0612书单

外一篇 ： 在六月出走 六月中旬，绝对是离家出走的最好时节。在这样一个灿烂的午后，我抛弃了所有与过去和未来有关的事情，背上我的单肩背包，离家出走。 六月的天空清爽的很，北面的天空竟然看的见雪白的云彩。阳光稍稍刺眼，灿烂的恰到好处，在柏油路面上，在广厦楼宇间，在一切可以跳跃的地方跳跃着。我同周遭的行人一样，一袭短衫，没有什么束缚，没有什么遮掩。站得久了，手臂和脑门便会微微刺痛，可是这无关大碍，反而让人觉得暖暖的舒服得很。少女们都撑起了各色的太阳伞，马路变成了花伞的秀场。花伞下至少是裸露的手臂，如果还有一幅墨镜的话，一般还会有裸露的腿。白花花像云彩一样，引得无数男人的眼光在上面流连。公车站上性别的界限分明，女人们都躲在广告牌的后面，男人们都大喇喇的站在太阳正中间，傲气十足，在这样的日子里，享受日光成为了男人的特权。六月的天是最适合离家出走的，干燥、清爽，温度稍热，阳光鲜活。5月稍冷清，7月的阳光就已经慵懒，8月潮湿的天空更显得病病恹恹。就在六月，离家出走了，可以享受到无限的自由感觉。 我架着耳机，听着光良，盼望着375路慢一点到来。 终究还是来了。车上所有人都坐在背阴面，于是我决定坐在所有人的对面。我闭上眼睛，听歌，同时休息一下被阳光催疲了的双眼。从睫毛间看到对面一个异国MM，独自一人，手中卷着一本《China》，也许是专程来北京看风景。她穿的很随便，圆领衫，运动短裤，头发稍显凌乱，皮肤显然被晒过，有些地方已经通红。她看起来闲适的很，或者无聊的很，有时翻翻书，有时看看窗外。霎那间感觉，那个韦莲司小姐，当年就是和她类似的扮相吧，散漫之中带着一点点野。不同于那些被虚荣和时尚束缚住的女人，也不同于那些被虚弱和唯喏缠绕着的女人，这样的女人更洒脱，更自由，虽不会激起人的征服欲或者怜爱感，但让人更舒服，更亲切，很符合很多人期望的Right Women。 车子经过五道口，这是个被无数缠绵悱恻的故事所纪念的地方。五道口几经修整，现在看起来仍然是那么的凌乱。凌乱最好，不然就不是我记忆里的那个成府路了。这是一个交杂着各种元素的地方，东方与西方，古典与现代，宁静与嘈杂，秩序与混乱，让人感觉到活力无限。多少次我背着包，徒步走过这个地方，穿过来来往往的人群，走向各种书摊和书店，或者随便找一间餐馆。 醒客里的服务员换了一茬又一茬，每一茬看起来都比我小。他们大部分是北大或者语言大学的在校生。没事的时候，就来这里打打工。看着形形色色的人穿梭，林林总总的角色在这里上演各种悲欢离合阴晴圆缺的故事，倒是一件蛮有意思的事情。每天都会遇上很多名人和不名一文的人，在蓝旗营这个地方，除了学者，乞丐也很多。 到了蓝旗营，仿佛我的离家出走的过程就这样终结了。本来想将自己装扮得洒脱，抛却背后大大小小的一切，就在灿烂的阳光下，在来往的陌生人中间，流浪。然而谁也不可能一直流浪下去，总要有个归宿，总要有个落脚的地方。流浪的时候休息心，流浪久了，就需要坐下来休息休息身体。

