返回信息流突然发现北邮人居然还有这个论坛，分手了不知道多少次了，分而又合，合而又分，我从最后一次尝试的激动，喜悦，小心翼翼，到决定分手时下的那一瞬间决心，以及分手后的挣扎与反复。因为是初恋吧，我觉得她在我心中很加分，我真的很喜欢她，但是我也只能接受分手，但是又忍不住想联系她。想联系的时候我就找别人分享，和姐姐分享，说了一周多，有点不好意思打扰了；和朋友说，但是有些话说不出口；和好久不联系的高中同学说，但是人家好像也不爱听。刚好这里有空，我就写写，我可能过度美化自己，也可能丑化对方，但无所谓，我就是想说。
初识应该是24年的十月，加了微信，莫名其妙的开始聊天，互相试探，互相打扰，记得不是很清楚，因为一年的考研和最近的感冒让我脑子昏昏沉沉，我只能看到什么，就想起当时的她是什么样，想到什么写什么吧，只有碎片化记忆。我记得一开始我们聊了很久，记不得话题，只记得我很开心，觉得怎么还有人这么懂我，这么和我契合。我本人也是个不爱社交的死肥宅，所以那段时间有来往的朋友几乎只有她。还记得24年的十一月十一日，她突然告诉我，她喜欢我，我第一反应是在开玩笑吧，我从来没有想过恋爱，我还有游戏要打，还有喜欢的书要看，我不知道怎么回复。但是她直接告诉我，想和我恋爱，直到结婚。但我本人当时是不婚主义吧，我告诉她，我不相信感情不相信爱情，我只想做个死肥宅躺好，不想结婚。不知道为什么，也或许还有我记不得的东西吧，她告诉我，不要抛弃XXX，XXX很乖的。我当时也是莫名其妙的答应了吧。
之后就是千篇一律的恋爱故事，找点好玩的话题聊聊，一起出去吃饭，一起去做各种活动，出去旅游，或者是周围散散步，手拉着手，她和小麻雀一样叽叽喳喳，很可爱，每次都好想亲她一口。我觉得她天真可爱活泼，而且也小小的，我们谈了一个月她才过十八岁生日吧，我心里老觉得我在养女儿一样，当时的微信状态常常挂着带娃，她也发了朋友圈说好听的歌要一起听，以后的路要一起走，艾特了我，我确实觉得很幸福吧，我觉得她就是世界上最好看的女生，我的朋友们也常说她好看，我心里全是忍不住的欢喜。但是她总是很自卑，她告诉我她不好看，告诉我她脾气不好，告诉我她没能力，可是我这样的才是脾气不好，才是没能力的人吧。我不理解她为什么总是唯唯诺诺，我喜欢的明明是那个叽叽喳喳的她，她开始问我能不能剪头发，留多长我才不会不爱她，问我能不能穿这个衣服那个衣服，什么样的衣服我才不会不开心，我不理解平时积极的她，恋爱起来为什么这么自卑，我不知道怎么办，因为我们都是初恋吧，我不知道该怎么办，我只能一遍遍夸她，可是好像没有什么用。我看着她越来越卑微，越来越低落，我不经意的一句话她能想好久，我随便贴的歌她能分析半天，我随口说的我不喜欢的地方，她全内化成我不喜欢她，她总在半夜痛哭，总是红着眼圈，总是凌晨发消息说想我，总是觉得我不爱她。出去玩我除了亲她摸她都不抱她，就是不爱她，可我明明有好好抱了啊，地铁站我觉得她好可爱，好迷人，我抱起了她，我们面对面平视对方，她告诉我我弄疼她了，我便不太敢那么热烈的抱她了，她觉得我不爱她。晚上睡觉，我睡的早，她睡的晚，在刷视频，我就背对她睡觉了，她告诉我好不容易出来一趟，我居然不抱着她睡觉，我不爱她。我不知道什么叫爱她，我也给不出她想要的回应怎么办呢。明明我觉得在橘子洲，晚上两个人手拉手逛了两个多小时就是很美好很值得纪念，她却说那次经历和她想的不同。当时那些风景对我来说都是一次性用品，走过拍过就没什么厉害的了，但是分手后我突然好想再回去看一圈啊，我想回到那个酒店，想在去看看那张床，想去厕所看看她挂过衣服的架子，想去楼下那个零食店再买瓶水，想去看看我们绕来绕去，每次出来都不是同一个口的地铁站，想再去橘子洲站站，想看看我们坐着亲吻的那个亭子，想看看岳麓山的缆车，想看看下面那排小店，想和你在路过一次湖南大学，想和你回到酒店在躺在一起打游戏。我好想你，我真的好想你。我想一个人回去再看看，至少有个所谓的痕迹吧。
我不知道为什么你觉得我不爱你，我也不知道你为什么就是不确定我爱你，为什么你总是问我爱不爱你，总是觉得自己配不上我，明明我就是最普通最普通的人，最近耳机里放着的全是那首spring day，整首歌都在说我好想你，冬日已经过去了，春日已经来到了，可我们还是走散了。我知道我们不可能了，但是我就是不甘心。为什么我们总是吵架呢，为什么见面总是那么美好，放假回家或是有时不见面时的微信聊天就让人那么窒息呢，我不知道我们在吵什么，我总觉得我们再闹也不会分手，可你还是离开了我，我只想说，我好想你，我真的好想你，下个冬日过去，春日再来的时候，我们还会再见吗。
