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2021和2022于我好像是消失了，又好像是沉到了不见底的水里，再慢慢飘上来。 —————————————————————————————————————————————————————————————————— 去年11月的时候，我用一座大山把自己给压没了。这座大山源自于新接的业务，源自于他人对自己的期望，源自于自己对自己严苛的要求，源自焦虑，也源自无助。与之而来的失败，成了另一个我自己给自己设定的大山，即对自己的全盘否定，全方位批判。就算是过年回家，也会感觉到心口有一个大石头在压着自己，压着自己呼吸都很很困难。既而是告诉自己不能这样了，强迫自己放下，放下对自己的批判，放下对自己的否定，放下对工作的任何想法，于是有了一些空间来呼吸，睡觉也会睡的稍微好一些。有段时间很喜欢拍指示牌，指示牌清清楚楚写着哪个方向是哪里，而我对自己的要去哪个方向却一脸懵逼。再到三四月，状态更差，每天下班回到家就开始崩溃，在ruojin面前稀里哗啦的。那个时候还好是ruojin一起住，虽然问题一时不能解决，但是是有人在身边的。也是这段时间开始做心理咨询，开始跑医院的精神病科，心理卫生科，医生给我的结论都是中度抑郁，但是我拒绝了吃药。医生转而问我有没有自杀倾向，我回答我说我不会主动去做这件事情，医生消化了一下我的回答，也就直接放我走了。印象很深的其中一个医生给我的一句话是：“如果撑不下去了一定要来找我给你开药，不要自己一个人熬着，一个人熬着太苦了，真的太苦了。” 这段时间感觉自己是分裂的，在医院，在心理咨询师面前，可以稀里哗啦，一旦离开了医院，离开了心理咨询师的视线，离开了家，在外面我好像又成了那个正常的人，看不到任何崩溃的影子。虽然yangzai和我说，既然这么痛苦，为什么不离开现在的工作。虽然不间断的在微博上发「我想辞职」，但是离开的步子也没能迈出去。在某一个深夜我曾经在纸上展开问自己为什么不想辞职，结论是恐慌、对没有工作没有收入没有?生活的恐慌，以及不知道自己想要做什么，要做什么的茫然。不知道自己想要做什么，不知道自己要做什么，这种感觉何其相似。在大三判断自己是做产品经理，还是做交互，还是做UI，还是做用研的时候。在大四实习之后不知道是读研，还是不读研的时候。在研二找工作的时候，在研究生真正毕业的时候，在面临工作如此痛苦的时候。等等等等。你想要做什么，每隔一段时间就会被灵魂疑问，但是从来没有答案。没有答案随之而来的是对于「从来都是没有答案」这个结果的自我批判。我只知道，这份工作深深的让我觉得自己不适合这份工作，也对自己未来能做什么工作感到深深的无力。这在我过往的几份实习里是没有的，当然实习和正式工作也是不一样的。更甚的是，我不想再继续做产品经理了，不想继续再在互联网里呆了，我用一个职位上的不愉快的工作经历打倒了产品经理这个职业，也打到了互联网这个行业。一个小小的向上转折是五月份，整个人的状态好了一些，好像是大梦初醒，又好像是痛苦已经积蓄起了一个水池，然后在某一天我看着面前自己垒起来的水池，感到一阵茫然，不禁问自己为什么有这个水池，为什么自己会这么难过？为什么我怎么把自己搞成了现在这个样子？这个时候，我的世界，好像乌云散去了一些，天空不再是黑暗的和阴沉沉的。缓过来一些之后，有了行动力，这个时候开始投简历找工作，捞到了一个面试机会，但是没有面上，然后还玄学的打了一卦结论是工作没有断裂，于是又放弃了投简历，工作的心态也缓和了很多，或者再真实一些，就是躺平、弃疗。这段时间，把很多时间都分给了运动，跳舞，和truth去沿着珠江骑车。再到七月，靴子落地。四月份开始的滚动式裁员，我在三个月后也加入了毕业大军，也就是说，从学校毕业一年之后再次毕了业。在知道消息的那一刻我甚至有一些放松，或者说是解脱。内力不足以支撑自己从当下的环境离开，那么有外力把自己推出去也挺好的。我没有遮着、也没有掩着，相反我和很多人说，我被裁员了。当然裁员也不是什么事情都没有，知道消息的那天晚上失眠了，两点半睡觉五点半醒来，既而出门沿着珠江走了很久，过了海珠桥，路过石室圣心大教堂，一路走到了六榕寺。在城市里徒步，放空，是我喜欢的了。八月份回了一趟家，我以为回家会好一些，但是父母非常坚定的让我考公务员，他们说你已经在互联网试过了自己是不行的，万一你以后再被裁了怎么办。我不是很认同父母的观点，于是我在父母眼里是固执和消极的（因为我和父亲说我觉得活着没有什么意思）。又逢疫情，家里被封了，直到9月底才离开家来到了成都。