闲来无聊发近期日记数篇 0609文档 有的时候，我会调侃自己说。我找工作的时候，应该在特长一栏里写上：擅长做预算、写文档。 刚刚又写了一份文档，其中1/9是我所擅长的专业知识，在我看来都简单的要死；其余的都是连我这个撰写者都不知所谓的浮云。 每次遇到文档，或者说每次遇到大篇浮云的东西，我都会被抬出来。那些立项依据、课题意义、可行性分析、社会经济效益、风险评估，形形色色林林总总的浮云，别人总写不来，于是都给我来写。每次要定采购清单、做详细预算，个中诸多限制各种讲究，别人总写不来，于是都由我来写。这时候我就要忍住憋在胸中的一团*@%￥，奋力的敲键盘。 每次写文档都要听歌，其实每次我在寻找那些项目的意义与价值的时候，大脑中都是一片空白。只有听着音乐，我的手指才会变得流畅。当酝酿感情的时候就听深情款款的，半路卡壳的时候就听火爆嘈杂的，思路平顺的时候就听平静舒缓的，文思如泉涌的时候就听欢快的。 之前，有人看到我在写那些浮云的时候，键盘噼里啪啦响，光标嗖嗖的移动，彻底震惊，便送我外号“浮云王”。后来这个外号传开了，我的苦日子也就来了。老板看到我上缴的东西，总是非常满意，于是就有了上述可悲的马太效应。 其实他们都不知道，我能写出这些并忍受这些，都是因为音乐。这时候听音乐并不是因为我热爱生活，而是为了让生活在这个时候显得不那么枯燥乏味。写文档都是要昧着良心的，所以一定要听一点伤感的情歌，让自己知道这世界还有真实的东西。

0607名表魅惑 近来总是很忙碌，时间紧张。每次电脑提醒我要休息的时候，总是会被我不耐烦地取消掉。也因此，每次快到傍晚的时候， 眼睛又开始肿胀生疼。 写了一天的文档。快到8点的时候，眼睛吵闹着罢工。只好停下来去吃晚饭。 小豆餐馆里摆着各式各样的杂志，大部分都是给物质女看的时尚杂志。虽算不上讨厌，但这类时尚杂志加上他们的读者都是 我不喜欢的类型。好不容易挑出一本关于汽车的，就这样随便翻翻。整篇的跑车、SUV，显然是给太子党或成功男人看的杂 志。看来这样的餐馆里就没有给正常人阅读的东西了。翻到杂志的封底，是一幅手表的广告。 手表的广告，的确经常出现在给男人看的时尚杂志里。车子与手表，仿佛这两样是专门为男人设计的一般。设计师们总是想 尽办法，让它们显得各种诱惑。为了让汽车变得诱惑，人们总要在车旁边加上美腿丝袜的女人，好让人无限遐想至于产生联 想。而手表广告，总显得很古典。大部分时候广告是一个端端正正的表面，让人一眼就看的出其做工如何精良。不多的时候 ，上面会有一个老男人。在一般人看来，只有老男人，才与成功、持重、尊贵相关。 我不是成功男士，但我不得不承认身体里面充斥着大量的雄性荷尔蒙。每次看到做工精良，精雕细琢的纯机械制品，胸中都 会升腾起一种渴望。虽然我不好丝袜美腿，不好暴力血腥，不好对抗性游戏和运动，但我仍然贪婪的怀着对精密器械的渴望 。每次看到名表的广告，那表都会被我眼中瞬间的闪光照亮。 从没想过在发达了以后给自己置办点什么奢侈品。但一直觉得在掘到第一桶金之后，应该买一副价格不菲的手表。纯机械的 手表，风格要简约，厚度要足够，戴上能够明显的感觉到重量；表面要绝对的耐磨；细节处要精工细作；表针的摆动要雄浑 有力。戴上手表，我会刻意的低调，不会经常去看他，好让一切显得自然。 对与时尚和奢侈品，我总是自命清高的站在一个道德高点去俯视。其实往往，这些道德俯视都是伴随着强烈的嫉妒感，有时 这种嫉妒感会让我感觉无法面对。当看到身边经过一辆跑车，橱窗里挂着上万的服装，西装革履的人们从兜中掏出Vertu的 手机，我都需要暗自鄙夷来压抑胸中的不平衡。就像面对着一个比自己高的人，奋力的挺起胸膛，昂起头，透过下眼睑去看 对方，以减少自己的卑微感。 这样的物质欲，本身就是荷尔蒙使然，是谁也免不了的。荷尔蒙让我癫狂，也让我抑郁。所以也就没有必要面对着物质男女 自命不凡。我和他们没有什么区别。 好在，我还有另外一种物质欲，在这个时代里让人感觉与众不同。每次看到一本古朴的毛边书，看到一本难得的网格本，看 到一套港版或者台版的史书，我也都会瞳孔放大。每次进入一个飘香的书店，我都会变成一个购物狂。看来于我而言，对书 之爱，也已经深入荷尔蒙，成为一种自然的，不受自己控制的非理性行为。

