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受虐型人格以及受虐人格的的4种类型：人格心理学总是特别令人着迷，因为它可以帮助我们了解自己，也可以帮助我们了解他人。之前讲解了几种不同的人格，并且对于人格的理解不同的理论学派也有不同的观点。这些不同的观点我也会尽量一一介绍给大家。人格这个词是比较心理学的称呼，我们在日常生活当中，我们就会说“性格”。人格也好，性格也罢，它指的是一个人比较稳定的思考、感受、行为，和与他人关联的方式。它可能包括这个人的思维方式，他的信念系统，他与他人建立关系的模式，他是怎么理解他人的，他又是怎么理解自己在关系中的行为的。同时，人格也包括这个人的价值观、理想和理念，总之人格指的是一个人比较稳定的在世界当中生存的方式。包括一个人意识的到的部分，也包括一个人完全觉察不到的方面。不同的人格类型，其实就是我们为了理解人，而进行的建构。比如说贴上标签“这个是自恋”“施虐”“受虐”“分裂样”等等，这种分类可以帮助我们理解不同的人格特质，彼此之间的关联和背后综合的特征。其实我们在生活当中很少找到单独的、纯粹的某种人格，大家或多或少都是这种人格、那种人格的混杂。其实，我们远远比这些标签要复杂的多。所以尽管说，我们容易用标签去套别人或自己，因为理解人格可以帮助我们理解自己、理解他人，但是一定要记得的是我们或者是他人，都远比这些标签要描述得复杂。说到受虐人格，就要先说到受虐。受虐是一种令人不太好理解的现象，因为正常情况下，人们都会去趋利避害、远离痛苦，不会觉得痛苦是一种乐趣。而另外一方面，提到受虐的时候，很多人会把受虐和X联系到一起，会想到“X受虐”，但其实受虐要远远大于“X受虐”，甚至说“X受虐”只是受虐的一个体现而已，很多受虐人格的人不一定在“X受虐”方面也是受虐的。所以这里要提醒大家，受虐人格是一种抑制现象。换句话讲，我们对受虐人格不能只有单一的理解。不同的受虐人格背后可能有着不同的动力和动机，这就是为什么今天要讲4种类型的受虐人格。有时候，受虐可能是社会要求的，比如说在准备高考的时候，大家多多少少都会受一点虐，如果想要考上大学的话。而在有一些情况下，受虐具有适应性，甚至可以说是健康的。比如你想要在工作上取得某项成就，那要完成这件事情必须要花费大量的时间和经历，多多少少过程是有一点受虐的。但假如说受虐到了一定的程度，它就有可能反而是是破坏自己成功，伤害自己身心健康的一个因素了。今天要谈的，就是这种病理性的受虐情况。那么今天的四种类型，它们的共同点，指的就是当事人有着表面上、或者无意识当中有受苦的愿望，或者是投资。大白话讲，就是这些人或明或暗的找虐受。具有受虐人格的人，同时可能有着其他人格的影子，比如说施虐人格他们身上可能也具有受虐性，自恋人格、抑郁人格、偏执人格等都可能跟受虐人格有重叠的部分。今天要谈四种典型的受虐人格类型，但在实际生活当中，还是要再强调一遍：一个人可能身上有多种不同受虐人格的影子。所以对不同的受虐人格的分类，更多的是从背后的动力、动机出发的。第一种：依恋型受虐人格这种类型的受虐者，他们会让自己的需要屈从于他人的需要。别人的需要永远是高于自己需要的。因为他们内心当中觉得，只有这样，才能够换来其他人的爱，才能够维持住一段依恋关系。因为这段依恋关系对他们非常的重要，如果失去了这段关系的话，他们感觉就等于失去了一切。