我真的做错了一切，搞砸了一切，弄丢了你，你说过你好爱我，你不想分手，但是我们吵得太多了，是的，我们真的吵得太多了，我们从来没有解决过问题，总是以为爱对方就要包容，我们总是小心翼翼绕开雷区，宁愿自己一遍遍原谅也要走下去，可我知道，我们真的走不下去了。你说不想分手的时候，一定也想我这么说吧，可我只是说了不知道，我不知道我们会不会继续争吵，不知道会不会互相伤害，你说那我们掷骰子吧，我只说了好的，为什么我没有丢到骰子说我也不想分手呢，我赢了那场骰子，却在一个月后失去了你。在我们的那个如厕纪念日（更直白版）当天分了手，现在又过去了一个月，我还是好想你，但是我知道不该再伤害你了，我还会想办法忘掉你，我只能说，再见了，我和我的爱人。我只是一个假装深情的混蛋罢
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Feeling机器人发帖
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lzy1203
2026/4/26镜像同步29 回复
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看完下来，你们好像忘了一件事
恋爱里，你们至少缺乏了一样事情：沟通。不知道为什么觉得她不爱你这样的问题，也许应该问她而不是坛u哈哈。爱是包容，可爱不只有包容。爱是自私的，在爱里一味的退步，只会丢下那个最开始的彼此，两个人的距离也会越拉越远。
慢吞吞的后悔，慢吞吞的刻舟求剑，不过只是在捕捉那个你曾经没有抓住的影子，找回那些话没能说出口的机会。如果按你的描述的话，你们也只是少了一点点沟通。你们没有绝对无法解决的矛盾，也没有不能回头的理由。所谓的“不该再伤害”只是自己没有勇气和不敢负担责任的自我感动吧。
一个月。冷静下来了的话，可以试试去找找她。
【 在 shunya 的大作中提到: 】
: 看完下来，你们好像忘了一件事
: 恋爱里，你们至少缺乏了一样事情：沟通。不知道为什么觉得她不爱你这样的问题，也许应该问她而不是坛u哈哈。爱是包容，可爱不只有包容。爱是自私的，在爱里一味的退步，只会丢下那个最开始的彼此，两个人的距离也会越拉越远。
: 慢吞吞的后悔，慢吞吞的刻舟求剑，不过只是在捕捉那个你曾经没有抓住的影子，找回那些话没能说出口的机会。如果按你的描述的话，你们也只是少了一点点沟通。你们没有绝对无法解决的矛盾，也没有不能回头的理由。所谓的“不该再伤害”只是自己没有勇气和不敢负担责任的自我感动吧。
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试过沟通，她说说了也没用，你不懂我，这类话，我说出口的话她都说是指责，我和AI对练了几千条消息沟通，还是没办法，我真没辙了
有效的沟通一般是：我感受到了你（难受，悲伤等），也许之前因为沟通问题，我们之间存在你清楚但是我不清楚的事情。我希望我能够做些什么能够帮你好一点，如果你需要我做些什么，我愿意尝试去理解和学习，我想与你一起走下去，我也需要你能够把自己的想法告诉我。
对爱人的表达可以不用含蓄，直接一些有的时候效果真的很好
【 在 lzy1203 的大作中提到: 】
: 试过沟通，她说说了也没用，你不懂我，这类话，我说出口的话她都说是指责，我和AI对练了几千条消息沟通，还是没办法，我真没辙了
通篇下来没有看出你们吵架的原因，我年轻的时候也是一个有些自卑的女孩，爱不能治愈自卑，偏爱才能。
她不愿意说自己的想法，不愿意说出原因，我猜她应该是没有感受过“偏爱”，被偏爱的人甚至可以理直气壮的说出不合理的要求。
【 在 xuanniuer 的大作中提到: 】
: 通篇下来没有看出你们吵架的原因，我年轻的时候也是一个有些自卑的女孩，爱不能治愈自卑，偏爱才能。
: 她不愿意说自己的想法，不愿意说出原因，我猜她应该是没有感受过“偏爱”，被偏爱的人甚至可以理直气壮的说出不合理的要求。
我觉得她挺特殊的吧，我比她大两岁，所以谈了半年多我就考研了，每天社交很少，本来我也很宅，我每天也就是跑跑步，陪陪她，就没了，都只和她长期联系吧，还是说怎么偏爱，不太懂。我觉得我考研每天图书馆坐十多个小时情况下，每天还能陪她两三个小时，很可以了吧。
【 在 shunya 的大作中提到: 】
: 有效的沟通一般是：我感受到了你（难受，悲伤等），也许之前因为沟通问题，我们之间存在你清楚但是我不清楚的事情。我希望我能够做些什么能够帮你好一点，如果你需要我做些什么，我愿意尝试去理解和学习，我想与你一起走下去，我也需要你能够把自己的想法告诉我。
: 对爱人的表达可以不用含蓄，直接一些有的时候效果真的很好
这样的吗，那我学来试试吧。我之前的沟通都是针对解决问题的，她说她感觉我手足无措，只能自己好，觉得越来越委屈。但是我和AI学的，AI告诉我说可以先共情，然后就坐在一起保持陪伴，她觉得我冷暴力她哈哈。