返回信息流1.一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
2.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
3. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
4.小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
5.一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
7.儿子不想睡觉，爸爸到孩子房间，坐在他的床前开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
妈妈着急了，走到门口轻声地问到：“他睡着了吗？”
一个声音小声地回答到：“他睡着了，妈妈。”
8.我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，
他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
9.有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
10.孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
11.特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
13.那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想
为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》"
14.一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？
小孩：没有，我妈妈就生了我一个！
17、小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。
谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
18.妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”
嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”
20.过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
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1.金山城市沙滩救生员的一句震撼的话
今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
沙滩上一片哗然 .
2.有一年开会，就是那种数学物理学上的牛人们去开的那种会。会场选在了拉斯韦加斯，这和国内选九寨沟什么的一样。我们的爱因斯坦同学在那里做了一件很不好的事情，他疯狂的赌钱。
然后有个物理学家就评论说，“我从来没想过爱因斯坦也会这样，好像要见不到明天的太阳了似的。”
另一个愁容满面，叹了口气说，“我担心的就是这个，我总觉得他的确是知道会有什么事情发生。”
7.路透社报道，中国青少年上网经常搜索“性”“色情”等关键词。
对此，某匿名人士表示：这是不成熟的表现，资深网民都直接搜名字。
9. 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”
刚说完身后跪下一片叫到：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……
最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
11.曾当兵的小光回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！
太太问谁是阿珍，小光说是他的战马。
几天后太太塞给小光一封信：你的战马给你写信了！
14.李咏主持<幸运52>现场，猜谜： 女的比划男的猜：
（1）一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出”馒头”一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：”mimi！”
李咏都笑趴下了。。。。。
（2）.猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提 示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!
（3）.题板是"宋庆龄"。
女的说：是个女的,很漂亮,国母,她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
全场哗然
李咏当场晕倒：玩笑开大了。。。。
（4）.大屏幕上跳出“醋”一字
老公：女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地)：豆腐
李咏笑倒…
18.美国总统布什应答扔鞋事件
最近，布什总统突访伊拉克。不料在记者见面会上，一位愤怒的伊拉克记者突然脱掉鞋子砸向布什，此画面传遍媒体，场面尴尬。但是布什总统却以他特有的幽默与智慧巧妙地化解了令人难堪的场面。
1）记者问："当鞋子飞向您的时候，您首先想到的是什么？"
布什说："就当他们是向我掷来的棒球！可惜没有球杆，不然肯定会是个全垒打！目标大啊，肯定没问题！"
2）记者问："其次您想到的是什么？"
布什答道："我注意到它是一双10码的鞋，如果作为给我的圣诞礼物，它们还是小了点儿。"
3）"您想对这位无礼的记者说些什么？"
"最好去看一下足科医生，脚气味儿挺大的！"
4）"您想对在场的伊拉克总理有何忠告？"
"马利基老头儿，换了你肯定会被击中！"
5）"您对这次活动的安保有何评论？"
"我们应该吸取教训，下次记者会应该在裸体海滩上进行，这样记者们就没什么可扔的啦！"
6）"本次事件对美国的金融危机有何影响？"
"让那些金融笨蛋们看看什么是真正的投资，这双鞋子在网上已经拍卖到50万美元了！"
7）"您的任期将到，您在卸任后会从事什么工作？"
"我准备开一家鞋厂，肯定畅销，鞋的品牌就叫 TowardBush ！"
20.听一个师兄说的,他和一个比较熟的师妹qq聊天...
想问她有没有一首歌的CD,但是手快打到C的时候就发出去了,然后补上后面的话,就有了下面的对话...
"师妹有C"
"我的有那么小吗?"
"D吗?"
"嗯,,,"
"...."
21.实习写病历的时候,有师兄把“肛门发炎“写成“肛门发言“,
查房医生加了批注:放屁.