因此，担心失去这段关系，超过了对自身福祉和安全的关心。在和这种受虐人格关系里的另外一方，被过度宠溺，所以经过一段时间之后，就变得恃宠而骄，当然“恃宠而骄”要打引号，因为不一定是这样，但是至少在受虐人格者看来，是这样的。虽然在很多情况下，两个人互动，就真的互动成这样了。受虐人格者在这样的关系当中虽然心存不满，但是却没有办法正常的表达自己的不满。于是开始暗自感觉自己在关系中委曲求全，感觉到自己在承受着痛苦，但是又不得不去忍受这种痛苦，期待对方有一天会看到自己的付出。但恰恰是因为没有办法正常的表达对关系的不满，所以在这种表面的顺从之下呢，其实是隐藏着一股攻击和敌意的暗流，但这种攻击性，是不能够被受虐者所承认的。他们会使用被动攻击的方式，来表达自己的不满，表达自己的攻击，但是这种被动攻击的方式，就有可能引发关系里面的另外一方跟进一步的来虐待他们。这时他们就更加有理由，为自己所受到的痛苦而感受到委屈，并且在某种意义成为了关系里道德的、高尚的、无懈可击的那一方，而对方呢，成为了关系当中对自己不好的、恃宠而骄的、不珍惜自己的、不爱惜自己的那一方。如果你深入了解的话就会发现，他们所谓的爱当中，并没有真正尊重另外方是个独立个体的这个事实。给大家举个例子，我曾经有一个闺蜜，她交过一个男朋友，这个男朋友对她千般好万般爱，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，所以给我们这些朋友看在眼里都羡慕得要命，觉得要是能碰到这么爱自己的人就好了。但虽然这样，两人关系维持了两三年最后还是分手了，而且是这个闺蜜她先劈腿了。所以我们外人看在眼里都觉得，她怎么不珍惜自己的男朋友呢？她可能以后再也遇不到对自己这样好的人了。但是之后有一次这个闺蜜跟我聊天，我就意识到她的男朋友可能属于这种类型的受虐人格。当然我的闺蜜不是学心理学的，她并不清楚发生了什么，她只是感觉在这段关系里她呆不下去了。发生了什么呢？这个男孩子确实是对她特别的好，这一点确实是完全无可挑剔的，但是好到把我这个闺蜜供奉为女王一般的存在，大大小小的事情全部依照我这个闺蜜的意思来做。一开始可能觉得还行，但慢慢的一个男人他怎么就不能做一些主呢，于是我这个闺蜜就开始不满意，觉得怎么所有的事情都得听我的呢，你自己没有主见吗。所以一着急她就会去呵斥她男朋友，她男朋友在这一呵斥之下，就变得更加缩手缩脚，更加的在关系中小心翼翼，而这进一步就会让我这个闺蜜觉得特别的不舒服，好像自己就是关系中的恶霸一样。但与此同时，闺蜜感到她男友在关系当中对于这一点感觉到是不满意的，所以有时候就会龇出一些冷嘲热讽的话来，挖苦我闺蜜。所以到最后，闺蜜觉得受不了了，还是分手比较好，尽管分手让她看起来又像是做了一件坏事一样。但分手之后，闺蜜告诉我，虽然曾经这个男孩子对她很好，但她一点也不后悔。从这个例子当中，我们看到这种和依恋关系相关的受虐人格，他们会在关系当中，尤其重要的亲密关系当中，主动的首先把自己放在一个低位上。把对方捧在一个高位上，然后自己像仆人一样去伺候对方，假如说关系中的另一方享受这种被放在高位上的感觉，那么可能这段关系会维持很长一段时间。但是处在高位上的那个人一定是感觉不满意的，因为真正意义上的亲密关系，是需要两个人平等的。但是一方被捧得太高，她想要下来，往往就很困难了。而处在低位的这个受虐者呢，他其实也渴望一段平等的关系，也渴望对方的爱，而他感觉到要先把自己放低，才能换来这种爱，所以之后如果发现没有换来这种爱，就会心存不满，就会心存怨念。