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虽然在论坛上像一个怨妇一样谈自己分手之后的心情貌似很傻，但是读到下面文字的各位总会有人明白的，这种心情梦里和你分手那么久，我却一直没有和你说‘再见’ 前几天夜里坐在电脑前面戴着耳机听“さよなら眼镜’s”，一遍一遍，在与你分手半年后的凌晨三点，把自己圈得很紧。关上电脑躺进被子，脑海里旋律模模糊糊想着，我没由来的颤抖了起来，咬上被子堵住哽咽声，从来不知道一向从容的自己会失控成这样，咽炎趁机作祟，心也跟着生病。回想起来，自从分手那天，我在你面前的表情大多是哽咽结束，你总是什么也不说有些心疼的看着我，结果那句‘再见’从没说出口。那天开始，在梦里见到你，在梦里吻你，与你分手，去爱一个与你相似的人，听别人说你爱过我。夜里纠结，白天困倦，疲惫和想念一层层压下来，让我觉得脸上的笑容有些难以支撑。崩溃吧崩溃吧，有时候会这样想，我已经遍体鳞伤，少一张面具又何妨。每个人都知道，我是一个不能和你在一起的可怜虫。夜里我放纵自己吻你念你的名字，在一起不在一起，我始终知道我爱你你爱我，纵然要加一个‘过’字。我从一个梦境追到另一个梦境，不要，不要和你说再见。白天我把戒指带上小指微笑挂上脸颊，上课吃饭行走，我始终意识得到你不在我身边，我想你念你无法思考其他，想和你说声再见忘记你，却找不到你在哪里。我爱的那个人名字叫我孤单，但是我不寂寞，我有一个爱着的人。他个子算是高，胖胖的，皮肤黑黑的，眼睛小小的总戴一副方方的眼镜，嘴唇很厚有点儿紫，脸圆圆的，像一只熊。高中那会儿他总喜欢穿宽松的运动服，貌似每天都会洗，衣服上总是有洗衣粉的香味。他不是很会说话，有的时候很笨，经常被我整的很无奈，看着我的时候眼神却总是温柔。他很优秀，不仅仅因为他现在出类拔萃，还因为他一直不放弃努力，有勇气挑战很高的目标。我喜欢看他的嘴唇，喜欢用他的衣服把自己裹起来。他看着我的时候我总是给他最真的笑容，为了与他同行我也让高高的目标鞭策我努力。我曾是、那么那么的喜欢他。与他分手之后，我明白，我是、那么那么的爱他。我抬起左手的小指拒绝其他男生，每拒绝一个，都会从记忆里把你翻看一次。我想，也许有一天我会被回忆折磨到失常，然后爱上一个和你很像的人。我对他没什么特别的要求，只是有一点，如果他不爱我了，请马上告诉我。因为被人莫名抛下的感觉，很绝望。高中的时候游离在你身边为‘暧昧’偷笑，直到你在我大一元旦那天告诉我‘在TH等我’我才发现以前的自己有多傻，明明可以更早的拥有站在你身边的权利的，这样的时间太美好，因为它开始的第一秒就让我幸福的流泪。我们都不是轻易改变的人，所以即使很久不见面我也不担心。不安分的我在你一句承诺下都可以安心等待，你就更不用说了——我是这样想得。可是，为什么半年之后你却毫无预兆的告诉我‘想要去美国’。你眼里闪烁的光芒和那天的太阳一样耀眼，我知道你又找到了新的目标，而我却感觉这个夏天寒冬一样冰冷。一个人的寒冬，守在你远处的身边 ——这就是我以后要走的路。我恋旧、我胆小、我失去过温暖、我害怕被抛下，也许我该找个地方好好的等待爱上另一个人的机会，但是亲爱的，我还没有和你说‘再见’，我也说不出来，因为我在你面前想说的，永远是——我想和你在一起。

和你分手那么久，我却没能和你说再见