22.有段时间总闹贼，男生宿舍晚上逮着了一个，大家义愤填膺，上去狂抽，还有人专门回去换了皮鞋飞他，那贼受不了了，装死一动不动，众人怕出人命，都停了，这时一牛人拿了听诊器过来，检查一番，撂了一句：“这心脏跳得比我的还好！”狂抽的平方，谁让他不巧落医学院里了！
23. 有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，
第二胎又是一个女孩，取名“又招”，
第三胎还是女孩取名“再招，
第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
24. 有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。
一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”
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12、★一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！
两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
16、☆勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。
卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日 涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下 去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
20、☆老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼•奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”
死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的
老师：…………
25.图书馆6：30开
每天不到六点考研大军就开始排队了
然后等开门时冲进去
场面十分壮观
听说今天早上冲的时候一个女生挤到了
她同学转过来要扶她
只听一句：不要管我！先去占座！
26.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，
中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。（江湖传闻）
54.买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：. ........................
55.买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦！
56.买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑I
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
57.买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
59.史记《80后传》
夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不逮高等学校之分配，
适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。
觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十万。
楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。
医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。
友怜之，赊三鹿一包，饮之，卒
60.大学文科教授让每位同学写一篇短篇小说，要求小说中必须有“贵族”和“爱情”两个基本要素。
几天后，学生们相继完成了作业。当教授看了楚峰头同学的小说后，非常无奈，因为两个要素都存在，小说内容是：“公主怀孕了。”
教授只好让他再添加一些“幻想”要素。
过了几天，楚峰头又把他的“大作”交给了教授：
“织女星座的公主怀孕了。”
教授看后非常生气，遂又令他在加一些“神秘”要素。
这回，楚峰头的小说变成了：“织女星座的公主怀孕了，是谁干的呢？”
教授实在忍受不了了，他使出了最后一招儿，那就是让楚峰头再增加“宗教”要素。
几天后，当教授带着胜利的微笑，看了楚峰头的小说后，竟把它撕了个粉碎。
“织女星座的公主怀孕了，Oh My God！是谁干的呢？”
61.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：
秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
62.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生。。。
70.在东北，很多人穿着厚大衣，见到人就上去问：要表吗？要手机吗？不胜其烦。
一日，走在街上，又有人上来问：要表吗？
同学曰：不要，有枪没？
来人便不作声离开。
两分钟后，五六个人凑过来问：要几把？？
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1.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛某帖：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
2．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?
有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S型,一会儿排成 B型.
3.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。
中十分钟，全国人民都很幸福。
后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
4．有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？
一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕著以 hjt同志为核心的党中央转！
5.论坛上有人发帖问“请问下北邮去朝阳门外大街怎么走？谢谢了 ”
下面有人回帖“不是告诉你了么，出校门一直往北 ，有墙就翻 有河就跳 大概半小时就到 了”
8、在“水木清华”BBS上，一些清华的同学在热情飞扬地讨论一个话题：清华离世界一流大学还有多远。
一位北大学生在后面跟了一帖：“出西门往南，100米。”
9、食堂一同学问打菜的师傅“你这鱼怎么没有上星期做的好吃啊！”
师傅回答“不可能！这鱼就是上星期的！”
10.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
14、天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！
天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
15、****楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？
暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。
16、****楼主：大家来说说各个国家令人KB的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。
暴强回复：才发现，纳粹主义和Communist主义都是德国人发明的，太TMDKB了。
17.楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
19.论坛楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
20.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
25.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。
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医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
吧！全班笑倒。
罗伯斯庇尔墓志铭 :我罗伯斯庇尔在此长眠，过往的行人，不要为我哀伤，如果我活着，你们谁也活不了!
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
父亲问年幼的儿子：“你的人生目标是什么？”
儿子回答：“金钱和美女。”
父亲清脆的赏了儿子两个耳光，接着问道：“重新回答，你的人生目标是什么？”
儿子捂着脸，支吾道：“事业和爱情。”
父亲满意地点了点头。
这是一条镜像帖。来源：北邮人论坛 / joke / #385697同步于 2009/9/20
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MAXMETAL
2009/9/20镜像同步0 回复
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