所以这样的关系，最终既伤害了受虐的一方，也伤害了被捧杀的另一方。最终还是很难建立起平等的、真正意义上亲密的关系。这种类型受虐人格最有可能产生的原因就是，这个受虐者曾经经历过这种类型的关系，因此就会在新的一段关系当中，就会去再现旧的关系模式，可以推测，在这种类型受虐者的生命当中，曾经有某个重要的抚养着，特别有可能是妈妈，当然也可能是其他的主要扶养人。这个抚养者，想要得到他的爱、他的关注，特别的难，特别的不容易，这个孩子需要表现得非常的好，或者是生了很严重的病、受了很严重的伤之后，才能得到这个抚养者一丁点儿一丁点儿特别吝啬的关注。另外一方面，孩子开心了，终于得到关注了，但其实这个小孩子内心也是愤怒的，而这种愤怒呢，是不能表达也不敢表达的，一旦表达了，就那一丁点儿的爱和关注都会撤销。这也就意味着这个孩子会失去妈妈，所以这样的人在新的亲密关系当中，特别希望找到的是一个妈妈，实际上。找到一个真正能爱自己的妈妈，所以，爱情就很容易被他演变成亲情。但是他又会不自觉的认为，“我得先付出很多很多，然后才能换来对方的爱”，因为这是他熟悉的模式嘛。但是这样做的结果，是反而得不到他想要的那种关系，反而是形成了新的施受虐的关系。可是这种关系，又让他觉得特别的熟悉，因此从某种意义上来讲，也能让他在一种不安全的感受当中，多多少少感觉到一些熟悉和安全。第二种：道德受虐者这种类型的受虐者，把自我惩罚、受苦，等同于美德。他们越是受苦，自尊的感受就会越高，他们越是严格的对待自己，越是觉得自己非常的重要。道德高尚。他们总是会让别人知道一点，那就是，他们在吃苦耐劳，他们拿着农民工的工资，操着国家主席的心，干着做牛做马的活儿。但尽管如此，别人还是看不到他们的辛苦和他们的付出。聪明一点的道德受虐者，不会表现得特别的明显。但是这个背后的主题是不变的。这个主题就是“你看，我付出了很多很多，但是换回来的却是很少很少”“我挤出来的都是牛奶和鲜血，但是换回来的都是冷眼和口水” 最早研究人格的的一个心理学家维尔，他就提过受虐人格，他所描述的这种受虐人格就很类似于这种道德受虐者。根据维尔的描述，这种受虐者表面上是看不出有受虐倾向的。但是你如果深入的了解他们，并且把他们的特点综合看待的话，就能够看到这种受虐的倾向性了。他们表现出来的典型特征是，主观感受是自己在受苦，客观的表现就是，爱抱怨自己受苦的这种倾向。他们常常让自己受苦，常常贬低和看不起自己。与此同时，又激情般的折磨他人，可是这种折磨他人的同时，又让自己感觉到很痛苦，并且这种类型的人，行为表现上会出现一种不自在、混乱的感觉。这个在他们言谈举止和他们跟别人的交往过程中，会表现得比较明显。道德受虐者在跟他人，以及跟自己的关系当中，都会重复这种施受虐的模式。他们是明面上的受虐者，但是在暗地里又是一个施虐者。其实跟他们在一起的那些亲密伴侣，也是痛苦不堪。但是就和第一种模式一样，伴侣们不知道怎么着，不知不觉中就变成了关系当中坏人的那一方。精神分析学家茨尔朵就指出，这种道德受虐者在助人行业挺常见的。所谓助人者就包括：心理治疗师、心理咨询师、社会工作者。他们会去照顾其他人的需要，但是这个照顾的代价就是，他们会忽视自己的需要。似乎只有忽视了自己的需要，才能照顾好别人。但这里告诉大家一个挑选心理咨询师的一个秘诀，就是如果这个心理治疗师他都照顾不好自己的话，他很难去照顾别人。