返回信息流1、小时候的一个雨夜，
哥哥和弟弟在床上聊天，
越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，
然后我俩就结拜成把兄弟了……
2、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。
哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
3、第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。
打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：
这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
4、老师给蜜蜂上课时，批评说：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，
一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来！
5、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”
警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，
你看见那架电视机吗？那也是我的。”
他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？
睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
6、二人结伴野营，露宿荒郊野外。晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感受？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
7、一个精神病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”患者说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。
8、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
9、有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家
去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：
“等一会你妈出去了，我再告诉你。”
10、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字
问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
11、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或
“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。
老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：
“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……你去拿枪把她俩给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：
“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”
12、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张
征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。
13、某君终日沉迷于QQ聊友，一日在大街上看见一个人长得
暴 丑，忍受了半天，终于还是走上前去
诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不？！
14、丈夫陪妻子逛商场。
经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，丈夫说：“你长的这么美，穿啥的都好看，不需要这些。”
走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
15、我今天一晚上都在放屁，我媳妇一直在抱怨。
突然，她也放了一个。我学着广告说：你模仿我的脸，还想模仿我的屁啊。
这二货居然说：模仿的再像，也模仿不了那味道。乐了十分钟了。。。
16、10岁的儿子做错了一件事，
结果被他老爸严厉地训斥后大哭了，哭了非常久，老爸一直没有理他。
等他不哭了的时候， 老爸看着儿子问：“你怎么不哭了？”
儿子擦了擦眼泪答道：“不是，莪想休息一会儿。”
17、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，
我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。
连续重复几次，最后我再扔给它，说了句：“你这猴子还真难伺候。”
这时，猴子大怒道：“吸管都没有你叫我怎么喝。”?
18、一天上语文课的时候，小明在下面玩手机，结果被老师给看见了。 老师说：“小明，站起来，给我解释个词语“帅哥””。 小明不知道如何去表达他想说的，突然同桌拿了一面镜子在他面前。 小明说：“老师，您看着我，您就知道了。”
19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”
熊猫说：“2个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”
熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”
20、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”
爸爸：”它们是它的亲朋好友，来奔丧的。“
21、漆黑的夜晚，一群萤火虫在空中飞着，其中有一只突然不发光了！
另外一只就很好奇地问他：“兄弟，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，只怪我前几天忙得忘记交电费了！”
22、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？
丈夫想了想问：什么时候追的你？
妻：大二。
丈夫：那会儿你体重多少？tooogooo
妻：90斤左右。
丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
23、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，
决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
24、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。
老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，
低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
25、今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥？”
很睿智的说：“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊，以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”
26、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大。。。
27、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”
盲人回答说，“只是随便看看。”
28、一老汉进城，想小便又找不到厕所，
好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。
老汉急了说：“俺又没小便，拿出来看看还不让？”
有测试资料表明，笑的好处远远不止于健身。1997年对48位心脏病患者的研究令人惊奇地证实了笑的治疗效果。研究者将患者们分成两组：一组每天观看30分钟的喜剧；而另一组不做安排，作为参照组。一年后，参照组中有10名患者心脏病反复发作，而观看喜剧的这组只有两人复发。
这是一条镜像帖。来源：北邮人论坛 / joke / #646760同步于 2013/5/27
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Joke机器人发帖
天天笑话：嘿嘿，请阅读今天的笑话：
xueqinghu
2013/5/27镜像同步2 回复
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