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9-27 43则本楼 9-28 63则 56楼 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我不小心进了男厕所，一看里面没人，管他上，进来了就上吧，没想到刚解开裤子，一个男人进来了。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我有个朋友是移动的营业员，以下是她给我讲的移动营业厅发生的事情营业员：你好，办什么业务？- 用户：我手机丢了，来补卡。- 营业员：手机号多少？- 用户：我忘了。- 营业员：……- - - 营业员：你好，办什么业务？ - 用户（大学生）：我想加个亲情号。 - 营业员：身份证给我。 - 用户：身份证没带，我有学生证！ - 营业员：学生证不能办业务。 - 用户愁眉苦脸，少顷大喜，喊：姐，我有饭卡，饭卡不行吗？！ - 营业员:…… - - - 营业员：你好，办什么业务？ - 用户：我想买个套儿。 - 营业员：你想买个号？ - 用户：恩。 - 营业员：身份证带了吗？ - 用户：移动公司就他妈麻烦，买个手机套，还得带身份证。 - 营业员：…… - - - 营业员：你好，办什么业务？ - 用户从窗口撇进来一张某银行的存折：给我取一千块钱。 - 营业员：…… - （同一类型的还有：交联通、电信话费的，存公交IC卡的，交水电瓦斯钱的，汇款的，打字复印的……） - - - 10086：你好，有什么可以帮你？ - 用户：我要投诉！ - 10086：什么原因呢？ - 用户：我刚才和另一个人吵架，你们营业员没有帮我！ - 10086：…… - - - 用户：我想查通话详单。 - 营业员：可以。有密码吗？ - 用户：我刚设置了一个。 - 营业员：那你凭密码在那边触摸屏查就可以了。 - 少顷，用户大喊：服务员，服务员…… - 营业员走过去：什么事？ - 用户：我一输密码，结果却总是出来6个小星星，怎么回事啊？ - 营业员：…… - - - 营业员：你好，办什么业务? - 用户：我要上户口。 - 营业员：嗯?!这个…… - 另一个营业员：你要过户？ - 用户表示迷惑。 - 第三个营业员：你要把号改成自己的名字？ - 用户手舞足蹈：对对对！ - - - 营业员：请在右下角签个字。 - 少顷抬头，发现用户站在很远的地方。 - 营业员：用户，你上那儿干嘛？ - 用户：不是你让我上右墙角签个字吗？ - 营业员：…… - 如火如荼的存话费送豆油活动开始了，营业厅里人山人海。 - 用户费尽周折挤到队伍的前面，问：豆油好吃吗？ - 营业员：我炒俩菜给你尝尝？ - 用户：…… - - 还是办豆油，老太太趴在台席上，说她不行了心脏病犯了，营业员赶紧先给老太太把豆油的业务办了。结果还没等到营业员嘘寒问暖，老太太就判若两人一样、身手矫健地拎着两桶油、步履轻盈地、兴高采烈地离开了营业厅，任背后的白眼将她翻死。 - - 电话铃响。 - 营业员：你好，移动公司。 - 用户：移动公司，你好。 - 营业员：…… - - 10086：你好，有什么可以帮你？ - 用户：我要投诉？ - 10086：什么原因呢？ - 用户：厅里光线不好！ - 10086：…… - - 用户：我是上帝，你怎么不对我微笑？ - 营业员：上帝太多了，我不能挨个笑！ - - 营业员给用户讲解了若干遍办理该业务的注意事项，用户总是似懂非懂，讲完最后一遍-- - 营业员：用户，你听懂了吗？ - 用户：听懂了。 - 营业员：好，你给讲一遍。 - 用户：……- =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 前天刚买了XBOX游戏碟GEARS OF WAR.晚上老婆先睡觉了,我一个人玩的津津有味.不久,老婆突然做起,使劲睁着惺忪的睡眼问我:"是你在打枪?"我愣愣的看着她,点头,老婆怒:"我做梦一直在战场被人追杀,可怜我冒着枪林弹雨拼命的跑,原来是你!!" =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 1.