所以一个人表现得太废寝忘食，太做牛做马，往往这个里面有他自己很强烈的需要。这个时候，这个需要，可能优先于来访者的需要。茨尔朵指出，这种道德助人型的受虐者，他们内心也会有潜藏的、不被承认的敌意。所以当一个人和自己价值观不同的时候，就会看到他们立刻站在道德制高点，猛力的攻击对方。当然，这种攻击也可能是隐蔽的，也可能是通过传递坏话来完成的。但是他会感觉到自己价值观是正确的，那些价值观跟自己价值观不同的人，都是道德败坏的。但当然非常有可能的就是，他们内心当中，也想做那些，价值观与自己不同的人所做的那些事情。我们看到有些电视剧里有一类典型的老母亲，就属于这种道德受虐者。这些老母亲们，可能任劳任怨在家当黄脸婆，伺候丈夫、伺候孩子，但似乎家人们对她们的奉献视而不见，觉得这些是理所当然的，而这些老母亲，好像对此也毫无怨言，但一旦家里人想做一些自己想做的事情，比如说从事一份自己喜欢但收入不太稳定的工作，或者是找一个家境不太好但是自己爱的人。一旦家里人想这么做的时候，家里的老母亲就会从受虐者，摇身一变，变成施虐者，坚决的反对、和禁止自己的老公或者自己的孩子，做这件她不允许的事情。当然这只是艺术形式的简化。而且不止老母亲会这样，老父亲也会这样。但这种常见的艺术模板人物，也却是说明道德受虐者在我们的生活中并不少见。同样这种类型的受虐人格形成，也是和他们早年的成长经历是有关的。他们可能有一个非常严格、道德价值感爆棚，但共情又能力极差的抚养者，这些抚养者可能会让他们，达成很多超越他们年龄的任务。而在这些孩子们千辛万苦达到了他们的要求之后，抚养者又极尽贬低之能势，说“你这做的什么玩意儿呀”。那么这就是为何这类受虐者会感到“我已经做了很多很多，但是却得到的很少很少”这解释了他们为何会有这样的感觉。因为这就是他们生活当中的事实。但另一方面，这个抚养者对这些道德受虐者其实也还可以，并不是全方位的暴虐和虐待，所以这些道德受虐者在某种程度上又认同了他们的抚养者。这就让他们内心当中居住了这样一个类似的抚养者，时刻鞭挞着他们的内心，同时也让他们在外界关系当中会去寻找相似的人，或者是没有相似的人，那就制造出一个相类似的人。第三种：委屈型受虐者这种类型的受虐者，他们在意识层面或者是非意识层面会认为，他们越是受苦，世界就越是欠着他们的。我们所有人都非常熟悉一段话“天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身、行拂乱其所为，所以动心忍性,曾益其所不能。。。”我们都熟悉这段话，但是委屈型受虐者会把这段话扭曲，把它理解成“之所以获得天降大任，就是因为之前受了苦”也就是说，受苦就是成功的充分条件啦。仅仅因为受苦，就可以获得成功，但这种认识，可能会进一步的加深他们的痛苦。因为一个人在受苦之后，不一定能获得天降大任。所以他们就可能继续受苦，而且可能还会谴责自己“之所以还不成功，是因为自己受苦受得还不够”。当然这里成功不一定非得是学业、事业上的成功，它也可能指的是一段关系上的成功，或者是获得某种社会补偿。就从关系层面来看，他们不一定会像其他受虐人格类型一样，先去努力讨好对方，以期获得对方对自己的爱。他们可能会因为自己曾经受过苦，或者正在受着某种苦，就会在无意识层面上认为，对方就应该对自己好，这可能会导致他们让自己一直处于某种受苦的状态，来交换别人对自己的善意。