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最新更新：楼主想清楚了，楼主的性格是那种偏向岁月静好，亲朋好友在身旁，性格懒散，靠责任心驱动的人，不想内卷的佛系性格，喜欢山山水水。楼主决定推掉互联网面试，专心看看老家国企、浙江国企，进国企之后，如果有必要再考老家公务员（因为这边有关系）。楼主前两年工作攒了些钱，如果去省会国企，再工作一段时间，自己买房买车不是问题。楼主还是希望过平凡的幸福人生，不是那种拼搏人，体力精力也跟不上。认清自己很重要，调整好自己的心态，不硬逼自己去做自己不喜欢的事情了。这个帖子会保留，希望一样迷茫的同学能找到自己内心的答案。祝大家都无悔自己的选择，过上幸福人生～ ———————————————————————— 楼主北邮本硕，21届女生，目前26，马上快27了，都是计算机专业，感觉不是很喜欢写代码，上大学之后就挺迷茫的，就是按部就班学习然后莫名其妙的拿到了保研资格，当时没想好要干嘛就读研了，想着有个研究生学历以后选择多一些。但是硕士太emo了，导致一门必修课挂科，所以秋招没敢投国企，怕要成绩单。方向是前端开发，研究生暑期实习运气好进了阿里实习（真的是靠运气，部门新成立，hc超多），顺利转正了，也争取了个小sp。入职之后发现都不太会，基础不好（因为是暑期实习前几个月才决定找前端工作，所以速成学习了两三个月，加上实验室做了前端项目，当时是直接就很容易上手了，边做不会的去查的，没有系统学过，因为不想oncall太累所以没找服务端），也没有mentor带，很痛苦挣扎。写代码上手很快，就模仿理解别人写，但是基本上也是不喜欢深入思考，就是那种干完了事的感觉，感觉那种写一写页面的、自己独立负责一个模块的就很适合我，不太喜欢被打乱计划天天被各种bug丢过来做琐碎的活。因为实习期间自己负责独立的一块底层项目，表现的也不错，但是期间做不出来的时候内心也非常焦虑内耗，中途一度找老板崩溃的说不想做这块了，但是最后结果还是弄出来了，内心的煎熬自己才知道，但是出成果的那一刻还是开心的，简而言之就是适合自己做自己的事情。下班也根本不想学习，学习起来很痛苦，可能是前二十几年都是以找个好工作为目标，找到了就松懈了，就想玩，对技术不感兴趣（这点也存疑，就是其实做东西出来的成就感我也挺喜欢的，所以选的前端方向）。性格内向、佛系，但是其实表现出来挺外向的，至少同事没看出我内向，还有点幽默，不喜欢高竞争的环境，入职2年看同事各种技术分享表演，而我只想做好自己的事情，根本不想卷，当然也有没有出彩的活，以及看出来不能晋升，所以积极性不高。理所当然的绩效就是普普通通，更加不能晋升。由于本人对自己要求还很高，看到周围同学或者比自己大一届的同事，都顺利跳槽晋升，很痛苦。但是自己的技术水平感觉真的有限，也不爱学习。述职的时候被老板说自己就是懒，没有内驱力，希望我找到自己真正热爱的事情。自己开发的时候debug不出来也很难受，但是后面技术提升之后好了很多，但是代码调试不出来就很痛苦。本人又是要强的性格，不想轻易求助别人，主要是组里也都是男同事，频繁求助的话人家也忙，也怕被说女生技术差什么的，上学的时候也都是自己搞定的项目。因为待着太内耗了，也有之前研究生就有的emo，去年体检查出来多了一个甲状腺结节，几个乳腺结节，可能因为心情持续低落导致免疫力下降，天天戴口罩的我还是二阳了。组里氛围比较差，我入职之后带我的师兄离职了，然后我的小组陆续走了快10个人，项目要处于维护阶段了，没人带，天天做些边角料活。每天因为内耗，有一段时间上班如上坟，坐在工位上都能哭出来，二阳之后体检去医院查出来有轻度抑郁和焦虑。怕再待下去影响身体，就裸辞了，因为其实很早就想着要跳槽的事情了，期间也经历了换老板的事情，可能被当作了前老板的嫡系以及做了一些得罪现在的老板的事情，所以就很内耗。在入职半年的时候就想走，入职一年的时候离职的心情达到了巅峰。但是那会儿又提不起劲复习，可能是抑郁情绪导致的，中间经历了异地分手、亲人去世，想着待满2年可能更好一些。但是结果就是第一年的时候还没有甲状腺结节，第二年体检多了甲状腺结节。裸辞之后躺平到现在9个月了，前半年偶尔想到之前工作上的事情还是会哭，但是基本上还是松弛的。本来是打算金三银四找工作，但是高估了自己的自律，过年之后房子到期搬回老家，但是回老家之后，爸妈不理解为什么我要辞掉那么好的工作，家里气氛不太好，爸妈很忧愁，我又内耗了2个月。