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今天中午在路边买了根冰棒,把包装袋打开,把冰棒扔进垃圾桶,然后拿着包装袋愣了好久... 有一哥们儿以前在王府井中国银行柜台上班，总能遇到一些名字比较特别的客户。有次来了一四十多岁的中年男子，填好单子后从窗口递了进来，只见姓名一栏赫然填着——常守银。更要命的是柜台人员为了确保姓名无误，必须和客户核对一下，本来这哥们儿平素就爱讲荤段子，这时却憋住不能笑，真难为他了，硬用牙咬住腮帮子，从后槽牙的牙缝里挤出来一句话：是……常守银吗？对方很坦然地挤出一个微笑：对，常守银。接下来那哥们儿用极度扭曲的面部表情（憋笑憋的）办理完业务，接着和旁边的同事借口上厕所窜到洗手间，肩膀抖得跟筛糠似的一顿爆笑，不过笑完发现嘴里腮帮子上的肉都咬烂了，那叫一个疼，快乐……并痛着…… MM总喜欢带纸巾到学校我也不例外.一天一男生走到桌前借纸说要上厕所我问 “上大还是上小”以此判定提供纸张的多少,男生迟疑片刻说了句 “上小我不用纸~~~” 新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. ——离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里...... 一日,某东北和一南方男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的南方男生面如土色,干呕不止....... 上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。” 老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！” 刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！” 我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了…… 有一天，我去家乐福购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。偶的学生在他的作文里写到：“我太紧张了，心提到了嗓子眼。”……“终于化险为夷了，我的心一下子从嗓子眼掉到了屁眼。”我顿时错愕，随后捧腹大笑。写下批语：“真的太通顺了！我原本以为只能掉到肚脐眼的。” 一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上. 某次在寝室和室友比小JJ大小的时候,被查房的老师看见了,然后这一学期我们这个寝室就在也没查过房前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!! 原来蜘蛛是椰子味的！最后一个长的：原本是整月美好的一天，可变成了一辈子最痛苦的一天…………………. 日夜加班终于熬到了一月唯一的一天假期，原想跟老婆过一个浪漫消魂的一天，可一醒来老婆就整装淡艳的跟我说今天约了几个姐妹去逛街，然后对我说了一句：“今天天气很好你在家把衣服都洗了吧”就走了。（什么姐妹啊！不就是没老公陪，又爱破坏人家好事的混蛋）。算了，也好让我变现变现我爱家体贴老婆的一面吧（唯一能做，也是一定要做的啊……..）正想起床可找不到我的内裤（因本人爱裸睡，特别是完事后），只好单穿了条睡裤就起来帮自己清洁清洁，然后走到洗衣机前看到一整堆衣服，不分大小、长短也不知道有什么就全抱进洗衣机里去了。到晒衣服时才看到我的内裤还有我买给老婆的透明睡衣（老婆昨晚还穿着了，嘿嘿！诱人、性感，老婆快回来啊！）挂了衣服，泡了个面吃饱就上网冲冲浪。时间很快到了下午4点多，心想老婆差不多该回来了，就喜匆匆的跑去收衣服。收到一半的时候才知道到我老婆那件透明睡衣不见啦，往下一看原来掉到了下一层的窗台。（不行，一定要拿回来啊，那可是我半个月的工钱啊）一想才想到下一层是刚搬来不够一个月的，我也不知道人家住多少人，叫什么名字，现在家里有没有人。脑子一转，马上用一个衣架系着扫把就往下钩，因看不是很清楚，钩了快2分钟就起捞了。（我的妈啊，下一层肯定住着一个奶妈哦）钓上来的可是一个36F以上的胸围，心想钓回衣服等老婆回来再叫她去还人好了。之后就再次下钩，可不到半分钟就听到下一层有一把年轻又消魂的女声：“搞什么啊？想要就下来嘛，真坏哦！” 我被吓的全身一热差点连扫把也掉下去了，立马收钩。心想现在就下去把衣服拿回来顺便跟邻居认识认识，道歉后老婆回来就当没事算了。拿着刚钓到的胸围，脸一红就往下走。按了两下门铃就听到里面的脚步声同时也传来那女的声音：“这么快就下来啦，也太急了嘛！”（当然急，我老婆快到家了，快点拿回来就不要给老婆说我连这点事都搞的一塌胡涂啊）。门打开了，开门的是一个年龄不过26左右的女子，身穿一条超短裤，上身是一件紧身背心（我的妈，这么好的身材想杀死人啊），正当我呆住替他老公担心的时候，她先开口了：“进来嘛！” 心跳加速，心脚不一的往里进了，我红着脸把那个胸围还她，刚想开口道歉的时候，就听到她房间的电话响了，她跟我说声“你先坐会，我马上就来哦！”就走进房间去了，她一离开我的视线我就感觉全身松软象放下了千斤重似的（正好，我马上爬上窗台把衣服拿回来再跟她闲聊两句就走）。可当我拿到衣服从窗台轻盈回跳的时候她刚好从房间出来，一看我她呆住了，我马上边往大门走边说：“对不起！其实我…………..”还没说完她就看着我手上那件睡衣阴阳怪气的说：“你坏哦！” 她这样一说我又吊住了，想说什么也说不来了，她上摆下摇的走过来，一手把我那件睡衣拿过去又甩出一句：“坏蛋，等一下就好了”就又往她的房间里进，我好半分钟没回过神来，当我回过神来就想跑到她房边跟她好好解析，刚到她房门她也刚好开房门出啦，哇！！！！！！！！！！！我就差没血从鼻子喷出来，她竟然穿了我那件睡衣，还没穿内衣啊。我高尚的人为跟自身的本能反应使我慢慢往后腿（嘿嘿，只限于当时情况，我老婆快到家啦！），可她步步逼进的往我身里靠，嘴里又说：“我的客从没这样的要求哦，大家是邻居嘛，我这个服务就不收你钱咯”（我靠，我掉进了一个窝，是一个只有一个鸡的窝），立马串门而逃，不逃还好，一逃…………我的妈啊，我老婆刚从她门口经过，看到什么我想都不用多说了。跟着想吃人的老婆回到家里，就用尽我的口才哄我老婆跟她解析（就差没使出能让80岁老太太也上钩的本领），正当有点喜息的时候，门铃响了。我去开门一看（我的妈，你还上来干什么，是想看我死了没有啊，三八），下一层那小姐走上来手一递（不是吧，我的那条内裤怎也掉下去了啊）又甩了一句：“还你内裤”就走了。我把门一关，转身就看到一张紫的发黑的脸红的带丝的眼对着我，（天啊！我今天为什么要放假啊，放假为什么要洗衣服啊，洗了衣服为什么要去挂啊，挂了为什么要去收啊……………………….）低下头就差没拿把刀捅自己向老婆发誓，苦苦的对老婆说：“老婆请你相信我吧，那件内衣真的是掉下去，我只是下去要，谁知道……………….我真的也不知道我的内裤也掉下去了啊，老婆………..” “这么会编故事，你怎不去写小说，你不如说你收衣的时候不小心把自己给掉下去” “不是啊老婆，我说的都是真的，那内裤真是洗了掉下去的，我的内裤还穿着啦，不信脱给你看” “好啊，你脱，看你这色鬼色到什么程度”我立马想也没想，只要老婆相信我，就那么一脱…………（真是跳一万次海也洗不清啦！我竟忘了今天一直在家都没再穿过内裤）下场很明显………….各位同胞，记的下次挂衣千万不要去收衣啊！

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