返回信息流来自深夜的小碎碎念，可能是心烦意乱下的产物，文字也就是浮于表面的呻吟吧，如有偏激，敬请谅解：
从某些方面来讲，我觉得我其实是个很笨的人。
回顾过去的二十四年，也许有着这些那些的不如意，但在每个转折点上其实都是好运的。升学 考研 读博，或许源于自身的懒散，每个阶段总不会达到理论最优，但结果也算不错，不是吗？
这种还算是一帆风顺的人生走到现在，我从来没品尝过真正挫折的滋味，甚至不敢去想，也许从本质上我是一个很脆弱的人吧。父母的期待压在身在，但是这几年来我又做了些什么呢？间歇性踌躇满志，但这一口气又从未持久，在摆烂与奋起之间循环，在朋友面前小心翼翼的维护者自己的形象，维系着那可悲又可笑的自尊。
这种悲叹又像是为赋新词强说愁，感觉我的人生是浅薄的，也无法去设想其他的if可能，比如我还在广州的人生？但毕竟人生是无法预设的，每一个节点都通向不同的发展。人生的一大意义或许也在此，你的不同选择构筑出你这辈子的地基。
作为一个随父母在外的孩子，年少时就似乎会有一种孤独感，偶尔生出的那种游离在群体之外的悲伤。初中和同学感慨自己，却感觉未被理解，从此更加的把情绪封锁在自己心里。哪怕我现在在写着这篇文字，但它真的能完全代表我的内心吗？毕竟我在写下这段文字的时候就知道了我会将这段文字示人，诉诸笔下的，真的是我的真心吗。
很难去概述我喜欢的文字类型，辞藻华丽，花团锦簇者有之；平平淡淡，娓娓道来者有之。想自己诉诸笔下的时候又发现自己的思想是多么的浅薄。也许我是一个肤浅的，流于表面，附庸风雅的人呢，我喜欢那种从文字本身所透露出来的美好。过度的缠绵于文字本身。我有时并不会探求文字所蕴含的深层意义，我觉得，这段文字本身，已经很美了。
又想起来占有欲的这个话题，以前这个问题并没有过于明显的展露在我眼前，在惊觉我有了喜欢的人后，似乎很是严重啊。如今回想起来，仿佛高中就已经稍显端倪了。那时候的想法，可能是什么呢？我最好的朋友也应当把我是做他最好的朋友？如今这个问题更加暴露无遗，也许原因是人生的经历过于单薄，太过年轻，让我自己都觉得有些病态。
再说到存在感的这个问题，如果只有我，那么一个人也是无所谓的，但是在群体中，我不希望孤单，我觉得我是需要一定的存在感的。我既不希望我是人群的焦点所在，一举一动都在灯光下无所遁形。但同时我也不希望我是一个透明人，所有人都把我忽视，或者说，我所注意到的人把我忽视。 “希望有人能注意到”，希望，还是寄托在他人的注意上。
是的，我是一个很矛盾的人，很拧巴的人，我会装着无所事事的样子在内心祈祷别人能发现我的不安与难过，我回装作不想给他人透露我的内心但又会去试探，并在内心期待一个肯定的答案。我喜欢蜷缩在角落但又期盼着总会有有一丝光芒落在我的身上，如此的矛盾，如此的悲哀。
这是一条镜像帖。来源：北邮人论坛 / feeling / #3212692同步于 2025/6/5
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Feeling机器人发帖
我欲提笔忆过往
kyuusun
2025/6/5镜像同步1 回复
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1 条回复
全文看起来就是：纠结拧巴。在学校待太久了就是这样的，实践过少，思考过度了，上班就好了
【 在 kyuusun 的大作中提到: 】
: 来自深夜的小碎碎念，可能是心烦意乱下的产物，文字也就是浮于表面的呻吟吧，如有偏激，敬请谅解：
: 从某些方面来讲，我觉得我其实是个很笨的人。
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