之后被爸妈催着开始找工作，直到上个月中才开始刷leetcode，这个月开始看八股，但是真的很痛苦，感觉看不进去。一想到之后还要继续到那样高竞争的环境，可能还要遭受pua，就很害怕，可能是上份工作带给我的阴影。但是其实上份工作里老板有提到过我其实干的挺好的。本人性格是敏感，对自己的技术不自信，表达能力包装能力也不好，还不会和老板拉关系舔老板（尤其男老板）。这期间复习的时候疯狂看出路，比如run、外企、国企、事业单位、人才引进、公务员，离职的时候前高p同事，问我考不考虑自己开公司、做独立开发者，也有同事说考不考虑数字游民，这些我都有考虑过，前几天还查了数字游民的招聘，我个人觉得我也更适合居家办公，会更专注。爸妈现在也随便我干嘛了，自己想好就行。本人家庭条件普通，父母不能提供什么帮助。但是自己之前在大厂工作两年，有一笔存款。之前没毕业楼主心比天高，想着要靠自己买房。现在好像看开了，自己的积蓄足够在十八线老家买套三室，但是买完应该也不剩多少钱了，想躺平的话又看到网上说年轻人该多挣钱，老了花钱的地方多。不过我是非独生子女，养老压力应该没那么大。裸辞之前也有看过论坛里各种裸辞的帖子，都说不建议裸辞，但是实在是太难受了。就算是天天下班回出租屋，也提不起劲复习，应该是emo导致的。自己一个人在杭州没朋友，也没对象，周末都是宅在家。现在倒是知道了社交的重要性。因为本人学历在老家亲戚算是独一份，以及毕业就进入大厂工作，所以亲戚们都觉得很厉害，会对我们家高看一眼。只有我自己知道自从上大学之后自己过的并不开心，其实本人可能更适合从事艺术类文学类的工作，天生感性，语言天赋音乐天赋很厉害，奈何高中分到了理科重点班，成绩也不错，想着理科更好找工作，就读了理科。报志愿的时候阴差阳错来了北邮，学了自己可能最不想学的计算机。（当时打字都不会，除了小时候上机课没接触过电脑）来北邮之后，学校气氛和我想的完全不同，我可能更喜欢那种人文气氛浓厚的。其实高中的时候有想过当英语老师，因为擅长，但是万万没想到学了最不喜欢的计算机，所以心里一直很虚很不自信。现在失业之后，也不敢告诉亲戚，害怕亲戚的闲言碎语，比如这么好的背景怎么最后这样，感觉自己起点太高被架上去了。过年的时候有和亲戚说过之后想去公务员躺平，亲戚说公务员工资低，国企会高一些。自己的抗压能力比较差，还有点玻璃心，很容易因为一些事情哭出来。可能老板也看出来了。这段时间也想到了实习快结束的时候老板问我想不想转正，说国企其实也不错，以及p9说过女生去外企好一些。我的小老板也说要是不想卷的话，就把这里当作国企。我现在也会想，是不是我这种内向不会社交，不会来事儿的性格，在互联网是干不下去的。而且一想到每次跳槽都要各种准备就很难受。中间也考虑过去国企，然后自己干干副业的出路。碎碎念有点长了，就是想问问大家，现在我该怎么办呢？继续找互联网厂的话，目前感觉啥都没复习好，内心也很抗拒，因为住在家复习心理压力很大，焦虑内耗，半夜会醒。如果找国企，2年工作经验+空窗+女生非党员，也不知道能不能有戏。找外企，需要疯狂刷leetcode+英语。考公务员的话，就得到明年三四月了，担心时间会更长一次上岸不了会很尴尬。目前户口是在杭州，老家在江西。给爸妈提了说找国企的事，妈妈说找的话去浙江找毕竟户口在那边。最近约了几个互联网公司的面试，但是没准备好，压力很大。面试好像也不能取消或者轻易改约，就很痛苦，压力很大。中间还异想天开想想是不是有那种面试聊聊天就能去的岗位，还问过产品经理同学的感受。但是这段时间的空窗也不是完全无收获，获得了人生难得的悠长假期，虽然这个代价后果我不一定承担得起。期间刷脉脉看的也很焦虑。和原生家庭的关系也有了和解，和爸妈的误会也解开了，家庭方面的内耗倒是没了，现在就是担心后面的路怎么走。可能我现在也更倾向于稳定的环境了，喜欢有自己的生活，但是同时希望待遇能有更好一些的就好，也不指望和互联网比。同时补充一个信息，视力不太好，看滚动的网页脑子就不转了，很难受，所以上学以来一直很难受。感觉大脑像放空了，一点信息接收不到。这种是不是就直接告别互联网。上家公司就是眼睛老疼，结膜炎干眼症一个不落，坐久了屁股还疼医院一查肌肉劳损。求建议求骂醒?

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