在七八月的时候，我一边做着心理咨询，一边和joyce开启教练式对话，一边密集的找职业规划咨询。从内心里来讲，不太想让自己马上投入下一段工作，因为我还是不知道自己要做什么，以及内心隐隐有感觉就算我找到了下一份工作，上一份工作带给我的疑问和痛苦还是有可能会出现。我没有找到自己的那根定海神针，没有找到我相信的或者说我认可的那个模糊问题的模糊答案。很机缘巧合的是，在即刻上看到汤铭发的解忧局招募帖，于是加了他的微信，于是从他的朋友圈里看到了招募志愿者的帖子，志愿者没有工资，作为回报，可以找资深督导做咨询。我知道虽然自己不想工作，但是也需要有一个对外的窗口，来满足我social的需要，或者说我有和外面的真实工作世界保持链接的需求。以及志愿者招募帖和过往看到的所有招聘帖都不一样。写的是：「岗位一：更倾向于与人打交道，关注他人需求，长于沟通和表达；岗位二，更倾向于与信息打交道，有一定写作能力，善于检索、整合」。对着一和二我思考了一下感觉自己好像都有，怀着对自己倾向的混乱我报名了志愿者，在广州的一家茶楼和汤铭聊了三个小时后，我成为了志愿者，也开始找老师做职业规划咨询。志愿者的线和咨询的线就这样展开了。咨询的这条线很神奇，是一条慢慢塑造对自己信心的线。过往的一些模糊的、错误的想法也在澄清。印象很深的是，任老师和我讲了行业、职业、职位、工作，把我以为的特质再细拆落到非常非常具体的事情上。以及灵魂问题：为什么你喜欢把内容分享给朋友？看你自己是这样做事的你是什么感受呢？每天看很多的信息是你真的需要的吗？你自己，我是说你，你想要解决的问题是什么？这个问题解决到什么程度是你满意的？做任老师留的作业是一件酸爽的事情，有了作业由此而开始思考，遍历式思考。最终得出答案，自己确信的那个答案是一个曲曲折折的过程。找卫老师聊了在微信的工作经历，我知道那是一个我背在身上的，有些沉重的壳，是对自己否定和不确定的壳。咨询完感觉这个壳的脉络更清晰了，这个壳更小了，虽然还在背上（还在背上是因为我看清了壳的脉络，但是对于实操和定位还有一些疑问），但是这个壳已经不会阻碍我进一步前行了。我会发现，自己还是喜欢做产品这件事情，理解用户，解决用户的问题，产品经理只是一个title。我因为一段工作的不开心打死了产品经理这个职业和互联网这个行业，是泛化了，搞笑的是我还是在大家趋之若鹜的产品黄埔军校wxg产生了对产品经理的厌恶。我会觉得，工作对我们每个人来说很重要，不光是从时间占比，还是从价值构建，都非常非常重要。以及人应该可以相对自由的伸展自己的才能和建筑自己的价值，技术服务于人而不是枷锁于人。八月、九月是远程的志愿者工作，十月十一月来了成都之后非常深入的做这件事情。在做这件事情的时候，我会觉得很快乐，无论是做的职业规划相关产品还是团队还是学习的内容，获取的信息，都让我觉得很快乐。因为快乐，所以深入，高投入的做这件事情，汤铭还问过我，为什么我作为一个志愿者可以如此有激情？ emm陷入深思，但是确实是想做，就没想太多就做了。然后的然后，意想不到的来了，我可以以合伙人的身份，而不是志愿者的身份加入项目。 Amazing！考虑了一段时间我就决定加入了，虽然还不确定自己靠着补偿金可以撑多久，虽然不确定最终可以做成什么样子，但是我知道这就是当下我自己想要做的事情。做自己想要做的事情，真的真的不会觉得累，以及会觉得自己的内心是充实的，坚定的。 ———————————————————————————————————————————————————————————————————————————— 以上就是我的年终总结了，明天就是2022年的最后一天。毕业一年半，从毕业进腾讯WXG，再到被裁员失业，再到创业，变化不可说不剧烈。当然还有很多课题是在探索中的，包括在我不想考公务员的背景下怎么和父母相处，怎么把咨询这种非标准化产品策划成更多的人受益的服务，以及如何成长为一名可以以咨询为生的生涯规划师，等等。只能说，唯一不变的，就是变化了，唯一需要的，就是修炼自己和相信自己。最后，祝愿每一个看到这里的北邮人，在2023年，都能平安、健康和顺遂。附： 2020年终总结：https://mp.weixin.qq.com/s/R3SZznx2Y7u2cDHkgxxQtA 2019年终总结：https://mp.weixin.qq.com/s/-NuCf0Njb1JOcxA7FSCRaw 2018年终总结：https://mp.weixin.qq.com/s/LqiTbfNlKx23cCuSfzxbyA

【2022总结】消失的2021和2022