜欢我，哦，痛苦。将来，我们肯定要分开，哦，痛苦；而“现在”呢，我看不到他“现在”所付出的努力和奉献。反而会想，你为什么不生气，你真的不生气吗，你真的可以忍受吗？我一点一点地把冰冷升级。他一点一点地离我而去。四，冰冻之中，植物不会生长，前夫和我的爱情幼苗最终被冻坏。当那无数次在我脑海里翻滚的将来，变成现实的时候，我终于活在了当下，也终于对过去有了答案。抑郁的人在过去和将来之间奔跑，过去不停歇地向后退，将来无限地向远方延伸，抑郁者疲于奔命，到不了头。突然，有一天，将来成为现实，不再延伸变化，抑郁也就停了下来。到岸了，多么恐惧的将来也不过如此。不再逃避，也开始珍惜。我艰难而坚强地面对着分离。也许，在前夫提分离之前，我的抑郁已经在刹车。所以，当他提分离时，抑郁这辆跌跌撞撞，开了太久的车坚定地停住了。从抑郁这趟车下来，大梦初醒一般，也找回了自我，也许是前面找得太久太辛苦了。我终于相信前夫对我的爱与付出，终于找到自己的价值所在。也找到了抑郁之根——我以为自己不配得到爱。你不爱自己，这是前夫对我说的，是的，不爱自己，就没有力量爱别人。陷于抑郁之中的人，爱的是悲观的情绪，已经在情绪的汪洋里随波逐流，眼里怎么会有自己。在这些年里，我不曾爱惜过自己，兴趣丢掉，乐趣丢掉，甚至连照片也只拍过两张，真的只有两张。这抑郁来自何处？找到答案，是必然之中的偶然。那是纠结之时，受咨询师李博士的影响，我开始积极。有一天想到，如果能度过这次婚姻危机，那么以后会幸福，然后，“获得幸福的我出事了，死掉”的念头在脑海里闪出。天啊，我害怕得到幸福？怎么会害怕得到幸福？难道，我以为不配得到爱吗？我开始回忆自己的成长过程。作为农村家庭的第二个女儿，我的出生是不受欢迎的，母亲的自卑，父亲的忽视，他们的情绪传递给了婴儿，我不配得到爱也许在那时就融入了思想。找到了根源，一切也就释然。剩下的，只是学着爱自己，坚强地行走。努力之后，前夫和我选择了协议离婚。在这段旅程中，我们像两条藤，互相缠绕，最终匍匐在地，枝叶凋零。分开，整理，重新生长，成为树，才能拥有幸福。抑郁犹如头疼脑热一般。是人生的常客，每个人一生之中，总会抑郁。然而，我抑郁的次数太多，时间太久，心理学上，可以诊断为心境恶劣障碍。爱情影响过抑郁，抑郁也影响了爱情与婚姻。写下这些的时候，为记录，为感谢，更为以后的路。爱过一个诗人爱过自己，恨过自己，放弃过又重新成长学会的是面对面对的是依然会脆弱的生命，也依然坚韧放下的是胆怯胆怯的是实地上的生活，开始坚定而笨拙地行走

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