初中时候我睡觉的床头悬挂了一副我父亲画的油画,边框是石膏材质的,约10余斤.睡的迷迷糊糊的时候突然背痒就翻了个身,不久,画框坠落在我脑袋旁边,吓的我半死; 2.7年前,住在老婆的外婆家,床头悬挂了一个直径约40厘米的挂钟.睡的迷迷糊糊的时候突然背痒就翻了个身,不久,挂钟坠落在我脑袋旁边,又吓的我半死; 3.至今落下后遗症:床头不准挂东西,背痒立刻闪身... =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 儿子五岁半！小姨子家的小姑娘快五岁了！教师节放假没处去就都塞到小姨子家！晚上我下班后就直接去小姨子家接孩子，进去后两个孩子坐在茶几上吃饭！这俩小孩吃饭都困难！不停的说笑和玩闹就是不正经吃饭！我就黑脸给他们让他们赶紧吃！俩小孩对我还是有点杵，屋子稍微安静一点。突然小女孩双手呈抓奶龙爪手的架势超她自己胸前抓去！嘴里冒出一句："我又没有奶！" 要不是我定力好，早就噗小姨子一脸水了！小女孩妈妈打她头一下说：乱说啥，赶紧吃饭！小女孩吃了一口突然转过身来问坐在她身后的妈妈：妈妈，我小的时候吃的什么奶啊？你小时候喝的牛奶啊不对，你再想想？！你赶紧吃饭吧！这时小女孩伸出食指一下一下的戳着她妈妈的胸！一字一顿的说：我.吃.的.是.这.里.的.奶！难.道.你.忘.记.了.吗？笑死我了！ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 一日，和老公吵架，涉及到了隐私部位。我骂他：屁股上面都长毛，没有进化好。他骂：那也比你的煤炭工业部好多了。我。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我弟弟在一国家单位上班！恕我不能透露太具体，不知道那一年有个政策，每个领导都要认领一个困难户！适逢佳节，我弟他们领导想起来他认领的那个困难户了，家里一个老太太多病长期住院，儿子早亡，儿媳妇不错还能顾家在外开个小门面！这领导想起来就马上让单位上新分来的一个大学生去办这个事情！小王啊，你去买点水果、面粉啥的，回头看看我那认领的困难户去！好嘞，我这就去办！这大学生手脚麻利的买来了水果、粮油什么的，然后二话没说就开车给人送去了！车出了门我弟就心里嘀咕，这怎么就让她自己送去了呢？怎么领导没去？照相的没去？这能行吗？果不其然，下午领导要去看这苦难户，问大学生要东西！大学生傻眼了！那啥，已经给送去了啊！操，你送去顶啥用啊？我不去能行吗？那咋办啊？咋办？你再给我拿回来去！于是... 大学生哭丧着脸求各位同仁有谁陪他去拿东西去！当人谁也不愿意去干这事！最后自己厚着脸皮去把东西拿了回来！本身人家里就没人，早上送去的时候还是把人从门面里叫回来然后给送去的，结果这又把人从门面上叫回来说要拿东西走！半个小时后，浩浩荡荡的一群人又把人从门面上叫回来给送东西，拍照、寒暄！ .... 这事啊！ .... 真有点寒... =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛 B：玩开心农场 A：这么傻得游戏你也玩 B：妈的，老子玩的是真人版 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我的一位同学，男性，医学院的。在这位仁兄大三的时候，学校组织他们班级去某所医院实习，实习内容为外科手术。一日，在和导师闲聊的时候，导师无意说了一句，"如果你们将来有谁要做手术的，过来找我，我去说说，价格可以优惠很多"，这位仁兄突然联想到自己包皮过长，于是想趁机割掉，也能省点money，于是羞涩的向导师提起此事，导师一拍大腿说道："这点小事还用花钱，免费给你做了"。于是立刻安排体检验血，并定好手术日期。手术当日，这位仁兄做好万全准备，脱掉裤子，躺在病床上等待手术。导师走进来仔细看了手术部位，突然说道："我忘了一件事情，你稍等十分钟，马上回来给你做"，说罢，转身冲出门去。不多时，这位仁兄突然听到手术室外人声鼎沸，中间还有导师的大嗓门："各位同学，这次观摩机会非常难得，一般来说，包皮手术涉及到病人隐私，是不让学生观摩的，不过今天做手术的是自己人，大家这么熟了，就无所谓了，但是一定要保证秩序啊！！" 