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☆ 我曾暗恋街角披萨店里的服务员姑娘而每天都去那家店。腼腆的我花了好长时间才终于下定决心向她吐露我的真情。结果她说——死胖子滚远点！ ☆ 昨天，终于甩掉了我那小气的老板——他在办公室里突然心脏病发作，就这么没了。啊呀呀，他要是允许我们在办公时间拨打私人电话的话，我可就能及时帮他叫辆救护车了呢。 ☆ 我妈今早整理我房间时不小心撞到了脚趾头。一脚踢在我撸管用的袜子上…… ☆ 积攒多年，我终于攒下了钱买到了那辆梦寐已久的兰博基尼。现在只要再攒上几年钱就能够往里头加油了嗯…… ☆ 我对妻子说：“我想今晚就不去和哥几个看球了，还是在家陪你一起上床亲热亲热啦。” 她微笑着说：“你真好，我也想这样。会让我心情好很多吧，毕竟现在正是不方便的时候，很需要人陪呢。” “呃哎呀抱歉亲爱的，刚想起来，今晚这场球超重要的哎！那回见啦，拜！” ☆ 在向警局报告妻子失踪之后的第七天，我接到了警方的来电： “威尔森先生，好消息！您的妻子已经找到了，她很平安也健康。” “哦艹谢天谢地！”我抽泣着回答，“呜，抱歉长官我说了脏话……” “可以理解的先生，”那头说，“您一定是如释重负吧。” “你都无法想象我有多安心……我现在穿的这身可是最后一件熨过的衣服了啊！” ☆ 我不读太阳报。不过，和大多数购买太阳报的人们相比，至少我想读的话能读懂。 ☆ 坏消息！汽油要升到每公升1.4英镑啦！哈哈哈愚人节快……妈逼，这特么是真的啊！ ☆ 我用笑料来作为一种防御机制…… 这一点和肯尼·达格利什略有相似。 ☆ 昨晚有一匹马问我是不是打算开车回家……呃，仔细回想起来，那马上面可能还是有个警察的来着…… ☆ “我要和你的铁哥们儿阿飞私奔了哦，”老婆在电话里挑衅地说道，“你可有什么想法啊，嗯？” “哈，骗人也骗得像样点你个傻逼死肥婆，”我回道，“私奔？奔毛咧，你能晃荡上几步了不起了！” ☆ 金发妹子女友今早去购物时打电话给我，问我要不要让她买些什么。我说：“嗯，帮我买几张愚人节的贺卡行不？” 她还没回来…… ☆ 新闻上说，一名男子因在家私藏价值2000英镑的汽油而被捕. 这处罚似乎也过于严厉，他也就藏了那么一桶油嘛…… ☆ 我在网上买了几罐“驱狮喷雾剂”。目前看来效果还挺好挺管用的嗯。 ☆ 每当妻子下厨时，我都会慢慢地走到她身后，温柔地轻抚她的秀发、在她耳边亲昵地低语…… “我们叫披萨吧。” ☆ 我的泰国妻子最近吃了很多菠萝。其实我也是推测啦——因为这几天她精液的味道很好呢。 ☆ 昨晚喝得酩酊大醉，结果在一妹子的家里过的夜。早上一觉醒来，我晃到她家的厨房，却看见一男人正在那儿倒茶喝。我就问：“不好意思，请问昨晚我艹的姑娘在哪儿呢？” 他笑了笑说：“昨晚是我哦。” “扯！”我反驳，“昨晚显然是我好吧！” //把“你艹的是我”理解成“妹子是我艹的”，看来这个男孩子不女装的时候完全不可爱呐…… ☆ “走过路过不要错过啦！《呆瓜也能学数学》一本十块钱！三本只要三十五块便宜卖啦！” ☆ 儿子跑进屋里：“爹地！你猜怎么着！今天我第一次捏到咪咪了哦？” “哦？所以你眼睛才肿起来么？” “嗯！”他回答，“孙小胖很不喜欢别人提到他肥来着！” ☆ 要是我中了这彩票，我一定会让邻居们都变得超有钱的！我会立马搬到有钱人住的地方去。 ☆ 上周，我去了匿名酗酒互助会，那儿的人们诚恳地接纳了我，并直白地说，我该做的第一件事，就是从此和别的酗酒者划清界限、互不来往。于是我再也没去了。 ☆ 我摆脱处男之身的那一次，和我接受肺部移植颇有相似之处—— 都得有人先死了，才成全了我。 ☆ 赢得彩票大奖之后，我心想自己要做的第一件事就是给我的车加满油。然而这个梦想很快就破碎了——他们公告说，这期的大奖中奖者……有两名。 ☆ 知道么，听阿斯顿维拉的人说，赫斯基这些日子开始说起卡罗尔的笑话了。 ☆ 收到精神科医生发来的我不用再去接受治疗的信时我欣喜若狂。 “谢天谢地！”我不禁说道。 “不用谢。”信纸回答。 ☆ 新闻上说，“有3500万英国人即将正式生活在干旱区域”。哦？他们终于开始把那些移民们遣返回国了么？ ☆ 妻子打完一个和她闺蜜的电话，气呼呼地瞪着我：“安杰拉的电话——她说，在某个成人交友打炮网站上，看到你注册了？！” “这可怪了，”我答道，“那站我没用真名注册呀……那她一定是认出了我的JB吧。” ☆ 我始终无法理解麦当劳怎么能是2012奥运会的官方合作伙伴呢。我是不是也能拿几个套套出来然后让艾滋病来当赞助商啊？ ☆ 老婆今天把下面的毛剃了。嗯，终于又能看见她的膝盖了，不错。 ☆ 人啊，往往是直到事后，才体会到失去的东西有多重要。比如，厕纸。 ☆ 女人们，一个个都说我丑，可她们在听到我每月赚多少钱之后呢？就说我又穷又丑了…… ☆ 老公让我今晚扮个“不良少女坏学生”。于是我伪造我妈的笔迹写了张纸条说我不能参加今天的活动。 ☆ 在为婚礼准备了整整六个月之后，明天那大日子终于就要到来，我只有唯一的一个遗憾：看不到她收到愚人节短信之后、她脸上的表情。 ☆ 妈妈刚冲我大发脾气、骂我不知廉耻恶心至极甚至威胁要把我赶出家门，因为她刚在我妹妹劳拉的被子上发现了我的精斑。我还是不明白她冲我生气干嘛——明明是劳拉自己吐在被子上的啊。 ☆ 去理发，让理发师弄一个利物浦式的：后面一团乱、两边和前头什么都没有。他收了我1.3亿英镑。 ☆ 新女友和我聊天时说：“高潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢？” 我答道：“我么，一般是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。” ☆ 在酒吧和一姑娘搭讪，突然我感到肩膀被什么人一抓，回头一看是个满脸横肉的家伙在冲我吼：“嘿小子！这可是我女友。你特么是不是想死啊？！” “不是啊……”我反问，“为什么这么说？莫非她有艾滋什么的？” ☆ 在我死后，我希望人们能够把“谦逊”两个字，刻在我的雕像上。 ☆ 在芸芸众生中，除了人类，就只有海豚是不单出于本能、而能真心享受○○××过程的。我可是艹了多少动物才有了这一结论啊！ ☆ 真的很担心我的鹦鹉，它不停地说什么“我不想活了”、“死了倒比活着好”。而我那自私的室友当然是根本不在乎！他就知道自个儿在那儿哭！

一些冷笑话。。。。