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某日，在我通宵之后睡觉的时候，妈妈打来电话，似乎是说了些很重要的事情，只是当时很迷离没有注意听。后来突然听到了一句：工作了，有合适的赶紧谈个恋爱。我理解父母，虽然他们以为我不够成熟不理解他们，只是有的时候很难面对现实。我崇尚爱情，但是不相信爱情。有的人肯定认为我被感情伤的很深，只是我自己都搞不清楚，究竟是不是爱情伤了我，抑或是我伤了爱情。我总是把自己的幻想加入我的感情，致使每次我都觉得想象中的，远比实际的要好。想象只是自己伤自己，实际是自己与别人都伤自己，抑或是不经意的时候，我伤了别人，只是自己不知道而已。我是个情感包袱很重的人，从来都卸不下自己的担子，我总是觉得把担子都抗在自己身上才是最重要的。有的时候，喜欢上了有些人的“不懂事”，觉得，这样的人，才是最快乐的，我是个悲伤的人，总是在做着悲伤的事情。总是习惯性的期待爱情却又抗拒爱情。也许，这样的自己才印证了我总说的，我是个自卑的人，我的身材让我自卑，我的思想让我自卑，一切的一切我都很自卑，只是我的嘴有点硬，很多事情，我不肯承认，不肯面对现实，即使我的心是那么的明亮清晰。我是个爱情完美主义者，我不想我的爱情里面掺杂着任何的杂志，只是我越发的发现，爱情本来就是带瑕疵的，完美的爱情，是不存在的，玻璃瓶中的爱情，只能在校园里面发生，对于我，这种爱情是永远也体验不到了。也许，这么说，只能是说我过于的期待爱情，正如wawa所说的，该找个男朋友了，你总不至于带着初吻离开校园。。。我做到了，因为我不承认某些事情与我有关，就像我一度认为自己应该是个冷淡的人。脑子开始有点乱，也许是连续4天通宵的缘故。。。本来还期待着连续通宵的记录出现，却发现，身体已经开始有所反应，黑白的颠倒，让我身体很多功能出现了紊乱现象。我现实，多数时候，我可以很清醒的跟别人分析他们的爱情，他们的情感，也很清楚的分析出自己现在的暗恋到底会怎么样，自己的动情到底会出现什么结果，多数时间，不用考虑很多，因为，结果一般只有一个：自己被伤的很重。理智型的冲动人，我是这样的评价自己。我很冲动的喜欢上某某某，但是到头来发现，那些所谓的喜欢，所谓的好感，都是自己强加给自己的。我很理智，很多事情，我不想看到它发展到最坏，所以在我还能控制的时候，我会退出，无论做的多么决绝，无论自己受了多重的伤，无论他人受了多重的伤。也许，这是我天然的自我保护程序在生效，我总是给自己加带太多的保护膜。很多时候，我总是以一个情感高手的身份出来说一些事情，殊不知，可能每个人，都比我的情感经历丰富。我总是自认为很复杂的东西，其实，在瞬间，就可以由别人揭开。有的时候，面对我曾经喜欢过的人，我会在想，我为什么会喜欢他，有的时候又会想，我一定。是没喜欢过他。我习惯将爱情与童话故事混淆，我总是希望自己成为主角，即使实际上，我总是别人生命中的旁观者。我喜欢过客的感觉，让我觉得真实，比飘在空中摸不到要好。我习惯当一个倾诉者，却不是一个好的倾听者。我习惯啰里啰唆的重复一件事情，我知道自己健忘，却有意无意的重提。有人觉得我认识很多人，却不明白为什么我还是单身。每次的回答都是：我没认识很多人，我这么恐，有谁会要？其实我是不了解自己的。我总是习惯的把很简单的事情复杂化。我从来都认为生命中，只有我喜欢别人的份，却没有别人喜欢我的份，虽然，这是事实。网络的不真实，有的时候让我们寻回自信，但是下线的一刻，我恍惚，因为，在虚幻与真实的边缘，我是最空虚的。记得以前有人说过，网络上有几个真？混论坛的有几个美女？我从不否认，论坛，会让所有的女生找回自信，包括我。还有人说，网络上很活跃的人，现实中都很低调，甚至有些交流障碍，我从来都不否认。我是个有严重的交流障碍的人，然后我还十分的不清楚，为什么我投的几乎所有的简历都是销售类职位。我不知道自己是太了解自己还是太不了解自己。越来越觉得自己复杂，那么简单的东西却想不通，但是，我一直认为自己是个智商很低，情商也很低的人。我的爱情观，我的情感观。。。其实，都是那么的简单，那么的一张白纸，只是我总是看到白纸上面的那一点点的瑕疵。想法太多了，以致于我一度认为自己得了幻想证。算了，我就不在这里再落索了，剩下的，就等我4w的时候再说吧。不过总感觉，毕业之前我是达不到了。

【34567】一些情感感言