这位仁兄正在惊诧时，就看见全班同学包括二十来个女同学一下子就围在他的手术台前，那场面是相当壮观啊，大家都非常仔细的观看了他的手术部位，很多人还指指点点一下，他的导师为了让大家看的更清楚，把手术部位反复拨弄，而且手术每一步骤都详细讲解。而这位仁兄当时想死的心都有了。后来，这位仁兄毕业了，改行当兽医了。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 当一个人听不懂另一个人在说啥的时候，他会怎么发牢骚呢？各国群众纷纷表示：英语："It is Greek to me!"（"简直就是希腊语！"）南非语："Dis Grieks vir my!"（又是希腊语）拉丁语："Graecum est; non potestlegi."（还是希腊语）葡萄牙语："E grego para mim."（继续希腊语）波兰语："To jest dla mnie greka!"（仍然希腊语）但是波兰语也有另一种说法："To jest dla mnie chinszczyzna!"（汉语）荷兰语："Dat is Latijns voor mij!"（拉丁语，这是最常用的一种说法，另外倒霉的还有汉语和西班牙语）那么被大量群众围观的希腊语又是怎么来表示这个意思的呢？希腊语："μου φαινεται κινεζικο"（"听着就跟汉语似的"）然后汉语开始惨遭围观：希伯来语："Nishma c'moh sinit!"（"它听起来像汉语！"）罗马尼亚语："Parca e Chineza!"（"看着像汉语！"）俄语："Это для меня китайская грамота."（"对我来说这就是个汉语文献。"）塞尔维亚-克罗地亚语："To je za mene kineski."（"对我来说这是汉语。"）据说汉语还被另外的语言围观了，但是找不到具体说法，包括：爱沙尼亚语，弗勒芒语，匈牙利语，瑞士德语，塔加路族文还有些语言同时围观了汉语和其他语言：芬兰语："Onpas Kiinalainen jutuu!"（"这都什么汉语似的玩意儿啊！"）芬兰语："Se on minulle taytta hepreaa.（"这对我来说就是希伯来语。"）希伯来语也经常被围观：法语："C'est de l'hébreu pour moi."（"对我来说这是希伯来语。"）德语和捷克喜欢围观西班牙语：捷克语："To je pro mne Spanělska vesnice." 德语："Das kommt mir spanish vor." 那么西班牙语围观谁呢：西班牙语："Para mi es chino."（又是汉语……）意大利语围观土耳其语：意大利语："Questo e turco per me." 土耳其语围观阿拉伯语："Anladimsa arab olayim."（"我能听懂的话我就是阿拉伯人了。"）阿拉伯语围观波斯语："Kalam ajami."（"对我来说像波斯语。"）波斯语围观土耳其语："Turki gofti?"（"刚才你说的是土耳其语？"）然后有一些语言实在不知道围观谁才好了，就：保加利亚语："Tova za mene sa ieroglifi."（"我看这些像象形文字。"）丹麦语："Det er det rene volapyk for mig."（"对我来说这纯粹是沃拉普克语。 "这句话太强了，我去google了一下才搞清楚：沃拉普克语（Volapük）是人工语言较成功的第一个，是世界语的先驱。）最后是最强大的一个说法：汉语："简直就是听天书！" 只有上帝才能制服汉语了…… =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 小学5年级时候，语文老师让同学们用动物或植物为题写一篇作文，我就选了小熊猫。结果写连标题和下文都写成了"小能猫"当时我都检查了一遍还没发现。批作文时老师说我粗心大意让我下去改正。之后就忘了。老师说让同桌互换作文站起来念，第一个就是我同桌念，只听到她念："我在动物园看了小能猫……我很想要一只小能猫……"。