换句话说，这里的不同点就在于，这种委屈型受虐者，在还没有建立某种关系的时候，就已经感觉到自己在遭受着痛苦了。而因为遭受了这些痛苦，就得有人给他们某种类型的补偿。所以在社会补偿方面，他们可能就认为自己应该享有某种特权，受到某种特殊对待。这种特权不是因为他自己取得了什么，而是自己是弱势群体成员，是受害者，所以社会欠自己的，发展到极端，就会出现“受害者特权”这样的心理。他的内心独白就是“因为我有痛苦的人生，所以世界欠我的”就是说，“我受苦，我就有理”，这可能会导致他们不是要求相等的权力，而是要求更多的权力。而当其他的受害者，也争取自己权力，而这种权力和他们的权力相冲突的时候，委屈型受害“虐”者的双重标准就会显示出来。那么必然，当这种心态发展到一定程度，常常也会激发他们所处关系中另外一方的愤怒、烦躁、批判，甚至是粗暴的对待，那么这个时候呢，投射性认同就成功的完成了。委屈型受虐者成功的把关系当中的另外一方，变成了施虐者。而这又进一步的加深了他们受的苦。同时也意味着，他们有权利要求更多。而如果关系中的另外一方，其实并不是意义上的施虐者，那么这另外一方，就有可能因为委屈型受虐者在这里折腾，他就有可能产生内疚感，所以“施虐一方”有可能在关系中妥协让步，这样就满足了委屈型受虐者要求特殊对待的愿望，因此这种受虐是具有继发性获益的，很难打破这样的循环。甚至有时候这种类型的受虐者也很难获得咨询或者心理治疗的帮助。如果治疗师、咨询师不了解这种动力的话，那么这种受虐者也可能把治疗师、咨询师也变成施虐者，然后他就可以告诉自己说“你看，连治疗师、咨询师都治不好我”，“他们不可靠，他们能力不行”或者当治疗开始起效的时候，这种委屈型受虐者就会想办法破坏这种效果，挫败帮助者的努力，因为从某种层面上来讲，他们好转也就意味着他们不能要求特殊对待了。委屈型受虐者的形成，一种可能性就是，这些人可能早年确实经历过一些不好的事情，比如说一些重大疾病、受伤等等，这些经历让他非常的痛苦，但与此同时，又让他享受到了某种程度的优待。但是他内心真正的需要，并没有被需要被满足，经历的痛苦也就没有在真正意义上过去，这也就是为什么当事人为什么会觉得，自己一直在受苦。所以要受到优待。这种类型受虐者的另一种可能的成因，就是他们早年也许被要求做一些超越自己能力的事情，或者是长时间被某个过高的标准要求，而没有休息。同样，内心真正被爱的需要是没有得到满足的。这种类型其实弗洛伊德也提到过，他称之为“e....”就是，把自己当作特例的那种人。他们的受虐的特质里面，也裹挟着一定程度的自恋和一定量的施虐，他们会认为自己必须被当作特例，来得到优待，那是因为他们曾经那么努力，吃了那么多的苦。第四类：偏执型受虐者偏执型受虐者会认为，一些不好的事情必然会发生。比如说，当自己走到一定地步的时候，或者一定成功的时候，他就会感觉到灾难就在拐角处等着自己。或者这类受虐者认为，自己永远无法达成自己真正的理想，总是会有人会给自己捣乱，给自己使坏，抱着这种想法的偏执型受虐者，就常常会主动刺激、激发他人实施攻击，因为这种攻击在他看来是不可避免的。如果他主动刺激别人来攻击自己，至少这是他主动刺激出来的，至少他还能有点准备，有点掌控，而且坏事儿就赶紧的发生了吧，就赶快过去吧，而不是像一把达摩克里斯之剑那样一直悬在他头顶上，不知道什么时候会落下来。所以从行为表现上看，这种偏执型受虐者看起来就像是自毁成功的人，那种自己找苦吃的人。