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冬天的阳光透过窗子、蚊帐，带着一点点热度洒在电脑的键盘上。想着多年之后，我会怎样向别人讲述近一年前的那个夜晚，躺在床上的自己，泪水随着心里的不甘、愤懑一阵一阵涌出来，濡湿了头发，第二天又平静地继续上班。我笑了笑。距离过年还有四五天的时候，上司告诉我没有年终奖。自己的反应大概是一如既往的强作镇定。只是当天夜深人静时，还一遍又一遍地算着年终奖大概税前多少钱，税后多少钱。想到一下子丢了两万多块钱，眼泪就不争气地冒出来。我还是太天真了，竟然相信被劝退了还能拿年终奖。我不敢告诉亲人，自己第一份工作被劝退；不好意思告诉别人自己工作两年多还没拿过年终奖。不过这些已经过去了。钱也没有过去自己认为的那么重要，现在让我想像自己拿了那两万生活会有什么不同。我想除了在股市能多赚几千，也不会有什么不同吧。过完年，我辞职了。从2月中旬到5月下旬，这段时间我没有工作，也没有回家在父母身边待着。除了没工作，一切都过得很正常，打扫、购物、煮饭、聚会、接待来深圳考公务员的朋友。不记得是谁（村上春树？），他建议每个男人有机会都当上半年的家庭煮男，体验妻子的日常工作，了解妻子的不易，有利于夫妻相处。他的这点好处我体会不到，一来我没待够半年，更重要的没有女朋友。不过我赞成这个建议，三个月的独居生活，是一种修炼，再也不用人云亦云地害怕裸辞了。那段时间没心情出游，也没有发展特殊爱好堕落一下，因为辞职前我就决定不去想太多，就当个前端程序员试试。为什么要当前端？跟很多落难的人一样，我没有多少明显、充分的理由。大概就只有：不需要频繁跟人沟通，工资不会太低，自己学过计算机相关课程，这三点。那时的生活过得很有规律，每天学习7个小时左右，晚上留意一下招聘信息或者行业动态。自己也定了个整体计划，学习两个月，用一个月时间找到工作。现在看来，自己计划得挺准的。一个人独自生活，两个星期说的话，还没有工作时一天说的话多。普通人早就受不了了吧，但我并没有觉得不适。唯一让我觉得有点难以应付的是每个月交房租，收房租的一个年龄跟我相近的女孩，我不想让她知道我没在工作，这就要在以前一样的时间点交房租，要穿得跟以前一样，说话不能因为久未开口而舌头打结，精神外貌不能太萎靡邋遢。这样做真的是毫无必要。 5月下旬，在面试了9家公司，4家给offer之后，我选了家看上去最适合自身技术积累的。不得不补充一句，给钱的多少是衡量一家公司的前途、对你的重视程度最直接有效准确的标杆，除非你像我一样对自己技术没信心，想“贴钱当学徒”。现在回过头看，我有点庆幸自己没有选择其中一家国企，也没有选择另一家给钱比之前那家还要多的上市公司。前者在面试的一个技术问题上让我觉得在里面待着学不到东西，而后者，我不知道是什么让他觉得刚转行的我可以独自一人负责前端。我希望有个厉害的前辈带着，现在这家公司有，半年来我这个菜鸟程序员在他身上学到不少。从一个打杂的“产品助理”转型到前端程序员，我觉得并不是很难。我甚至觉得工作是一件求仁得仁的事，你想要什么，你就能得到什么，如果最终没有得到，那也只是因为你意志不坚定或者有某些代价不肯付出。程序员这份工作，我没有非它不可的钟情，只是它迎合了我不愿跟人打太多交道的性格，这是我不愿付出的代价。跟一年前的自己相比，我变得“任性”，不是因为有钱而任性。而是生活到了这一阶段，没有因为缺钱而受冻挨饿，也没有需要一大笔钱才能实现的鸿鹄之志，有的是认清自己是一个十分特殊的个体，接纳自己和顺从自己的性格努力开心地活下去的勇气。这是年终总结吗？爱看书的我，应该加点什么：这一年我看了36本书，大多是日本小说，小说的主角都是平凡小人物。我深受感染，觉得做个平凡小人物没什么不好，只要有故事就好。

说说我的故事(第二年)