昨晚我还是和你聊了很久

我又把你从黑名单里拉了出来，问你想好好结个尾吗？总觉得之前抛下狠话就把你放进黑名单，让你有很多想说的话都说不出口就草草结尾，太过于仓促，我希望我们的感情哪怕没有好的结局，也不要有一个如此互相憎恨的结尾。<br>开始你不以为意，问我某道题会不会写，我很失望，我认为你并没有意识到这次我加你意味着什么，也试图逃避我加你的真正意图。我问你没有别的什么要说的了吗？你冷冷地回了一句别高高在上的了，没了。<br>我还是不甘心，一句又一句地追问。换来的是一句又一句对彼此的恶语相向。“没有公主命，一身公主病”“没有你我的生活只会过得更好”“不惯着你就原形毕露了是吧”。其实在看你指责我的话语时，我没有太大情绪波澜，更多的是失望，感觉最初那个人好像渐行渐远了，更多的是对这份感情的释然，觉得自己不甘心最后来找你，试图为我们的感情画上一个完整的句号，让这段感情不至于烂尾，就是看着你一字一字打出这些话语，挺没必要的。<br>事情的转折发生在你开始停止对我的指责，停止对我的恶语相向，说“最开始，是你对我那么好，我真的很感动。”“从来没有哪个人，能给我准备这么好的生日礼物。”一开始逐渐冷静开始对这段感情不抱任何希望的我眼泪开始止不住地流，我不能出声，很晚了，有的室友已经睡了，可还是无法控制地抽泣，我不敢擤鼻涕，只能用纸一点一点摁着吸干。你的好我一直都记得，我忘不掉我们在校园里各个角落的回忆，有欢笑也有争吵，有打闹也有泪水。我记得在寒冷的晚上我把我冰冷的手贴在你肚皮上取暖时你痛苦的表情但依旧把我的手严严实实地罩在你的衣服里；我记得我们可以漫无目的地在校园里从下午走到深夜，一路上都在说些没用的废话，我从来没和其他任何人说过那么多废话，我现在也记不起来为什么我们当初能什么都不干就单纯呆在一起那么久，好像那时的我们，只要和对方待在一起就能感到很幸福；我记得你的手机里拍了好多我的丑照，我说丑死了快删掉，你说多可爱啊，我也没继续坚持，因为我觉得被记录是一件很幸福的事情，除了父母会在小时候拍一系列照片记录我的成长，长大以后似乎没有人会因为觉得我的某个瞬间特别可爱而主动举起手机对准我；我已经习惯自己一个人去医院，毕竟打麻药拔智齿的时候就是我一个人过来的，没什么大不了，我已经一个人去过十几次医院，如家常便饭，已经不会因为没有人陪我而怅然若失，但有你之后路上似乎热闹了许多，去医院的路上我也不只是单调地盯着手机屏幕，机械地翻过一个又一个短视频；我也习惯了一个人走夜路，那条路我走过太多次，八点的走过，九点的走过，凌晨十二点的，也走过，是知道因为有你，白天忙完之后晚上我不会再想着去其他地方放松一下，我只想快点赶回学校，和你一起走那条我曾经一个人走过无数次的夜路。<br>争吵的时候谁也没有上帝视角，谁也不知道对方心里在想什么，我又看了看之前你对我的指责，之前看只觉得心灰意冷，现在来看，原来就是我曾经的这些行为把你越推越远吗，原来你心底藏着这么多的委屈，原来我曾经不以为意的瞬间对你造成的影响这么大。我知道现在来反思对我们的关系没有任何帮助，我只恨为什么你不早点说，为什么我没有早点意识到。<br>我们最后还是决定互删，决定好聚好散，可没有人迈出第一步，从十二点到凌晨一点，你说了三次我爱你，我没有说出那句我也爱你，因为我本就不是一个擅长用言语表达爱意的人，哪怕表达了似乎也只是徒增最后的烦恼。你说，下学期再见。是啊，下次再见，就是三个月后，那时候我们的聊天框，是彻底地没有了后续，还是只能偶尔有一些无关紧要又稀松平常的不带任何感情只剩下淡淡的遗憾的话语呢。谁也不知道。我终于懂得了网上的那句“靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福”。之前觉得相爱的两人不可能分开，分开一定是一方不爱了，对舍友挥别相爱了五年的男朋友感到不解，因为他们明明彼此都不想分。现在似乎意识到有情人终成眷属这句话有多么地不可奢求。<br>最后，彼此祝好。

还能聊天真好，我现在只能偷窥她的网易云音乐最近听了什么歌，恋爱五年落得如此下场，心头难解

唉唉唉<img src="/img/ubb/em/7.gif" alt="em7" style="display:inline;border-style:none">

其实还是庆幸昨晚又加他回来，引导他一句一句把自己的心里话说出来，最后还能有一个双方各自安好的结局吧。如果没有昨晚的对话，可能对彼此都只剩下憎恨和厌恶吧。

<img src="/img/ubb/ema/1.gif" alt="ema1" style="display:inline;border-style:none">看不得这些

别哭了 好好复习 好好考期末考试<img src="/img/ubb/ema/22.gif" alt="ema22" style="display:inline;border-style:none">