全班都在大笑……结果又被老师教训 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 日前晚自习下了后回家，本指望老爸来接我，可是到好久都没看到他人，于是到电话亭打他电话，方知其已不在本市了。收拾好失望的心情，从电话亭一出来，刚刚的人山人海顷刻间变成空空荡荡，整个马路都黑灯瞎火，我于是一边走一边拦的士，可是连拦几辆都是客满，我不死心，手又一挥，这次--拦到的是一辆警车……（马路那么黑，近视眼难免认错啊~） =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我是学酒店管理的，实习的时候就在酒店做服务生，我们班一男生，在旋转餐厅上班，一天来了对外国夫妇，恰好坐的那张桌刚翻完台还没摆齐餐具，没有刀叉，然后就问我们班那男生要刀叉，我们班男生没听懂，又不晓得怎么说，结果就给人回了句：sorry,english,i don.t know，说完自己忍不住好笑，客人也笑了。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 一次和男朋友开车出去购物，完了上车，我们打算把东西放到后排弄好了再开车，结果等我们放好东西转过头来看见一美女把她的包包之类的东西放在我们车前盖上，正在接电话，边接电话边拿另一只手抠屁屁，估计有点痒，我男朋友怕吓到人家，一直等到人家接完电话拿了东西走了才敢开车。巨晕。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 快到十一了，今天和领导去慰问老退休干部。一行人加上带路、记者的共有5、6人。有的捧着鲜花，有的提着水果蓝，记者扛着摄像机，浩浩荡荡，好不热闹。到了一个地点，被许多人围观。。汗，更汗的是听到了他们窃窃私语，说哪家来娶亲了来了。不知道领导有没有听见。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 讲一个我朋友的事情吧我们上初中的学校在大山头上，每天放学要骑车下一个很陡的斜坡，所以我们的车闸经常坏，有一天我朋友（属于傻大个类型的）骑车一个大金鹿，车闸是脚闸，就是往后一蹬就能刹车的那种。正好有段时间坡下面铺管道，有一条很大的沟，那天放学他骑着车就冲下去了，一开始加速蹬车，然后猛地踩闸，就听"咔"一声，车链子断了！然后他就笔直的冲进了沟里，在后面的我就看到他冲进沟里然后一个车轮飞了出来。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 今天老师上英语课，老师讲到姓，突然说："如果我姓余，我就个我儿子起名叫余快，如果我姓高，我儿子就叫高兴，只可惜我姓范~"。 "那就叫饭桶啦"我不知是怎么的顺口就说出来了，晕~全班哄堂大笑！老师两眼冒金光的瞪着我！我真不是故意的啊~ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 小时候在乡下玩，看到一群鸭子跑到一堆平铺的草上嘎嘎叫。我平时在城市里很少见活鸭子，兴匆匆得也去追鸭子，然后刚踏上草就扑通陷进去了，然后我就在那哇哇哭，然后亲戚就把我拉上来，我下半身都是屎啊尿啊化肥啊，那地方是他们村排污的地方，鸭子轻踩上去没事。靠，本来看亲戚结婚的，后来一大群人就忙着给我弄屎弄尿了。我妈觉得丢脸死。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我是一个未婚的美女，今天在一个同事的婚礼吃酒席，一桌子坐的都是单位的同事，还有领导，满满一桌子菜，其中有一个介末鸡爪子的菜，大家都说很好吃，其中一个同事说这个是鸭子，我一边吃一边急忙纠正"不对，鸡子。。。。"说完大家哄堂大笑，，，，我汗我晕我郁闷。。。真不是故意的，郁闷。。。。。哭。我还没结婚。。。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 有次去南京旅游，听说南京的鸭血粉丝汤很好吃，想尝尝鲜，晚上在孔庙的时候就尝了一碗。第2天去蒋介石公馆。