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1。法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达5次之多．你还有什么可说的?”被告站起来答辩：“第一、我只来了3次而不是5次；第二、那个女士是我妻子．第三、我怎么知道她已经死了?她一向都是那个样子的．” 2。一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！ 3。高中班里有个女生姓焦,一日我和她打个赌,什么赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟…… 4。一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过时MM大喊“‘擦’我下面”。偶大惊。问哪里？MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和偶面红…… 5。听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 6。自习课,听我旁边的女生窃窃私语。甲说：“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,一下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 女生乙：“你这不知道,其实越快越不痛呢,我也是前几天去做的。” 女生丙： “哇,听你们说得这样恐怖,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 女生乙：“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……” 我听了半天才搞明白,原来她们是去穿耳洞。 7。课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！” 8。湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！ 9。食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~” 10。一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found”。 11。1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 12。说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！” 13。一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。 14。一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 15。语文老师都赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的......” 16。我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…… 17。女：“你真的爱我吗？你知道什么叫做爱吗？”男：“不知道，但我知道怎么做！” 18。生理课上，老师点一同学回答问题：“同学你对性有什么看法？”答之：“看法倒没有，做法就很多。。。” 19。后羿射日之时，射到最后一个，嫦娥急忙过来制止：“留下一个吧，没日不舒服！” 20。历史课上，老师老师点一同学回答问题：“日军侵华时期，是主张积极抗日的，但有一部分人却消极抗日，你知道那部分是什么人吗？”同学：“军妓么。。。”

即使火星也要贴的WS笑话