0528五月稻香 智慧大厦下面新开了一家稻香村。相对于北师东门的那一家，这家近了很多。从教三出发，徒步而行，5分钟就可以到了。 也许是刚刚开业，知者寥寥。黄昏时间，竟然还可以买到绿豆饼，当然是北京意义上的绿豆饼。四年前的今天，曾经被稻香村的营业员告知，这一天想买绿豆饼，需要起大早，排很长的队，还不见得一定买的到。 昨天问手下的小弟们，家里端午节都吃些什么。小弟中间，北方居多，所以都没有听说过过节还有吃绿豆饼的需要。只有一个浙江的说他们会吃类似于绿豆泥之类的东西。 转眼间已经八年。我在北京这个弹丸之地，已经呆了比童年还要漫长的时间了。八年里我一直蜷缩在以北邮为中心的一小片地方，而且至少还要在这里再呆上一年的时间。即便是一年后，两年后，五年后，我也许还在望京，在上地，或者在亦庄了。或者未来的五年十年，我可能去伦敦，去台北，去拉萨，去雷克雅维克，去布宜诺斯艾利斯，但大部分时间，都注定是在北京这个弹丸之地度过了。 八年间，已经有多次机会，离开这个地方。但每次面临选择的时候，都选了一条最有利于自己的道路，结果都选择了留在北邮这个地方。前些日子和几个长辈吃饭的时候，还有老人家鼓励我出去闯。他们认为我还年轻，不要被限制在一个地方。 我又何尝不想。只是想我这个年纪，在我自己看来，已经不是那种可以恣意妄为，不负责任，洒脱的可以将身后一扫而光的年龄了。做事都是由后果的，如果后果我一人可以承担，倒也无所谓了。如果随随便便的选择，会造成他人的痛苦，就不可能那么坚决了。 一度非常喜欢利郎，一度非常喜欢劲霸男装，也一度喜欢在他们的专卖店里为自己谨慎挑选。喜欢利郎是因为陈道明，喜欢劲霸男装，主要是因为喜欢它的广告。那其中坚定的男人，温情的男人，有的尚踌躇满志，有的已经等待着迎接人生的巅峰，有的，则已在暮年，开始寻找另一个开始。他们都留给人们一个强壮有力的背影。 想想自己刚刚踏入北京的时候，面对这陌生的城市，尚略带一丝羞涩。但后来不知受到什么力量的感召，突然间有多么大的心脏。敢想敢说敢干，什么都不在乎，什么都不畏惧，独立的生活就那样有模有样的展开。第一次考试结束后，兴奋得，骑着破旧的自行车，在灰蒙蒙的城市中，向着陌生的方向猛冲，一直冲到找不到路，然后掉头向回猛冲。那个时候什么都很新鲜，报刊亭里竟然那样琳琅满目，街道和楼房间竟然夹着北海那样的去处。每次做家教，在清晨经过故宫北门时都异常兴奋。为了推销，背着大包在居民区里敲开每一户的房门。站在西直门立交桥上发誓要征服这座桥，在西直门桥下像个疯子一样大喊BM我都想要，W我更想要。一看励志的电影就兴奋，连开国大典都被我看作励志的电影，然后就拿其中毛主席的一句话，作为了自己的签名。 其实想想，现在的我与那个时候并没有多么显著的区别。身体仍然健康，头发没有脱落。原来期冀的，梦想的，现在仍然期冀仍然梦想。原来的目标，原来选择的道路，现在仍然没有变。只是渐渐胖了起来，历史也渐渐多了起来。已经获得那些，都成了我的基础，也成为了我的负担。越来越贪心，也越来越患得患失，生怕丢掉了那些负担。以前什么都没有，所以可以由它去；现在有了一些，虽然不多，但敝帚自珍，爱惜非常，所以也就不再洒脱了。 又是五月，花香已经散尽，唯有稻香。四年为一单位，不知再一个四年后的今天，自己会是一个什么模样。那个时候30已出头，该有属于自己的一片天地了。也或许那个时候，会一振臂，对背后的人说，“混不好我就不回来了”。