在公交车上，突然肚子一阵绞痛，而且感觉马上要喷射出来一样！我知道，完了，完了！忍住！忍住！终于还是忍不住了！感觉在离公馆不远的车站下了.我想在重庆的时候虽然公厕不多，但是很多饭馆啊，宾馆啊，洗脚城啊，茶楼啊，沿街不都是这些吗，都是可以去厕所的，结果一下车，我强忍着那个要喷射的冲动，很艰难的，但是不敢放慢速度的沿着街道找！结果我惊奇的发现！没有地方可以上厕所啊！！我郁闷惨了！那个感觉我这辈子都不想第二次。我问了好多地方，都不借厕所，要不就是没有！甚至我看见路边有个学校，我想学校里面总有厕所吧，但是门卫不让我进！当时我就发誓再也不去南京了！不知道又忍了好久，终于在一个偏僻的地方看见了个挂了"旅馆"2个字的家庭式旅馆，我进门旧直接问，"你们厕所在那里'，他指，我就剑一样的跑过去!当时那个惨烈，我厕所门都没有来得及关，正在我着急脱裤子的时候，我知道，完了！！人家厕所下面离地一米左右的瓷砖一方全是黄黄，臭臭的！地上全部是！！，丢死人了！ 20多岁的人了还把屎拉在了裤子上！可是总得会宾馆换裤子啊!用了好多纸把裤子上黄黄的搽掉，在回来的路上丢死人了，总感觉身边一股屎臭味，不是感觉是本来就有！谁叫我再去南京我就和谁急！ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 今天在1号线上海火车站。。。。就是南广场去北广场的地下道那一段路上，走在我前面有一个张江男样子的，样貌无甚出众。就这样走到一个阶梯前，阶梯上坐着一个乞讨的大妈，魔都养育了我20多年，从乞丐边步行而过心中无愧的厚脸皮还是有的。然而张江男非常顺手的开始摸口袋弯腰，我想好人总是有的，然后开始自我嫌恶。然则他却从口袋拿出一张连环画般大小的白纸，完全无花纹无字符。更夸张的是居然还附着一个U盘似的小块，我定睛一看，当真是U盘... 而中年妇女则很淡定的用手收下继续做萎靡状... =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 毕业时学校组织旅游，老师在临走前对着我们一帮子男生女生说，你们出去玩一定要注意安全啊，一定不能少一个，更不能多一个啊！太经典了，很久才反应过来，爆笑 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 有一个说是老wower的人加了我的q 聊天时说到当时非常流行的兔斯基bug 他说"为什么我怎么试都不行呢难道是我对春哥的信仰还不够吗" 我说：你试了多久他说：我看其他人都成功的就我不行这就是老wower？我新来的一次都没有试过就知道有鬼该说他智商不够高还是骗人的？我艹 BY我不是假发是桂（不看动漫的人就别纠结这句话的意思了） =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 大一时，我和gf去开f。由于时第一次，我在上方奋战了近5分钟。我问gf进去了没？结果她讲"没"，我晕死。后来调整了一下接着上，刚开始gf的电话就响了。gf接了电话，是她同学，问她在干什么？她就说在睡觉。然后就聊了一会儿。我就不管，干我的。等电话挂了后gf说了一句，"还是没进去"。。。。。。。。想想都晕啊！！！！！我的第一次啊！ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 03年冬天去嘉峪关出差，因工作需要去查询一个嫌疑人的手机定位。到了营业厅，出示了有关证件，要求人家提供该机主的最后通话位置。营业员说：对不起，先生，我不能帮助您！再给她讲相关法律知识，告知她如果不协助的后果很严重，不只是对该行为的个人，还有对公司的处罚等，讲了十多分钟...那营业员说：你别说拘留、罚款。你枪毙了我，我也不能帮助您，你查的是移动的手机号，我这儿是联通！狂汗，赶紧走人 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== A,B是朋友,很熟的那种..B的老婆生了个女儿,A很开心就在QQ签名上写"来,叫叔" 几天之后,签名改成了"来,叫爹" =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 记得小学的时候我们正在上语文课一个北方口音的老师突然进教师大声说：金** '他妈的'电话。