之前给大家讲过的一期《那些被成功摧毁的人》，在这种类型的人当中，某些人其实是有着相似的动力的，那就是他内心当中隐隐的觉得，自己成功只能到那个程度，到那个点之后，就会有不好的事情发生，所以自己赶紧的，催化一下让灾难发生。所以他们会有一个令人特别奇怪的表现，那就是当他们失败的时候，他们反而放松了，反而释然了，反而更能够去做那些他们应该去做的事情了。而这些事情他们在成功之前做的话，就可能让他们更成功，但好像失败才能激发出他们的潜能来一样。就好比我有一个朋友，他曾经说“我要是身上没债的话，让我去挣钱我是挣不来的。但你要是让我身上背了债的话，那么我感觉身上特别有劲儿，很快就能挣来那些我没债的时候，做梦都不敢想的数字”所以为什么会出现这么奇怪的情况呢，那是因为对这种类型的受虐者而言，成功成本是非常大的。但其实任何成功，你都是要付出成本的，只不过对于这种偏执型受虐者来讲，成本并不属于那些你已经付出的努力。已经付出努力，或者付出极大努力，对这种类型受虐者而言是家常便饭，对他们来讲，成本不在于过去，而在于未来，在于成功有可能会带来什么？成功会带来其他人的妒忌，会带来其他人的恨，带来其他人的陷害，这些都是不可预测，不可知的，因此成功的代价就被感知为非常非常的高，所以正是因为这么一个很高而且是不能估量的成本，偏执型受虐者是不敢成功的。这样在失败当中他们反而会感觉到安全一些。感觉自己不是目标，不是众矢之的，不会面临太大的他们无法承受的危险。那么这种类型的受虐者形成也和早年的模式有关。在他们的成长过程当中，很可能有一个羡慕妒忌恨的父亲，或者是母亲。父母仅仅就年龄的差别，就已经会羡慕妒忌自己的孩子了，毕竟孩子才刚刚开始，很多事情可以精心的计划、精心的策划，那就更不要说孩子作为后代，他在物质条件上要优渥得更多。但是很多父母是不能不敢或者是不愿意承认自己内心阴影的这一部分的。常常会打着“不能让孩子太骄傲”的旗号，就释放对孩子的攻击性。这样的父母会在孩子取得成绩的时候，说一些风凉话，拿孩子的成绩，和其他完全不具备可比性优秀的孩子，进行比较，并且他会告诉孩子：自己当年艰苦朴素、卓越奋斗，要换做是今天，肯定比自己孩子做的好等等这样的话。对于孩子来讲，他也许不能够识别父母的羡慕妒忌恨，但是他能够感受到，于是，这样的孩子慢慢的就会不允许自己成功，成功的话，会招致父母的批评、父母的挖苦，或者是父母的恨。所以这种类型的受虐者，他们内心的独白就是，“我不要你妒忌我，我要你的爱，如果我成功不了，你就不会妒忌我，你就会爱我了吧”不过通常来讲，这种内心独白是非常潜意识的，很多人是意识不到自己内心其实是这种想法的。而且即使可能能意识到，仍然做不了什么能去改变，因为这背后有着很大的恐惧，这种恐惧其实是对自己父母的恐惧，要克服这种恐惧往往需要长时间的心理建设。受虐当中往往也包含着施虐，这其实是一个事情的两个面相。我们今天关注的角度是受虐，那么这里也想提醒大家，受虐里面也常常包含着施虐。此外，今天跟大家讲的这四种类型的划分，是从内在动力进行划分的。我还是在强调一遍，在现实生活当中我们很有可能遇到一个人，他身上可能展示出不同类型的特征，这就是因为他在成长过程中，这些动力因素都是存在的。比如说，他有一个情感吝啬的母亲，和一个要求严格、冷嘲热讽的父亲，这样他就可能呈现出不同类型的受虐特征来。那从对不同受虐人格特征的描述当中，可以看出来，受虐人格其实是很容易受到抑郁情绪侵扰的，而且施受虐的关系是会代际传递的。