0527珍惜 近来烦闷的时候，就把一些老歌拿出来听，比如这首《珍惜》。 我电脑里的珍惜有两个版本，一个是录音带，一个是演唱会的原声。两个循环着听了好久，感觉演唱会的版本要比录音带的动听很多，即便从音质上，演唱会会有些许嘈杂。 于是想起前不久听李克勤的《爱不释手》。听了很久演唱会，一次拿录音带的原声来听，同样发现刻意修饰过的完美版本，竟不如现场的一气呵成来的好听。 这个问题还有另一个旁证。是我在一次演唱会上听林依伦的《如果爱搁浅》。那一个现场让我彻彻底底的凝固，他每一次撕心裂肺的呼喊都让我通体冰凉。我马上就学会了这首歌。然而过后，等我从网上将这首歌找到的时候，却不觉得有多么好听了。 突然想起来这些，是因为刚刚重温了《海上钢琴师》，在这个端午节前夜。里面的童话般的主角能够将所有看到的，想到的，转换成一个个音符在指尖表达。他在舞池中给形形色色的人配曲的那一段着实令人叫绝。而当他无意间发现了令他失了魂的灰姑娘，那种神魂颠倒的感觉立即化成涓涓细流，在琴键上流淌。从那段旋律中，我充分的体会到了他当时的情感。所谓知音，就是这样吧。 一、二、三、四，四个小段，也许足以说明我想说的问题了。我还想再向更远更广阐发一下，关于人性，关于情感，关于为什么要Fuck Jazz。但感觉话已至此，意已道尽，无须再说什么了。 [ti:珍惜] [ar:苏有朋] [al:珍惜的背包] 珍惜(苏有朋) 独白 停泊在昨日离别的码头 好多梦层层叠叠又斑驳 人在夕阳黄昏后陪着明月等寂寞 年少痴狂有时难御晚秋风 经过你快乐时少烦恼多 经过我情深意浓缘分薄 谁说青春不能错情愿热泪不低头 珍惜曾经拥有曾经牵过手 珍惜青春梦一场珍惜相聚的时光 谁能年少不痴狂独自闯荡 就算月有阴和缺就算人有悲和欢 谁能够不扬梦想这张帆 珍惜为我流的泪珍惜为你的岁月 谁能无动又无衷这段珍贵 明天还有云要飞留着天空陪我追 无怨无悔也是人生一种美 (music) 珍惜为我流的泪珍惜为你的岁月 无怨无悔也是人生一种美

我喜欢海上钢琴师哦。。 觉得作者有点伤感呢。。。 【 在 jay (墨香|再见·丁香花) 的大作中提到: 】 : 0527珍惜 : 近来烦闷的时候，就把一些老歌拿出来听，比如这首《珍惜》。 : 我电脑里的珍惜有两个版本，一个是录音带，一个是演唱会的原声。两个循环着听了好久，感觉演唱会的版本要比录音带的动听很多，即便从音质上，演唱会会有些许嘈杂。 : ...................

没有 我写东西从来都是这个样子 【 在 sylph 的大作中提到: 】 : 我喜欢海上钢琴师哦。。 : 觉得作者有点伤感呢。。。

作者的笔调的确有些伤感。不过只有带着这份伤感的情绪，才能写出这些文字吧。 P.S:LZ的文笔真的挺好的。 【 在 sylph 的大作中提到: 】 : 我喜欢海上钢琴师哦。。 : 觉得作者有点伤感呢。。。

话说lz咋这么有才…… 恩 发现自己最近懒得看书了 罪过……