顿时全场爆笑。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 小时候吃玉米~看别人吃的快，就急了.....我就也吃的很快...玉米粒都没嚼烂就吞了嗯拉粑粑的时候（在农村，很多小孩子就随便找空地拉粑粑）屁股后面就一群鸡在那啄~~~~~~~~~ 间或有鸡从头上飞过去啄~~~~~~~~ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 中专时一同学（女的），平时特喜欢搞怪，某天中午到了，她去吃饭，看她跑出去不一会儿就又跑回来了，表情还极夸张，问她怎么了，她说走到后面教学楼前时摔了一跤，而且是极夸张的往后躺倒在地，她说当时正是吃饭高峰期，至少有几百学生在旁边，我神奇的看到她的瓷碗还没碎，她说倒下去时她把碗举着的，太强悍了。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 上午和几个同学去打印店东西，发现这里的打印比复印要贵很多，就议论起来。一同学说：程序和设备都是一样，干嘛打印贵，我说：设备都是消耗品，可能打印机消耗得更快某女大叫：你学过射j没？！我很尴尬，和周围的男生，互相瞪着眼睛该女解释到：社会经济学里面有将啊此时众人才缓过神来道：小师妹很纯洁。。。但是，那个叫马克思主义政治经济学，不叫社精 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 近来不知怎么了，做梦总是在做那事，还老是我朋友、要不是男的，要不就是女的，哎，无耐呀，看来我是这阵子太紧张了，精神过敏了吧！妈的，真是够他妈的恶心。想的我都想吐。对天发誓，我可对他们真没那想法呀！ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 一日，见一战友正在请理发员给他拾掇。从背影看是阿宝，我与他关系特铁。嘿嘿...猛一拍他的肩膀:"嗯，不错..."理发员突然被人打扰，手就哆嗦了一下..."不错，我要的就是这个效果嘛！"哈哈... 椅子上那张熟悉的脸慢慢转过来....天啦，是连长！ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 我们数学老师真是一个搞怪的人，他讲课的风格好奇怪，有时候将到激动处就哐当一声敲学生的桌子，有些学生没反应过来都被吓傻了，而且讲话声音要托老长。。"派"还要说Pae...，无限循环负数还要说"无限雄凡户受"，什么小如0，大如0的，，他说同学好笨要说你好bong（4）好难顶~~~~~~~~~ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 昨天和女朋友两个人一起在外面吃饭，点了两菜一汤吃饭的时候聊的挺开心，就足饭饱后我们就准备回家在路上聊天我：今天的菜味道不错嘛！女朋友也复合说：恩，分量也还很足我：价格还蛮便宜的，一共花了多少钱呀？女朋友：不是你付的帐吗？我：。。。。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 转载糗事百科的精彩糗事到家乡论坛。。结果被原作者发现并跟帖。。还在犹豫要不要删帖子。。:-( =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 某日我们班同学他妈看见他在用qq收菜，来了一句哦，原来这就是魔兽世界啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== F1夜间公路赛开始了。赛程都在市中心里，为了收门票，赛道两边都围上了布，这让大家都很热衷于寻找不要钱的观赛点。今路过赛道时，小西说，他知道有个地，至少能看到1/3的车然后他又说，去年他和他同公司的一起就在那看过于是我们就跟着他屁颠屁颠的去了然后我们看到了一扇大铁门，上面贴的布有点短，加上轱辘离地大概有4,50cm是空着的小西看了看很感叹，恩，今年的看全车轱辘是没问题了当然，我们也很感叹。