前面虽然提到说，这种人格特征的形成和后天养育有关，但其实，造成他们受虐的养育者，在和他们的养育者关系当中，也一定存在着这种施受虐的关系。所以修通这一方面，就意味着，需要打破恶性循环，原谅并且超越，而这个过程是需要很长时间的，不是一个能够催化，能够加速的过程。很多小伙伴可能也会发现自己有受虐特质，那该怎么办呢？严重的话我认为只有通过心理治疗，或者心理咨询。但是治疗也好，咨询也好，会是一个长期的过程，并且需要治疗师是一个成熟的、有足够经验的治疗师，因为这里要改变的是人格特征，人格特征的形成绝非一日之寒，因此改变人格也是特别困难的。虽然说困难，但也不是说完全改变不了。日常生活当中的关系，往往不具备治疗性，而受虐者特别擅长的一件事就是，把他日常生活当中的那些人变成施虐者，完成投射性认同。那么技术高超的受虐者，甚至都有可能把咨询师、治疗师都变成施虐者，所以在日常生活当中，很难找到一个关系能够真正的治疗，而在治疗关系当中，重复施受虐关系，对于病人来讲，没有任何意义。并且受虐会带来次级获益，比如说，道德占上了制高点、自己受到了苦、得到了优待、或者是别人对自己没有攻击的地方。这些刺激获益只能通过治疗来解决。因为在日常生活的关系当中，干扰因素实在太多了，而无论哪种受虐人格，最终要解决的问题就是，如何处理自己的攻击性。怎么处理自己的攻击性、处理自己的恨意、处理自己的愤怒，这个不是一个头脑的过程，它是一个体验的过程，他要经过过体检性的实践，去尝试，才能够找到自己的方式，找到适合自己的恰当的方式，现实生活中的关系往往是不具备这样的实验功能的。你跟人家作两次，人家就跟你翻脸了，但是心理治疗和心理咨询是可以帮助到受虐者的。当然前提条件是，这个心理咨询师、心理治疗师是足够成熟的，足够有经验的。所以总结一句，怎么办呢？如果是受虐或是施虐，特别影响你的生活的话，还是寻求心理帮助！ ——晴倪《心理开花》201期《受虐人格的四种类型》我大学的第一个男朋友就是典型的受虐人格。虽然刚开始相处能把你捧得很好，但是其实根本没有真正的尊重对方。而是把亲密关系对方从施虐者往受虐者方向过度。怎么理解呢，这里有个案例：结婚好几年夫妻，有一天妻子公司年会庆祝公费旅游。妻子也想带上老公，让其一起享受假期，于是自己掏腰包，把老公的行程费补上。出发前，妻子带上两人旅游的各种用品，大包小包不在话下。等到了机场，夫妻俩遇见妻子同事小丽一起搭乘飞机。就因为小丽说了一句“麻烦帮我提点东西”，于是从登记到关检到飞机落地再到旅馆，丈夫只帮小丽一个人拿东西，两人有说有笑的走在前面，而妻子则要提着夫妻两人的东西，喘着大气走在后面。等回到酒店，妻子问丈夫怎么只帮同事拿东西，而不是帮妻子搬夫妻两人的行李，丈夫说到“你怎么那么小气，我还不是看在她是你同事的份上才帮忙的”后来这种事情发生的多了，妻子就想跟丈夫离婚。妻子的娘家人和亲戚朋友都不理解她，说这么好的丈夫到哪里去找。。。受虐人格者谈恋爱的时候，肯定极尽所能成为受虐的一方，但当两个人的亲密关系稳定下来，他就会向施虐者转换，把亲密关系的对方变成受虐者，而且感觉理所应当。而当你觉得势头不对想离开这种设定好的角色关系的时候，受虐者说不定还能让你遭受周围人言论的绑架，骂你是不道德的一方。最后说一点，如果跟受虐者步入婚姻殿堂，势必会发生的情况就是：受虐者一定会嫉妒自己的孩子。因为这是从他原生家庭学到的养育模式。

受虐型人格（完）