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我不知道应该发到哪里，不过怎么说byr都是个让人信赖的地方。不搭边的题目和不靠谱的自己。人物背景介绍，我是一个悲剧情结严重的人，情绪化，神经质，属于那种性格偏激对人类社会有极端报复心理于是闲着没事就作死的矫情人。我bf如果没遇到我，应该是一个积极向上阳光灿烂对人生充满美好规划的奋斗好少年，其实我一直觉得，我就是负能量的代名词，谁靠近谁倒霉。如果有很多条路在面前，我一定义无返顾去选择最艰难的那条，所以这么多年，你陪我走的头破血流。三月莺飞草初长，当时只道是寻常。我已经不清楚一个高中生能有什么意识，作业，笔记，习题，苦不堪言的枯燥的生活。既然你是主线，那开始就是军训那天，那个高高瘦瘦的穿蓝色秋衣的男生被任命为体委的通知。那种蓝色正好是我喜欢的颜色。然后没有很多交集。直到高二，你我前后桌，周围一圈死党，互相损，一起闹，那段时间，可能真的是年少最纯净的时光。可惜我已经记不清了，这么长时间，一直在放逐回忆，不仅拿时间当橡皮擦啊擦，还在脑海里把过去改的七零八落。设置了无数禁区和死角，我不想碰，谁逼我想清楚我能灭了谁。但其实，这个世界，我能伤害的人只有你。七月流火，我有忧思常戚戚，我有牵念不堪回。经常听人说大道理，说一辈子很长一件事很短，任何事都能过去，任何事都能放下人要向前看。可是过去的事，总是有痕迹的。伤口可以愈合，伤疤不会消失。我不想追溯那段时间，虽然我觉得如果能有勇气对它们云淡风轻，我就不会是现在这样，自己都厌恶的样子。关于你，我只记得那天晚上，你半夜在找我，你陪着我。我多希望以后遇到再难的事，你都能陪我。我就是一个失败者啊，从来都没有过自己想要的生活，浑浑噩噩活了这么多年，还活在各种灰暗的色调里。你有你自己的生活，鲜亮的，明媚的。我想要你陪着我，可我觉得，你总有一天会离开的。你说，不要骗人，尤其不要骗你。你说，你可以陪我承担一切。可是十四五岁的时候说的话，在庞大的人生面前，多无足轻重啊。九月，我醉欲眠君且去。清醒着痛苦还是让自己变的无知无觉，我不知道有多少人选择面对，反正我是没勇气。我没有彻底沉沦下去，不过是因为自己太脆弱太敏感，没办法对所有事视而不见。如果可以做到，我其实宁愿无知无觉无悲伤无痛苦的堕落。如果一个人以前背负了很多希望，当他亲手把那些希望变成失望的时候，他会沉重的死掉。我只是想让自己好受一点，我想假装那些希望从未存在过，和希望有关的你，我也想从我的世界里抹杀掉。以伤害抵消痛苦，只能得到更多悔恨和痛苦。全世界我能伤害到的人只有你，因为只有你关心我这个人。有时候想，如果我死掉了，或者疯掉了，所有人扼腕叹息的话，也只有你会真的觉得生命里缺了什么东西吧。其实是直到现在，才相信你是没有说假话，你真的想一直陪我。我像冬眠一样，度过了最艰难的日子，像冬眠一样醒来，恍惚发现你居然还在。曾记韶华错负，曾记三千月落，回首尽独你。以后不会轻易怀疑了，如果这八年还不够我相信你，我不知道还有什么值得认真。只是现在的我，跟初遇时候的我，很多不一样了吧。更容易歇斯底里，更敏感，更神经质，更偏执。地铁上看着你的背影，我想，如果车门就这样闭合了，没有手机，你怎么找我。这个庞大的城市，如果再丢失一次，你还会不会找我。我这几年一直在跟自己玩逃离与回归的游戏，如果我哪天真的逃跑成功了，你要不要跟我走。最后还是晦涩的描述，我还是没办法面对准确的回忆。我真希望你还说你会一直陪我，不管我变成什么样，不管我做什么。在你说你的规划之前，我一直觉得自己是没未来的人。我的未来要么疯掉，要么在某个傍晚横死，我要什么未来，哪种未来能拯救我这个矫情的失败者。你是不是也会有某个瞬间，觉得以后的路好难。我想过问你要一个期许。可是怎么填满过去的沟壑，怎么铺垫未来的希望。

君问归期未有期