因为在那大铁门旁边站了4，5非常威严的JC叔叔和阿姨，对面分别有一家非常有名气的酒店和一个购物商场以及一片川流不息汹涌无比的人潮。。。。。。。。。我们一直很不解，小西和他同事去年到底是拿什么心态蹲那偷看的 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 一日，同学之间说起咒怨、午夜凶铃等鬼片其中一同学说起了他的恐怖经历：一天晚上，他刚好看完咒怨，【电脑上看的】头皮发麻得很，看完就吓得上床睡觉了这时，门吱呀一声打开了，沉稳的脚步声向此同学靠近这时，一双冰冷的手抓住的同学的一只脚，只听一女声说：儿子，睡了吗？ "原来，那是我妈`````"同学叹了口气 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 又是一年学习雷锋日，宿舍里一群姐妹在讨论有关于雷锋的事情，突然有一人说'雷锋是个人名字啊'???? 狂汗不止！ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 单位组织我们培训英语。外教提问让我们说说favourite car，有说honda，有说toyota，有说Benz的，有的干脆就说中文了，一同事站起来说"I like all day sex"'，外教听后呆了一下，大概他没怎么碰过那么开放的国人吧，all day sex，OMG!我一听想爆笑啊，然后解释说他是说Audi A6！他才缓过神来。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 有天，，我在家吃饭，然后吃完饭就很安静的坐在凳子上咬手。。。。 &*从小的坏习惯。。。额*&…… 然后我妈就说，你居然还没吃饱，在这里啃手！。。你，你，你太恶心了。！我完全忽略她，说了句怎么就不能咬了？，继续啃。。然后她居然说了句惊天动地的话你今天在吃饭的时候啃手，明天你是不是准备用筷子抠鼻屎？！监介监介啊。。。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 说两件事。第一件：我有个兄弟平时放浪形骸，不但喜欢找我玩，叫我陪他，而且从来不避嫌。有天他跟他对象和我，我们三人玩得晚了，他们要开房间，还不放我回家，非要我也去。半夜他们嘿咻的时候我只好窝着装死人。突然我听我兄弟说了一句什么，我第一反应是他们结束了，他在跟我说什么，于是我把头扭过去问了一句"什么？"然后我发现自己看到不该看的东西了：在月光的反射下只看到两个白白的裸体，动作还颇有难度。我们三人同时囧了。第二件：还是跟那个朋友去外地玩，两对恋人加我一个灯泡。我和我刚才说过的这位朋友以及他对象住一标间（因为我自己一个人开一间太浪费钱了）晚上我想大便，因为我习惯蹲着，坐着就出不来，所以没有蹲坑的情况下，我的解决办法是用纸垫在地上，拉在纸上，拉完扔马桶冲掉。我拉得爽了，不过那天肠胃不好，流了一地（我希望你此刻没有在吃东西），我又是擦，又是冲，总算把地上清理干净了，但是马桶里便便和纸太多，导致堵住了马桶。我越冲，水积得越多，到最后整个卫生间湿漉漉的又臭气熏天。不过幸好他们两人没闯进来观看，所以没造成严重后果，只是自己觉得很糗而已。 =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线================== 今天两节英语连堂，课间休息时，老师带着资料回到办公室，估计是打算在上课时再过来。。。上课铃响了，老师走到隔壁班去了，我们一开始还以为老师只是去隔壁班说几句话，这时，我忽然大喊：糟糕，老师该不会走错了吧？于是，一个班，33个人，有男有女，浩浩荡荡地走到隔壁班把老师领回来，老师真是迷糊啊~~ =========我是分割线===================我是分割线======================我是分割线==================

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